Der beste Chirurg
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten
sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: „Ich bin der
beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall,
ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert
bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt: „Das ist gar nichts. Ein junger Mann
verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder
angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen
Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: „Ihr seid Amateure. Vor
einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen
Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Hintern
des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten
Staaten."
Die gute Fee
Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück,
plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: „Ihr habt beide einen
Wunsch frei!" Sagt der Mann: „Äh, ja also, ich hätte gerne eine
Frau, die dreißig Jahre jünger ist als ich!" Sagt die Fee: „Öhhh,
mal sehen, das geht sicher" und schwingt ihren Zauberstab. Zisch, zub,
schwusch ....und der Mann war 90.
Holterdipolter
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach
Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen
Lärm mache. Er: „Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach." Er:
„Ich stand noch drin."
Na, wenn das nicht Liebe ist...
Sie sieht ihn von der Seite abschätzend an und sagt: „Es
gibt 100.000 Spermen, die ums Ankommen kämpfen, warum mussten die
ausgerechnet bei dir Glück haben?"
Die Sportsendungen
Der Ehemann sitzt vor dem Fernseher. Er ruft nach seiner
Frau, die in der Küche ist und dort arbeitet. „Liebling, warum kommst du
nicht endlich und siehst mit mir fern?" Die Frau kommt aus der Küche
raus und antwortet: „Ach weißt du, ich würde mir ja auch gerne deine
Sportsendungen ansehen und mich dafür interessieren – aber ich vertrage
nun mal das viele Bier dabei nicht."
Genau Zeitangabe
„Junge, ich hatte dir doch gesagt, du sollst aufpassen,
wann die Milch überkocht." „Das habe ich ja auch gemacht, Mami",
sagt der kleine Junge. „Es war genau 11:49."
Die Familienebene
Kinder aus Familien mit reichen Geschäftsunternehmen
unterhalten sich. Dabei wird auch ihr Status in der Familie besprochen. Ein
kleiner Junge sagt: „Meine Mutter erwartet ein Baby. Dadurch rücke ich in
Kürze auf Familienebene ins mittlere Management auf."
Drei Brüder
Ein Bergbauer von ganz oben kommt in eine Bar in der
Stadt. Er bestellt drei Fassbier und drei Schnäpse dazu. Dann sitzt er da
und trinkt aus jedem Glas nacheinander. Als er fertig ist, zahlt er, steht
auf und geht. Das macht er so jede Woche einmal. Nach einigen Monaten wird
der Kellner neugierig, fasst sich ein Herz und fragt: „Ich würde gerne
wissen, warum du immer drei Biere auf einmal bestellst. Normalerweise
trinken die Leute immer ein Bier nach dem anderen, weil es ja nach einiger
Zeit keinen Schaum mehr hat."
Der Bauer antwortet: Weißt du, ich habe zwei Brüder.
Einer ist in Australien und der zweite in Amerika. Wir haben uns versprochen,
einmal in der Woche gemeinsam zu trinken, auch wenn wir nicht beisammen sind
– und das tue ich eben jetzt, indem ich je ein Glas für meine Brüder und
eines für mich trinke." Der Kellner denkt, dass das eine schöne Geste
ist und lässt den Gast wieder alleine.
Das geht noch eine ganze Weile so und alle Gäste im
Lokal kennen ihn schon und seine Art zu trinken. Eines Tages jedoch kommt er
wieder, setzt sich hin und bestellt nur für zwei. Die Leute im Lokal
bemerken das und verstummen. Als der Kellner die Biere bringt, sagt er: „Mein
Beileid. Ich möchte dich in deinem Schmerz nicht stören, aber welcher von
deinen Brüdern ist denn verstorben?" Der Bauer schaut ihn erstaunt an
und lacht dann: „Nein, keiner ist gestorben. Aber mein Doktor hat zu mir
gesagt, dass ich keinen Alkohol mehr trinken darf und darum trinke ich auch
nichts mehr. Aber das gilt selbstverständlich nicht für meine Brüder."
Alzheimer
Wussten Sie eigentlich, dass die Menschen wesentlich mehr
Geld an Brustimplantaten, Penisvergößerungen und Viagra ausgeben als die
Forschung gegen die Alzheimer-Krankheit erhält? Das bedeutet, dass im Jahre
2020 eine große Zahl der älteren Bevölkerung mit riesigen Brüsten und
permanenten Erektionen herumlaufen wird, die aber alle nicht mehr wissen,
was sie damit anfangen sollen.