Das Versprechen
Ein Ehepaar gibt sich das Versprechen, dass, wer früher
stirbt zurückkommt und über das Leben „drüben" berichtet.
Der Ehemann stirbt als Erster. Nach einer Weile nimmt er
als Geist Kontakt zu seiner irdischen Gattin auf. „Rosi, Rosi", ruft
er in der Nacht. Sie schreckt auf: „Bist du das Dieter?" „Ja, ich
komme, wie ich es versprochen hatte."
„Nun, wie ist das Leben drüben", fragt die Frau.
„Toll", sagt der Mann. „Ich stehe morgens auf, mache Sex,
frühstücke, mache Sex, liege in der Sonne und habe nachher zweimal Sex,
Mittagessen, dann Sex den ganzen Nachmittag, nach dem Abendessen habe ich
Sex bis spät in die Nacht. Am nächsten Tag dasselbe."
„Oh, Dieter, dann bist du bestimmt im Himmel gelandet",
sagt die Frau. Er erwidert: „Nicht ganz. Ich bin ein Kaninchen in Bayern."
Nur in drei Worten
Eine Dame saß mit ihrer Freundin an der Bar und genoss
nach ihrer Arbeit einen Drink. In diesem Moment betrat ein außergewöhnlich
hübscher, schlanker, großer Mann die Bar. Er war so attraktiv, dass die
Frau ihre Augen nicht von ihm abwenden konnte. Der junge Mann bemerkte das
und ging schnurstracks auf sie zu. Bevor sie zu einer Entschuldigung für
ihr Starren ansetzen konnte, beugte sich der Mann zu ihr und flüsterte ihr
ins Ohr: „Ich mache alles, alles für dich, was immer du auch wünschst
und das nur für 20 Euro. Unter einer Bedingung: Du musst das, was du willst
in drei Worten sagen können."
Die Frau überlegte, besah sich den Mann nochmals ganz
genau von oben bis unten. Dann entnahm sie ihrer Handtasche einen 20 Euro
Schein, drückte ihn dem Mann gemeinsam mit ihrer Visitenkarte in die Hand.
Sie sah ihm lange und tief und bedeutungsvoll in die Augen und flüsterte:
„Putz mein Haus."
Erste Hilfe
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen,
einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine
Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von
hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal
machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs absoviert." Die Frau schaut ihm
eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie
den Arzt rufen sollten: ich bin schon da."
Wackelkontakt
Ein Kunde bringt einen Monitor in die Reparaturwerkstatt
und meint, er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Der Monitor wird getestet und
nichts passiert, aber der Kunde besteht darauf, dass er immer wieder
ausfällt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, wird er im Büro des Kunden wieder aufgebaut
und angeschlossen. Der PC wird hochgefahren, alles startet, der Monitor
funktioniert. Plötzlich schaltet sich der Bildschirmschoner ein. „Sehen
Sie! Jetzt ist es schon wieder passiert", schreit der Mann und schlägt
triumphierend gegen den Monitor.
Brief eines kleinen Jungen an den lieben
Gott:
Lieber Gott! Ich weiß, du weißt alles und du liebst
auch alle! Aber ich glaube nicht, dass du meine kleine Schwester jemals
getroffen hast.
Hochachtungsvoll, Arnold aus Duisburg, 8 Jahre alt.
Du merkst, dass du erwachsen bist wenn:
- Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige
rauchen kann.
- Sex im Einzelbett untragbar ist.
- Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
- Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins
Bett gehst.
- Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst.
- Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows
sind.
- Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen,
anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
- Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage
reduzieren.
- Jeans und ein Sweatshirt nicht als „Ausgehzeug"
gelten.
- Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan
die Musik so laut haben.
- Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch
wenn Du im Zimmer bist.
- Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24
Stunden geöffnet hat.
- Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine
Prämien aber nach oben.
- Dein Hund Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine
Reste mehr.
- Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
- Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen
kannst.
- Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt
der Anfang einer wunderbaren Nacht.
- Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00
Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
- Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt
Kondome und Schwangerschaftstests.
- Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr „ziemlich
gutes Zeug" ist.
- Du Frühstücksflocken tatsächlich zur
Frühstückszeit isst.
- „Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie
früher," ersetzt gegen „Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol
an."
- Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig
zu arbeiten.
- Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst um Geld zu
sparen bevor Du weggehst.
- Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem
einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.