Falsch
verbunden
Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf
geht ran: „Hallo?" Berger sagt: „Ich bin’s, hol mir mal die
Mami". Ralf: „Geht nicht Papa, die liegt mit einem Mann im
Bett." „Waaaas?!", schreit da der Mann. „Hol mal die Axt aus
der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Der Junge
läuft weg und kommt nach zehn Minuten wieder: „So, das habe ich
gemacht." „Gut", sagt Berger, „jetzt schleifst du die Mami zum
Swimmingpool." Ralf: „Aber wir haben doch gar keinen
Swimmingpool". „Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden."
Keine Strömung
Hansen sucht seine Liebste und fragt einen Angler: „Haben
Sie meine Frau gesehen?" Der erwidert: „Hatte sie dunkle Haare und
einen roten Pullover an?" „Ja" erwidert Hansen. Da sagt der
Angler: „Ja, die kam vor etwa fünf Minuten vorbei." „Prima",
erwidert Hansen, dann kann sie ja noch nicht weit sein". „Nee",
sagt der Angler. „Sicher nicht - bei der Strömung."
Kerzenschein
Sagt die eine Kerze zur anderen: „Gehen wir heute Abend
aus"?
Kürzel
Nach langer Fahrt kehrt ein Seemann aus Übersee zurück.
Seine Frau winkt ihm von der Pier zu. Er brüllt: „EF!" Sie
schüttelt den Kopf: „EE." So geht das eine Weile hin und her: EF -
EE - EF - EE.
Schließlich fragt ihn sein Nachbar: „Mensch, Hein, was
soll denn dieses ewige EF - EE bedeuten?"
„Ach", antwortet der Matrose, „du weißt doch,
wie die Frauen sind. Sie will erst essen..."
Der Gewerkschafter
Zwei Wochen nachdem Petrus einen Gewerkschaftsbonzen
eines Stahlwerkes in die Hölle geschickt hat, kommt der Teufel hoch und
beschwert sich: „Den Bonzen nimmst du gefälligst sofort zurück. In 14
Tagen hat der schon drei Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht
Kurzarbeit".
Der
Bibelverkäufer
Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein
Vertreter für Bibeln gesucht wird: „Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich
g-glaube, B-bibeln v-verkaufen 1-liegt mir." Der Personalchef ist
skeptisch, aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er es mit
Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: „A-alle B-bibeln
v-verkauft, B-boß." Der ist total erstaunt und fragt: „Nun verraten
Sie mir doch mal, wie Sie das geschafft haben." „G-ganz einfach,
B-boß", antwortet Jochen. „Ich b-bin n-nur an die H-haustür
gegangen und h-hab gef-fragt: ,W-wollen Sie eine
B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen draus
v-vorlesen?‘"
Die Entwöhnung
Fragt ein Mann den Drogisten: „Wie sind die
Präservative abgepackt?" ,,Jeweils zwei Stück in einem
Päckchen." „Und die Päckchen?" ,,Jeweils zehn in einer
Schachtel!" „Hm, und die Schachteln sind auch abgepackt?" „Ja.
In einem Karton sind 20 Schachteln. Das sind dann insgesamt 400 Stück in
einem Karton." „Okay. Dann geben Sie mir doch bitte einen
Karton."
Der Mann zahlt, nimmt die Pappkiste unter den Arm und
geht hinaus. Der Drogist, der ihm verwundert nachblickt, sieht wie der Mann,
kaum auf der Straße, eine Schachtel aus dem Karton, ein Päckchen aus der
Schachtel und ein Präservativ aus dem Päckchen nimmt, es auf den Boden
wirft und mit den Füßen darauf herumtritt. Dann zertritt er das nächste
Präservativ, nimmt
das nächste Päckchen usw. Da geht der Drogist vor die
Tür und fragt: „Sagen Sie mal, warum machen Sie das?" „Na
ja", sagt der Mann, „so habe ich mir schon das Rauchen
abgewöhnt!"
Ein wenig weiter…
Zwei Jäger bitten den Piloten des Wasserflugzeugs, sie
auf einem kleinen See in der kanadischen Wildnis abzusetzen. Nach der
Landung sagt der Pilot: „Ich hole Sie dann in einer Woche hier wieder ab.
Aber bitte nur einen Elch pro Person." Sieben Tage später. Die Jäger
haben fünf Elche zur Strecke gebracht und wollen sie in den Flieger laden.
„Ich hatte Sie doch gebeten, nur zwei Tiere zu erlegen. Wir werden sonst
zu schwer." Einer der Jäger: „Regen Sie sich nicht auf. Letztes Jahr
hatten wir auch fünf Elche an Bord." „Na gut, wenn Sie
meinen..." Nur Zentimeter vor Ende des Sees kann der Pilot die Maschine
hochziehen, streift dann aber die Baumwipfel - Absturz.
Als der Pilot wieder zu sich kommt, fragt er benommen:
„Wo sind wir?" „100 Meter weiter als letztes Jahr", lautet die
Antwort.