Da ist es erlaubt
Ein Amerikaner ist zum ersten Mal in London. Überall
spaziert er herum und sieht sich alles genau an. Da überfällt ihn
plötzlich ein menschliches Rühren und er sucht verzweifelt nach einer
Toilette. Er findet aber keine, auch kein Gasthaus oder Hotel, wo er schnell
hinein könnte. Also geht er in eine Seitengasse und will dort sein
Geschäft verrichten. Da kommt ein Bobby und weist ihn darauf hin, dass
Pinkeln auf den Straßen nicht erlaubt ist. Der Ami ist verzweifelt und als
der Polizist seine Not erkennt, führt er ihn in einen wunderschön
angelegten Garten und sagt, dass er hier seine Notdurft verrichten darf. Als
der Mann fertig ist, fragt er den Polizisten erstaunt, warum es ihm denn
erlaubt wart in diesem schönen Garten zu pinkeln. Da erwidert der Bobby
ganz ruhig: „Weil das der Garten der französischen Botschaft ist."
Die Rückfahrkarte
Ein echter Münchner geht zum Hauptbahnhof und möchte
eine Fahrkarte nach Peking kaufen. Aber nur einfach, da er noch nicht weiß,
ob er nicht vielleicht zurück fliegen wird. Der Beamte am
Fahrkartenschalter hat da so einige Probleme mit dem außergewöhnlichen
Wunsch, aber am Ende erhält der Mann eine Fahrkarte nach Novosibirsk und
von dort aus muss er dann schauen, wie er nach Peking kommt, heißt es. Es
gelingt ihm auch und weil die Fahrt mit dem Zug so schön war, geht der
Münchner nach 3 Wochen Urlaub in Peking zum dortigen Hauptbahnhof und
verlangt eine einfache Fahrkarte nach München. Der Beamte am Schalter sagt:
„Selbstverständlich, mein Herr. Welcher Bahnhof soll es denn sein?
Schleißheimer Bahnhof, Ostbahnhof, Giesinger Bahnhof oder
Hauptbahnhof?"
Nur noch
außergewöhnliche Fälle!
Petrus und der oberste Chef einigen sich darauf, künftig
nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind, da der Himmel schon so ziemlich überfüllt ist. Gleich
danach klopft es an der Himmelstür.
Petrus sagt: „Nur noch außergewöhnliche Fälle."
Der Verstorbene erwidert: „Höre meine Geschichte an. Ich dachte schon
immer, meine Frau betrügt mich. Als ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit komme, renne ich wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf und suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung
ab. Erst auf dem Balkon werde ich fündig. Da hängt so ein Kerl am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich
zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon: Volltreffer! Aber nachdem der Liebhaber nun platt ist,
bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
„O. K.", sagt Petrus, „ist genehmigt, komm
rein".
Kurz darauf klopft es wieder. „Nur außergewöhnliche
Fälle"’, sagt Petrus. „Kein Problem", sagt der Verstorbene.
„Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den dummen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch. Wieder denke ich, wie glücklich
ich bin, dass ich noch lebe. Als ich nach oben schaue, da trifft mich dieser
blöde Kühlschrank."
„O.K.", sagt Petrus, „rein in meinen
Himmel".Schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur
außergewöhnliche Fälle", schreit Petrus!
„Kein Thema", sagt der Verstorbene. „Ich sitze
nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...". Petrus
unterbricht ihn und sagt: „Das reicht, komm rein."
Der neueste Stand zu Viagra...
Was erhält man, wenn man einem Glühwürmchen Viagra
gibt? Eine Stehlampe.
Neuerdings bezahlt auch das Sozialamt Viagra. Man kennt
ja den Satz: „Ich muss zum Amt, die Stütze holen."
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil sonst zwei
herumstehen.
Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet
über eine Stunde, nur um zwei Minuten Spaß zu haben.
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man kann die Regenwürmer als Nägel benutzen.
Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem
einen steht er und dem anderen nicht.
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