Der
Strafzettel
Eine ältere Dame wird von einem Verkehrspolizisten
angehalten, weil sie zu schnell gefahren ist. Sie dreht die Scheibe runter
und fragt: „Gibt es ein Problem Herr Wachtmeister?" Der Polizist
antwortet: „Liebe Frau, Sie sind ganz einfach viel zu schnell gefahren.
Das ist in diesem Gebiet nicht erlaubt. Kann ich mal ihren Führerschein
sehen?" Die Frau antwortet: „Oh, Herr Wachtmeister, ich würde ihn
Ihnen gerne geben, aber ich habe leider keinen". „Was", empört
sich da der Polizist, „sie haben keinen Führerschein?" Die Frau sagt
verschämt: „Ja wissen Sie, er wurde mir vor vier Jahren abgenommen, weil
ich betrunken gefahren bin". Der Polizist sagt daraufhin: „Na, dann
geben Sie mir mal ganz schnell die Autopapiere". Die Frau antwortet:
„Das kann ich nicht!" Der Polizist fragt verärgert: „Und warum
nicht?" Die Frau senkt die Augen und flüstert: „Weil ich dieses Auto
gestohlen habe". „Der Polizist schüttelt nur mehr mit dem Kopf und
fragt: "Sie haben dieses Auto gestohlen?" Da strahlt die Frau ihn
an und antwortet: „Ja, ich habe es gestohlen und musste dabei den
Eigentümer umbringen, weil er es mir nicht geben wollte. Also habe ich ihn
in Stücke zerhackt". Der Polizist verliert die Farbe und fragt nach:
„Sie haben den Mann umgebracht?" „Ja", strahlt die alte Dame.
„Die Leichenteile liegen im Kofferraum in Plastiksäcke verpackt, wenn Sie
sie ansehen wollen". Der Polizist schaut die Frau an und geht langsam
rückwärts, zieht die Pilstole und hält die alte Dame in Schach. Dann ruft
er um Verstärkung an. Innerhalb von fünf Minuten umringen den Wagen fünf
andere Streifenwagen. Der älteste Polizist geht langsam auf den Wagen der
Frau zu und befiehlt ihr, aus dem Auto zu steigen. Die Frau steigt langsam
aus und fragt den zweiten Polizisten: „Gibt es irgend ein Problem, Herr
Wachtmeister?" Der Polizist antwortet: „Einer meiner Leute hat mich
informiert, dass Sie dieses Auto gestohlen und den Eigentümer umgebracht
haben". Die alte Frau fragt zuück: „Waaas soll ich getan
haben". Der Polizist lässt sich auf keine weitere Diskussion ein und
sagt knapp: „Öffnen Sie den Kofferraum". Die Frau macht es und es
ist nichts im Kofferraum, er ist absolut leer. Der Polizist fragt: „Ist
das Ihr Auto". Die Frau antwortet „Selbstverständlich". Sie
fasst in ihre Handtasche und gibt dem Polizisten die Autopapiere. Der
Polizist ist überrascht und sagt: „Aber der Wachtmeister sagte mir auch,
dass Sie keinen Führerschein haben". Wieder fasst die Frau in ihre
Handtasche und zieht den Führerschein heraus. Nun weiß der Polizist
überhaupt nicht mehr, was er denken soll und stammelt: „Aber der
Streifenpolizist sagte mir, dass Sie weder einen Führerschein noch
Wagenpapiere haben und den Eigentümer dieses gestohlenen Autos ermordet
haben". Da klopft ihm die Frau auf die Schulter und tröstet ihn: „Na
ich möchte wetten, dass der Lügner Ihnen auch erzählt hat, ich sei zu
schnell gefahren".
Diese Motten
Völlig überraschend kommt Herr Schladerer nach Hause.
Ihm schwant nichts Gutes, als er seine Frau, nur mit Strapsen bekleidet, im
Bett vorfindet. Und richtig: Unter dem Vorhang sieht er zwei nackte
Männerfüße herausragen. Er reißt den Vorhang zur Seite und sieht einen
nackten Mann da stehen. „Wer sind Sie denn?" brüllt Schladerer
empört. Der Mann antwortet mit zitternder Stimme: „Der staatliche
Motten-Inspektor. Ich bekämpfe dieses Ungeziefer." „Und da stehen
Sie hier nackt bei mir im Schlafzimmer?" brüllt ihn Schladerer an. Da
schaut der Fremde entsetzt an sich hinab und flüstert: „O Gott, jetzt
haben sie mir die Biester schon wieder die Kleidung vom Leib
gefressen".
Schmusen verboten
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem
Nachtklub im tiefsten Süden der amerikanischen Südstaaten. „Was soll ich
denn nur machen?" jammert der Ober beim Manager. „Meine weißen
Gäste werden sauer. Sie sagen, wenn ich das weiter zulasse, dann gehen sie
nachhause."
„Ganz einfach" sagt der Manager, „du gehst jetzt
zu den Schwarzen, kassierst sofort und wenn sie neu bestellen, verdoppelst
du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so
weiter, du wirst sehen, wie schnell die dann endlich abhauen!" Nach
einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder und ist total verzweifelt.
Er fragt den Manager: „Was soll ich denn jetzt machen? Die beiden sind
bereits bei 128 Dollar pro Runde angelangt!" „Da brauchst du doch
nicht lange zu überlegen, du Vollidiot!" brüllt der Manager. „Schmeiß
das weiße Gesindel raus!"
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