Das Geschenk

Herr Bayer sucht ganz dringend ein Geschenk für seine Gattin. Sie hat schon so ziemlich alles und das ist ein Problem. Vor allen Dingen aber soll es auch nicht sehr viel Geld kosten, denkt sich Herr Bayer. Auf seiner Suche wird er von einem Schild angelockt: „Lasst Blumen sprechen." Schon geht er hinein, sieht sich alle Blumen ganz genau an und als die Verkäuferin ihn fragt, was er sucht, antwortet er: „Haben Sie vielleicht ein Veilchen das ‚Alles Gute zum Hochzeitstag’ sagen kann?"

Getreulich geteilt

Herr und Frau Hinterhofer aus Schwaben fahren in die Großstadt. Weil sie schon einmal dabei sind, gehen sie in ein sehr feines Restaurant zum Speisen. Nachdem das Essen gekommen ist, isst die Frau mit großem Appetit, aber der Mann sitzt schweigsam daneben und rührt sein Essen nicht an. Besorgt eilt der Ober herbei und fragt: „Stimmt irgend etwas mit dem Essen nicht, mein Herr?" „Nein", antwortet der Mann, „es ist alles in Ordnung. Ich muss nur warten, da meine Frau gerade die Zähne hat."

Die Aufschrift

In einer kleinen Bäckerei in Ostfriesland wird der Bäckerlehrling beauftragt „Happy Birthday" auf die wunderschöne, bestellte Torte zu schreiben. „Aber bitte so sauber wie möglich", wird ihm noch vom Meister aufgetragen. Nachdem eine halbe Stunde vergangen ist und der Lehrling noch immer nicht nach vorne in den Laden kommt, brüllt der Meister nach hinten: „Was ist los? Bist du endlich fertig?" Der Lehrling brüllt zurück: „Nein, Meister! Ich bringe dieses blöde Ding einfach nicht ganz in die Schreibmaschine!"

Neues vom US-Präsidenten

Das Weiße Haus entdeckte vergangene Woche einen dritten weltpolitischen Krisenherd und blickt nun gebannt in die Steiermark.

Dabei wurde ein Gespräch im Oval Office belauscht:

Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, wir haben eine neue politische Krise!

Bush: Verdammt, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt?

Rice: No, ein neues Problem: Es geht um Graz.

Bush (betroffen): Grass . . . Well, yes, ich habe es schon mal geraucht – aber nie inhaliert!

Rice: No, Graz!!! Die Hauptstadt von Styria (Steiermark).

Bush: Äh, Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren.

Rice: Styria, das ist die Steiermark und es liegt in Europa.

Bush: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa.

Rice: Das geht nicht!

Bush: Warum nicht?

Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.

Bush: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass?

Rice: Kommunisten, Mr. President. Plötzlich waren Zehntausende Communists da.

Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibt es noch?

Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt.

Bush: Sind die in Graz bewaffnet?

Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.

Bush: Toll, diesen Beweis werden wir dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?

Rice: Laut CIA beides.

Bush: Kernwaffen, Öl! Das ist interessant! Ich muss Dad anrufen.

Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon Herstellungsanleitungen für ein ominöses „Kern-Öl" gefunden.

Bush: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.

Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis wiedergibt.

Cheney: . . . die haben wir auch nicht.

Bush: Kern-Öl! Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen.

Rumsfeld: Das wäre kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.

Briefe an den Pastor

Lieber Pastor! Wohin geht Gott um zu beten? Ist da ein Gott für den lieben Gott?

Viele Grüße Christopher, 9, Thüringen

Lieber Pastor! Gibt es eigentlich Teufel auf der Erde? Ich glaube nämlich da ist einer in meiner Klasse – sie heißt Caroline. Deine Sabina, 10, Hamburg

Lieber Pastor! Ich habe deine Predigt letzten Sonntag toll gefunden. Speziell nachdem sie zu Ende war. Ralf, 11, München

Lieber Pastor! Wie kann Gott die schlechten von den guten Menschen unterscheiden? Sagst du es ihm oder liest er es in den Nachrichten? Liebe Grüße, Marie, 9, Ludwigshafen