Das Versprechen

Ein Ehepaar gibt sich das Versprechen, dass, wer früher stirbt zurückkommt und über das Leben „drüben" berichtet.

Der Ehemann stirbt als Erster. Nach einer Weile nimmt er als Geist Kontakt zu seiner irdischen Gattin auf. „Rosi, Rosi", ruft er in der Nacht. Sie schreckt auf: „Bist du das Dieter?" „Ja, ich komme, wie ich es versprochen hatte."

„Nun, wie ist das Leben drüben", fragt die Frau. „Toll", sagt der Mann. „Ich stehe morgens auf, mache Sex, frühstücke, mache Sex, liege in der Sonne und habe nachher zweimal Sex, Mittagessen, dann Sex den ganzen Nachmittag, nach dem Abendessen habe ich Sex bis spät in die Nacht. Am nächsten Tag dasselbe."

„Oh, Dieter, dann bist du bestimmt im Himmel gelandet", sagt die Frau. Er erwidert: „Nicht ganz. Ich bin ein Kaninchen in Bayern."

Nur in drei Worten

Eine Dame saß mit ihrer Freundin an der Bar und genoss nach ihrer Arbeit einen Drink. In diesem Moment betrat ein außergewöhnlich hübscher, schlanker, großer Mann die Bar. Er war so attraktiv, dass die Frau ihre Augen nicht von ihm abwenden konnte. Der junge Mann bemerkte das und ging schnurstracks auf sie zu. Bevor sie zu einer Entschuldigung für ihr Starren ansetzen konnte, beugte sich der Mann zu ihr und flüsterte ihr ins Ohr: „Ich mache alles, alles für dich, was immer du auch wünschst und das nur für 20 Euro. Unter einer Bedingung: Du musst das, was du willst in drei Worten sagen können."

Die Frau überlegte, besah sich den Mann nochmals ganz genau von oben bis unten. Dann entnahm sie ihrer Handtasche einen 20 Euro Schein, drückte ihn dem Mann gemeinsam mit ihrer Visitenkarte in die Hand. Sie sah ihm lange und tief und bedeutungsvoll in die Augen und flüsterte: „Putz mein Haus."

Erste Hilfe

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs absoviert." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten: ich bin schon da."

Wackelkontakt

Ein Kunde bringt einen Monitor in die Reparaturwerkstatt und meint, er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Der Monitor wird getestet und nichts passiert, aber der Kunde besteht darauf, dass er immer wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, wird er im Büro des Kunden wieder aufgebaut und angeschlossen. Der PC wird hochgefahren, alles startet, der Monitor funktioniert. Plötzlich schaltet sich der Bildschirmschoner ein. „Sehen Sie! Jetzt ist es schon wieder passiert", schreit der Mann und schlägt triumphierend gegen den Monitor.

Brief eines kleinen Jungen an den lieben Gott:

Lieber Gott! Ich weiß, du weißt alles und du liebst auch alle! Aber ich glaube nicht, dass du meine kleine Schwester jemals getroffen hast.

Hochachtungsvoll, Arnold aus Duisburg, 8 Jahre alt.

Du merkst, dass du erwachsen bist wenn:

- Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann.

- Sex im Einzelbett untragbar ist.

- Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

- Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

- Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst.

- Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind.

- Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

- Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren.

- Jeans und ein Sweatshirt nicht als „Ausgehzeug" gelten.

- Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.

- Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.

- Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

- Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.

- Dein Hund Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

- Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

- Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.

- Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.

- Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde.

- Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

- Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr „ziemlich gutes Zeug" ist.

- Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.

- „Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt gegen „Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."

- Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.

- Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst um Geld zu sparen bevor Du weggehst.

- Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.