Da ist es erlaubt

Ein Amerikaner ist zum ersten Mal in London. Überall spaziert er herum und sieht sich alles genau an. Da überfällt ihn plötzlich ein menschliches Rühren und er sucht verzweifelt nach einer Toilette. Er findet aber keine, auch kein Gasthaus oder Hotel, wo er schnell hinein könnte. Also geht er in eine Seitengasse und will dort sein Geschäft verrichten. Da kommt ein Bobby und weist ihn darauf hin, dass Pinkeln auf den Straßen nicht erlaubt ist. Der Ami ist verzweifelt und als der Polizist seine Not erkennt, führt er ihn in einen wunderschön angelegten Garten und sagt, dass er hier seine Notdurft verrichten darf. Als der Mann fertig ist, fragt er den Polizisten erstaunt, warum es ihm denn erlaubt wart in diesem schönen Garten zu pinkeln. Da erwidert der Bobby ganz ruhig: „Weil das der Garten der französischen Botschaft ist."

Die Rückfahrkarte

Ein echter Münchner geht zum Hauptbahnhof und möchte eine Fahrkarte nach Peking kaufen. Aber nur einfach, da er noch nicht weiß, ob er nicht vielleicht zurück fliegen wird. Der Beamte am Fahrkartenschalter hat da so einige Probleme mit dem außergewöhnlichen Wunsch, aber am Ende erhält der Mann eine Fahrkarte nach Novosibirsk und von dort aus muss er dann schauen, wie er nach Peking kommt, heißt es. Es gelingt ihm auch und weil die Fahrt mit dem Zug so schön war, geht der Münchner nach 3 Wochen Urlaub in Peking zum dortigen Hauptbahnhof und verlangt eine einfache Fahrkarte nach München. Der Beamte am Schalter sagt: „Selbstverständlich, mein Herr. Welcher Bahnhof soll es denn sein? Schleißheimer Bahnhof, Ostbahnhof, Giesinger Bahnhof oder Hauptbahnhof?"

Nur noch außergewöhnliche Fälle!

Petrus und der oberste Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind, da der Himmel schon so ziemlich überfüllt ist. Gleich danach klopft es an der Himmelstür.

Petrus sagt: „Nur noch außergewöhnliche Fälle." Der Verstorbene erwidert: „Höre meine Geschichte an. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Als ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit komme, renne ich wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf und suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Erst auf dem Balkon werde ich fündig. Da hängt so ein Kerl am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: Volltreffer! Aber nachdem der Liebhaber nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

„O. K.", sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein".

Kurz darauf klopft es wieder. „Nur außergewöhnliche Fälle"’, sagt Petrus. „Kein Problem", sagt der Verstorbene. „Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den dummen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch. Wieder denke ich, wie glücklich ich bin, dass ich noch lebe. Als ich nach oben schaue, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

„O.K.", sagt Petrus, „rein in meinen Himmel".Schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle", schreit Petrus!

„Kein Thema", sagt der Verstorbene. „Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...". Petrus unterbricht ihn und sagt: „Das reicht, komm rein."

Der neueste Stand zu Viagra...

Was erhält man, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt? Eine Stehlampe.

Neuerdings bezahlt auch das Sozialamt Viagra. Man kennt ja den Satz: „Ich muss zum Amt, die Stütze holen."

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil sonst zwei herumstehen.

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde, nur um zwei Minuten Spaß zu haben.

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen.

Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht.