Zu teuer

Da das Statussymbol der heutigen Zeit ein Handy ist, mir aber die Telefongebühren zu teuer sind, trage ich stattdessen meinen elektronischen Garagenöffner mit mir herum.

Esskultur

Lange habe ich darüber nachgedacht: Mütter in westlichen Ländern füttern ihre Babys mit winzigen Löffeln und Gabeln. Wie füttern chinesische Mütter ihre Babys? Mit Zahnstochern?

Der Wunsch

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee aus einer verzwickten Situation und haben nun jeder einen einzigen Wunsch frei.

Der Pole wünscht sich: „In Polän wir haben nich ale Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben sofort einen Mercedes.

Der Ossi sagt daraufhin: „Seid dor Wände geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder der Sozialismus.

Der Türke meint: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: „Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht auch wieder - ich nehm’ einen Capuccino!"

Was ist los?

Ein Mann feiert mit seinen Freunden. Auch einige Mädchen sind dabei und die Versuchung ist groß. Er aber ist ein treuer Ehemann und geht nach Hause zu seiner Frau.

Er findet sie im Schlafzimmer. Den Mund weit offen schläft sie den Schlaf der Gerechten. Er nimmt daraufhin zwei Aspirin und steckt sie ihr in den Hals.

Sie verschluckt sich, hustet und sagt: „Was ist los? Was hast du mir in den Mund gesteckt?"

Er antwortet: „Zwei Aspirin." Sie brüllt: „Aber ich habe keine Kopfschmerzen!" Daraufhin reißt er sich die Kleidung vom Leibe, hüpft zu ihr ins Bett und sagt: „Das ist alles, was ich wissen wollte."

Bringt mich das in den Himmel?

Ein Priester in der Sonntagsschule fragte die Kinder: „Wenn ich mein Haus verkaufe und mein Auto und alles andere, was ich besitze, und würde das ganze Geld dann der Kirche geben, würde mich das in den Himmel bringen?" Die Kinder riefen im Chor: „Nein!"

Er fragte weiter: „Wenn ich die Kirche jeden Tag reinigen würde und wäre auch so ordentlich und würde den Rasen regelmäßig mähen, würde mich das in den Himmel bringen?" Wieder schrien die Kinder: „Nein." Der Priester bohrte weiter: „Wenn ich nett wäre zu allen Tieren und würde allen Kindern Bonbons schenken und wäre lieb zu meiner Frau, würde mich das in den Himmel bringen?" Und es kam die Antwort „Nein" zurück.

„So", sagte der Priester, „kann mir jemand sagen, wie ich dann in den Himmel komme?"

Da rief ein Fünfjähriger von ganz hinten und lachte über das ganze Gesicht: „Du musst natürlich zuerst sterben!"

Inneren Frieden finden

Ich habe eine Methode gefunden, die mir den inneren Frieden bringt. Ich las kürzlich, dass man dies erreichen kann, indem man immer alles beendet, was man anfing.

So, gestern aß ich den Rest der angefangenen Tüte mit Kartoffelchips auf, außerdem den Rest der Apfeltorte. Um das Ganze auch perfekt zu machen, trank ich den Rest aus der Wodka Flasche aus. Daraufhin machte ich mich auf, um mit meinem Nachbarn den angefangenen Streit zu beenden, indem ich ihn ganz einfach verprügelte.

Jetzt fühle ich mich viel besser als je zuvor!

Schlussgedanken

Man sollte das Leben nicht zu ernst nehmen – denn wir überleben es sowieso nicht!