Liebesbisse
Ein älteres Ehepaar lag im Bett und der Mann war bereits
am Einschlafen, als seine Frau romantische Gelüste bekam und mit ihm reden
wollte.
Sie sagte: „Kannst du dich noch erinnern, du hast immer
meine Hand gehalten, als wir noch jung und sehr verliebt waren."
Verschlafen ergriff der Mann ihre Hand, drückte sie für
zwei Sekunden und wollte weiterschlafen.
Einige Momente später sagte sie: „Und dann hast du
mich immer geküsst." Leicht irritiert beugte er sich zu ihr hinüber,
gab ihr einen Kuss auf die Wange und rollte sich auf die andere Seite um
weiterzuschlafen.
Keine dreißig Sekunden später sagte sie: „Und dann
hast du mich immer in den Nacken gebissen."
Ärgerlich warf er die Bettdecke von sich und stand auf.
„Wohin gehst du?" fragte sie.
„Ich hole meine Zähne", antwortete er.
Jetzt wissen wir wer du bist...
Winston Churchill war immer ein Mann, der frei von der
Leber weg sprach. Eines Tages saß er mit einigen sehr hochstehenden
Persönlichkeiten zusammen, unter anderem befand sich dabei eine Dame, die
in der Politik später eine große Rolle spielen sollte.
Das Thema war Prostitution. Churchill war der Meinung,
dass alle Menschen, insbesondere Frauen ihren Preis haben. Natürlich wurde
das von den anwesenden Damen vehement bestritten. Endlich, andere Themen
waren schon längst an der Tagesordnung, fragte Churchill diese bewusste
Dame, ob sie denn für 5 Millionen Pfund mit einem Mann einige Zeit
verbringen würde. Die Dame lächelte und sagte: „Nun, für 5 Millionen
Pfund könnte ich ernsthaft darüber nachdenken." Churchill fragte sie,
ob sie es denn für 500 Pfund machen würde. Entrüstet sagte die Dame: „Also
hören Sie mal, ich bin doch keine Nutte."
Churchill antwortete kurz: „Meine Dame, was Sie sind,
haben wir bereits festgestellt. Nun sprechen wir über den Preis."
Die alte Bauernregel:
Diesmal von Sepp Schnorcher, dem beliebten Moderator von
Ö 3:
„Wann oana in Hungastreik tritt, is a wahrscheinlich
ziemlich ogfress’n."
Es kommt auf die richtigen Worte an
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett
auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das erste, was er neben sich
auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er
setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und
alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it
Zettel mit den Worten: „Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe
dich!"
Völlig perplex geht er in die Küche und tatsächlich
warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der
Vater fragt: Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: „Na ja, du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen, du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest, dass dich ein paar
Raudis überfallen würden." Darauf der Vater: „Ja, aber wieso ist
dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und
dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn: „Nun,
als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen
wollte, hast du zu ihr gesagt: „Lass mich in Ruhe du Schlampe, ich bin
verheiratet."
Oops, ist die aber hässlich
Ein Mann geht in einer verrufenen Gasse spazieren und
lehnt alle Angebote von den „Damen" dort mit den Worten ab: „Ihr
seid mir alle zu schön." Die zeigen sich natürlich sehr verwundert
darüber, denn so ein Kompliment haben sie seit mindestens 20 Jahren nicht
mehr gehört. Endlich fasst sich eine ein Herz und fragt: „Ja, Schatzi,
was willste denn eigentlich?" Der Mann antwortet: „Ich brauche eine
ganz, ganz Hässliche!" „Na", mischt sich eine andere ein, „wenn
es weiter nichts ist, da gehst du eben noch an die 100 Meter weiter und dann
biegst du links ab, dort wo es ganz besonders dunkel ist. Da findest du die
Resi. Die ist so hässlich, dass sogar wir uns vor ihr fürchten." Der
Mann geht sofort dahin, sieht die Frau, erschrickt, handelt aber trotzdem
den Preis mit ihr aus und nimmt sie sogar mit nachhause. Dort angekommen,
nimmt er sie gleich ins Schlafzimmer mit und da liegen gleich vier Kinder im
Ehebett. „So", ruft der Mann seinen Kindern zu, „so, wenn ihr
weiterhin keinen Spinat essen wollt, dann werdet ihr genauso hässlich wie
die da."