Der beste Chirurg

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: „Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: „Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: „Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Hintern des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Die gute Fee

Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück, plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: „Ihr habt beide einen Wunsch frei!" Sagt der Mann: „Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau, die dreißig Jahre jünger ist als ich!" Sagt die Fee: „Öhhh, mal sehen, das geht sicher" und schwingt ihren Zauberstab. Zisch, zub, schwusch ....und der Mann war 90.

Holterdipolter

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Er: „Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach." Er: „Ich stand noch drin."

Na, wenn das nicht Liebe ist...

Sie sieht ihn von der Seite abschätzend an und sagt: „Es gibt 100.000 Spermen, die ums Ankommen kämpfen, warum mussten die ausgerechnet bei dir Glück haben?"

Die Sportsendungen

Der Ehemann sitzt vor dem Fernseher. Er ruft nach seiner Frau, die in der Küche ist und dort arbeitet. „Liebling, warum kommst du nicht endlich und siehst mit mir fern?" Die Frau kommt aus der Küche raus und antwortet: „Ach weißt du, ich würde mir ja auch gerne deine Sportsendungen ansehen und mich dafür interessieren – aber ich vertrage nun mal das viele Bier dabei nicht."

Genau Zeitangabe

„Junge, ich hatte dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht." „Das habe ich ja auch gemacht, Mami", sagt der kleine Junge. „Es war genau 11:49."

Die Familienebene

Kinder aus Familien mit reichen Geschäftsunternehmen unterhalten sich. Dabei wird auch ihr Status in der Familie besprochen. Ein kleiner Junge sagt: „Meine Mutter erwartet ein Baby. Dadurch rücke ich in Kürze auf Familienebene ins mittlere Management auf."

Drei Brüder

Ein Bergbauer von ganz oben kommt in eine Bar in der Stadt. Er bestellt drei Fassbier und drei Schnäpse dazu. Dann sitzt er da und trinkt aus jedem Glas nacheinander. Als er fertig ist, zahlt er, steht auf und geht. Das macht er so jede Woche einmal. Nach einigen Monaten wird der Kellner neugierig, fasst sich ein Herz und fragt: „Ich würde gerne wissen, warum du immer drei Biere auf einmal bestellst. Normalerweise trinken die Leute immer ein Bier nach dem anderen, weil es ja nach einiger Zeit keinen Schaum mehr hat."

Der Bauer antwortet: Weißt du, ich habe zwei Brüder. Einer ist in Australien und der zweite in Amerika. Wir haben uns versprochen, einmal in der Woche gemeinsam zu trinken, auch wenn wir nicht beisammen sind – und das tue ich eben jetzt, indem ich je ein Glas für meine Brüder und eines für mich trinke." Der Kellner denkt, dass das eine schöne Geste ist und lässt den Gast wieder alleine.

Das geht noch eine ganze Weile so und alle Gäste im Lokal kennen ihn schon und seine Art zu trinken. Eines Tages jedoch kommt er wieder, setzt sich hin und bestellt nur für zwei. Die Leute im Lokal bemerken das und verstummen. Als der Kellner die Biere bringt, sagt er: „Mein Beileid. Ich möchte dich in deinem Schmerz nicht stören, aber welcher von deinen Brüdern ist denn verstorben?" Der Bauer schaut ihn erstaunt an und lacht dann: „Nein, keiner ist gestorben. Aber mein Doktor hat zu mir gesagt, dass ich keinen Alkohol mehr trinken darf und darum trinke ich auch nichts mehr. Aber das gilt selbstverständlich nicht für meine Brüder."

Alzheimer

Wussten Sie eigentlich, dass die Menschen wesentlich mehr Geld an Brustimplantaten, Penisvergößerungen und Viagra ausgeben als die Forschung gegen die Alzheimer-Krankheit erhält? Das bedeutet, dass im Jahre 2020 eine große Zahl der älteren Bevölkerung mit riesigen Brüsten und permanenten Erektionen herumlaufen wird, die aber alle nicht mehr wissen, was sie damit anfangen sollen.