Der liebe Gott hatte Adam erschaffen und ihm nach einiger
Zeit auch Eva als Gefährtin gegeben. Nach einer Weile dachte der liebe Gott,
dass es Zeit wäre, Aufklärungsarbeit bei Adam zu machen. Er rief ihn und
sagt: „Adam, heut will ich dir erklären, was ein Kuss ist." Adam sah
den lieben Gott erstaunt an und fragte: „Was ist das, ein Kuss?" Der
liebe Gott erklärte: „Du hast einen Mund, Eva hat auch einen Mund. Ihr
müsst nun die beiden Münder zusammenpressen und du wirst sehen, das
gefällt dir." Adam überlegte nicht lange, schnappte sich Eva und
verzog sich hinter ein Gebüsch mit ihr. Nach 20 Minuten kam er zurück und
sagte: „Lieber Gott, das was toll! Ich habe noch nie etwas so Schönes
gemacht, ich weiß gar nicht, wie ich dir für diesen Tipp danken soll."
Der liebe Gott war zufrieden und am nächsten Tag rief er
Adam wieder zu sich und sagte: „Adam, heute will ich dich lehren, wie das
Streicheln geht." „Streicheln?" fragte Adam, „was ist
das?" Der liebe Gott erklärte: „Also, Adam, du hast zwei Hände, mit
denen fährst du der Eva sanft über die Haare, das Gesicht, die Schultern,
die Brüste, den Bauch und vergiss auch die Schenkel nicht. Mache es nur und
du wirst sehen, es gefällt euch beiden."
Adam überlegte wieder nicht lange, schnappte sich Eva
und verzog sich hinter das Gebüsch. Nach 40 Minuten kam er freudestrahlend
zurück. „Oh, lieber Gott, das Streicheln ist ja noch viel schöner als
das Küssen. Wirklich, ich möchte dir von ganzen Herzen für diesen Tipp
danken!"
Der liebe Gott war zufrieden und deshalb rief er am
dritten Tag wieder den Adam zu sich. Er sagte: „Adam, heute möchte ich
dich etwas sehr wichtiges lehren. Nämlich Sex." „Oh, lieber Gott,",
sagte Adam. „Was bitte ist Sex?" Der liebe Gott erklärte es ihm in
einfachen Worten und diesmal rannte Adam, packte seine Eva und verschwand
hinter dem Gebüsch. Nach 20 Sekunden kam er wieder und fragte den lieben
Gott: „Lieber Gott, was bitte sind Kopfschmerzen?"
Leben kann man nur vorwärts. Das Leben verstehen nur
rückwärts.
Sören Kierkegaard
„Du wurdest gefeuert weil du deinen Chef einen Idioten
genannt hast?" „Ja, aber hat mich provoziert!" „Wie denn"?
„Nun, er hat mich gefragt, was ich von ihm halte."
Ein Psychologe macht mit einem jungen Mann einen
Persönlichkeitstest. Er zeichnet einen senkrechten Strich und fragt: „An
was denken Sie dabei?"
„An nackte Mädchen", antwortet der junge Mann.
Der Psychologe zeichnet einen Kreis: „Und dabei?"
„An nackte Mädchen natürlich", sagt der junge Mann.
Der Psychologe legt frustriert den Bleistift aus der Hand
und sagt: „Ich habe den Eindruck, dass nackte Mädchen eine fixe Idee bei
Ihnen sind."
„Bei mir?" antwortet der junge Mann. „Wer hat
den Schweinekram denn gezeichnet?"
Das neue Mächen im Büro kommt eines Tages mit einem Riesendiamanten am
Finger zur Arbeit. Alle Kolleginnen staunen neiderfüllt, bis eine zu fragen
wagt: „Was musstest du denn dafür tun, dass du so einen schönen Ring
bekommen hast?" „Gar nichts", erzählt die Hübsche. „Ich
sagte euch doch schon, dass meine Großmutter vor ein paar Tagen verstorben
ist. Sie hinterließ mir 10.000 Euro für einen Gedenkstein. Nun, das ist er!"
Neulich am Strand
Peter Nordhues