Zu teuer
Da das Statussymbol der heutigen Zeit ein Handy ist, mir
aber die Telefongebühren zu teuer sind, trage ich stattdessen meinen
elektronischen Garagenöffner mit mir herum.
Esskultur
Lange habe ich darüber nachgedacht: Mütter in
westlichen Ländern füttern ihre Babys mit winzigen Löffeln und Gabeln.
Wie füttern chinesische Mütter ihre Babys? Mit Zahnstochern?
Der Wunsch
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine
Fee aus einer verzwickten Situation und haben nun jeder einen einzigen
Wunsch frei.
Der Pole wünscht sich: „In Polän wir haben nich ale
Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
sofort einen Mercedes.
Der Ossi sagt daraufhin: „Seid dor Wände geht’s uns
immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis
gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht
wieder und im Osten herrscht wieder der Sozialismus.
Der Türke meint: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch
wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen
mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Türken sind
stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen
Augenblick und meint dann: „Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht auch wieder -
ich nehm’ einen Capuccino!"
Was ist los?
Ein Mann feiert mit seinen Freunden. Auch einige Mädchen
sind dabei und die Versuchung ist groß. Er aber ist ein treuer Ehemann und
geht nach Hause zu seiner Frau.
Er findet sie im Schlafzimmer. Den Mund weit offen
schläft sie den Schlaf der Gerechten. Er nimmt daraufhin zwei Aspirin und
steckt sie ihr in den Hals.
Sie verschluckt sich, hustet und sagt: „Was ist los?
Was hast du mir in den Mund gesteckt?"
Er antwortet: „Zwei Aspirin." Sie brüllt: „Aber
ich habe keine Kopfschmerzen!" Daraufhin reißt er sich die Kleidung
vom Leibe, hüpft zu ihr ins Bett und sagt: „Das ist alles, was ich wissen
wollte."
Bringt mich das in den
Himmel?
Ein Priester in der Sonntagsschule fragte die Kinder: „Wenn
ich mein Haus verkaufe und mein Auto und alles andere, was ich besitze, und
würde das ganze Geld dann der Kirche geben, würde mich das in den Himmel
bringen?" Die Kinder riefen im Chor: „Nein!"
Er fragte weiter: „Wenn ich die Kirche jeden Tag
reinigen würde und wäre auch so ordentlich und würde den Rasen
regelmäßig mähen, würde mich das in den Himmel bringen?" Wieder
schrien die Kinder: „Nein." Der Priester bohrte weiter: „Wenn ich
nett wäre zu allen Tieren und würde allen Kindern Bonbons schenken und
wäre lieb zu meiner Frau, würde mich das in den Himmel bringen?" Und
es kam die Antwort „Nein" zurück.
„So", sagte der Priester, „kann mir jemand
sagen, wie ich dann in den Himmel komme?"
Da rief ein Fünfjähriger von ganz hinten und lachte
über das ganze Gesicht: „Du musst natürlich zuerst sterben!"
Inneren Frieden finden
Ich habe eine Methode gefunden, die mir den inneren
Frieden bringt. Ich las kürzlich, dass man dies erreichen kann, indem man
immer alles beendet, was man anfing.
So, gestern aß ich den Rest der angefangenen Tüte mit
Kartoffelchips auf, außerdem den Rest der Apfeltorte. Um das Ganze auch
perfekt zu machen, trank ich den Rest aus der Wodka Flasche aus. Daraufhin
machte ich mich auf, um mit meinem Nachbarn den angefangenen Streit zu
beenden, indem ich ihn ganz einfach verprügelte.
Jetzt fühle ich mich viel besser als je zuvor!
Schlussgedanken
Man sollte das Leben nicht zu ernst nehmen – denn wir
überleben es sowieso nicht!
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