Gerade passend zum Drei-Königstag

Was wäre passiert, wären die Heiligen drei Könige Frauen, satt Männern gewesen?

1. Sie hätten nach dem Weg gefragt.

2. Sie wären pünktlich gewesen.

3. Sie hätten bei der Entbindung mitgeholfen.

4. Außerdem hätten sie den Stall picobello sauber geputzt.

5. Sie hätten praktische Geschenke mitgebracht wie
Windeln usw.

6. Vor allen dingen hätten sie etwas Essen gekocht.

Aber was hätten sie während ihrer Heimreise besprochen?

1. „Hast du gesehen, wie altmodisch die Sandalen von
Maria waren?"

2. „Na und Jesus sieht dem Josef aber überhaupt nicht
ähnlich".

3. „Habt ihr den Esel gesehen? Der hat wohl auch schon
bessere Tage erlebt".

4. „Ich habe gehört, dass Josef momentan gar keine
Arbeit hat".

5. „Igitt, wie kann man in der Enge des Stalles auch noch
so stinkende Tiere beherbergen?"

6. „Ich bin ja mal gespannt wie lange es diesmal wieder
dauern wird, bis ich mein Geschirr zurück bekomme".

7. „Maria eine Jungfrau? Wer’s glaubt wird selig! Ich hab
sie jedenfalls noch in den Disco-Zeiten erlebt...."

Glaubensrichtungen

„Meine Frau und ich", erzählt der Mann an der Bar "haben sich wegen verschiedener Glaubenrichtungen scheiden gelassen. Sie glaubte sie wäre Gott und ich nicht".

Die Vorteile wenn man über 50 ist

Kidnappers sind nicht mehr sehr interessiert an dir.

Solltest du trotzdem in so einer Situation sein, wirst du wahrscheinlich als Erster freigelassen.

Niemand erwartet von dir, dass du läufst, egal wohin.

Wenn dich jemand um 9 Uhr früh anruft, fragt er „habe ich dich geweckt?"

Die Leute denken nicht mehr, dass du ein Hypochonder bist, wenn du über Leiden klagst.

Es ist nichts mehr übrig, was du auf die harte Tour lernen kannst.

Alles was du nun kaufst, wird wahrscheinlich nicht mehr kaputt gehen.

Du darfst dein Abendessen schon um 16 Uhr zu dir nehmen.

Du kannst ohne Sex, aber nicht ohne deine Brillen leben.

Du genießt es nun, etwas über andere Leute zu erfahren.

Du gibst eine Party und die Nachbarn merken nichts davon.

Du bist nicht mehr überzeugt davon, dass Geschwindigkeitsbegrenzung eine Herausforderung ist. Du hörst endgültig auf den Bauch einzuziehen, egal wer den Raum betritt.

Deine Sehkraft kann fast nicht mehr schlimmer werden.

Deine Gelenke können das Wetter besser voraussagen als der nationale Wetterdienst.

Die Geheimnisse deiner Freunde sind bei dir sicher – du kannst dich nämlich nicht mehr daran erinnern.

Du kannst dich beim besten Willen nicht mehr daran erinnern, wo du diese Liste hier gelesen hast.

Sexy Frösche

Eine hübsche Blondine geht in das kleine Zoogeschäft um die Ecke und möchte etwas Exotisches kaufen. Als sie sich so umblickt, entdeckt sie einen Karton voll mit Fröschen. Dabei befindet sich ein Schild, das besagt: „Sex-Frösche! Jeder nur 20 Euro! Rückgabegarantie bei Nichtgefallen! Werden mit kompletter Gebrauchsanweisung geliefert.

Die junge Dame sieht sich um, ob sie bepobachtet wird und sagt zu dem Verkäufer: „Ich kaufe einen". Während der Verkäufer den Frosch sorgsam einpackt, sagt er: „Folgen Sie genau der Gebrauchsanweisung. Sollte etwas nicht stimmen, rufen Sie mich an". Das Mädchen nickt, schnappt sich den Karton und läuft damit schnell nachhause. Dort angekommen, nimmt sie Gebrauchsanweisung heraus und liest sie durch. Danach befolgt sie genau den Vorgaben: 1. Eine dusche nehmen. 2. Ein wohlriechendes Parfüm auftragen. 3. Sexy Unterwäsche anziehen. 4. Steig ins Bett und setze den Frosch darauf.

Als sie im Bett liegt und der Frosch auch, wartet sie auf die Dinge, die da passieren mögen. Aber, sehr zu ihrem Leidwesen, geschieht nichts. Sie ist total frustriert und liest die Instruktionen nochmals durch, ob sie keinen Fehler gemacht hat. Da findet sie am Ende die Telefonnummer des Geschäftes mit der Bemerkung: „Wenn Sie Probleme haben sollten, rufen Sie bitte an".

Sobald sie das Geschäft angerufen hat und ihre Probleme geschildert hat, sagt der Verkäufer: „Warten sie bitte einen Moment, ich komme sofort zu Ihnen". Bereits fünf Minuten später klingelt es an der Türe. Das Mädchen lässt ihn rein und sagt: „Ich habe alles gemacht, wie es in der Gebrauchsanweisung steht, aber dieser dumme Frosch sitzt nur hier rum".

Der Mann sieht ein wenig betreten drein, schnappt sich den Frosch, sieht ihm starr in die Augen und sagt mit eisiger Stimme: „Nun hör’ mir mal genau zu. Dies ist das letzte Mal, dass ich es dir vormache".