Der Strafzettel

Eine ältere Dame wird von einem Verkehrspolizisten angehalten, weil sie zu schnell gefahren ist. Sie dreht die Scheibe runter und fragt: „Gibt es ein Problem Herr Wachtmeister?" Der Polizist antwortet: „Liebe Frau, Sie sind ganz einfach viel zu schnell gefahren. Das ist in diesem Gebiet nicht erlaubt. Kann ich mal ihren Führerschein sehen?" Die Frau antwortet: „Oh, Herr Wachtmeister, ich würde ihn Ihnen gerne geben, aber ich habe leider keinen". „Was", empört sich da der Polizist, „sie haben keinen Führerschein?" Die Frau sagt verschämt: „Ja wissen Sie, er wurde mir vor vier Jahren abgenommen, weil ich betrunken gefahren bin". Der Polizist sagt daraufhin: „Na, dann geben Sie mir mal ganz schnell die Autopapiere". Die Frau antwortet: „Das kann ich nicht!" Der Polizist fragt verärgert: „Und warum nicht?" Die Frau senkt die Augen und flüstert: „Weil ich dieses Auto gestohlen habe". „Der Polizist schüttelt nur mehr mit dem Kopf und fragt: "Sie haben dieses Auto gestohlen?" Da strahlt die Frau ihn an und antwortet: „Ja, ich habe es gestohlen und musste dabei den Eigentümer umbringen, weil er es mir nicht geben wollte. Also habe ich ihn in Stücke zerhackt". Der Polizist verliert die Farbe und fragt nach: „Sie haben den Mann umgebracht?" „Ja", strahlt die alte Dame. „Die Leichenteile liegen im Kofferraum in Plastiksäcke verpackt, wenn Sie sie ansehen wollen". Der Polizist schaut die Frau an und geht langsam rückwärts, zieht die Pilstole und hält die alte Dame in Schach. Dann ruft er um Verstärkung an. Innerhalb von fünf Minuten umringen den Wagen fünf andere Streifenwagen. Der älteste Polizist geht langsam auf den Wagen der Frau zu und befiehlt ihr, aus dem Auto zu steigen. Die Frau steigt langsam aus und fragt den zweiten Polizisten: „Gibt es irgend ein Problem, Herr Wachtmeister?" Der Polizist antwortet: „Einer meiner Leute hat mich informiert, dass Sie dieses Auto gestohlen und den Eigentümer umgebracht haben". Die alte Frau fragt zuück: „Waaas soll ich getan haben". Der Polizist lässt sich auf keine weitere Diskussion ein und sagt knapp: „Öffnen Sie den Kofferraum". Die Frau macht es und es ist nichts im Kofferraum, er ist absolut leer. Der Polizist fragt: „Ist das Ihr Auto". Die Frau antwortet „Selbstverständlich". Sie fasst in ihre Handtasche und gibt dem Polizisten die Autopapiere. Der Polizist ist überrascht und sagt: „Aber der Wachtmeister sagte mir auch, dass Sie keinen Führerschein haben". Wieder fasst die Frau in ihre Handtasche und zieht den Führerschein heraus. Nun weiß der Polizist überhaupt nicht mehr, was er denken soll und stammelt: „Aber der Streifenpolizist sagte mir, dass Sie weder einen Führerschein noch Wagenpapiere haben und den Eigentümer dieses gestohlenen Autos ermordet haben". Da klopft ihm die Frau auf die Schulter und tröstet ihn: „Na ich möchte wetten, dass der Lügner Ihnen auch erzählt hat, ich sei zu schnell gefahren".

Diese Motten

Völlig überraschend kommt Herr Schladerer nach Hause. Ihm schwant nichts Gutes, als er seine Frau, nur mit Strapsen bekleidet, im Bett vorfindet. Und richtig: Unter dem Vorhang sieht er zwei nackte Männerfüße herausragen. Er reißt den Vorhang zur Seite und sieht einen nackten Mann da stehen. „Wer sind Sie denn?" brüllt Schladerer empört. Der Mann antwortet mit zitternder Stimme: „Der staatliche Motten-Inspektor. Ich bekämpfe dieses Ungeziefer." „Und da stehen Sie hier nackt bei mir im Schlafzimmer?" brüllt ihn Schladerer an. Da schaut der Fremde entsetzt an sich hinab und flüstert: „O Gott, jetzt haben sie mir die Biester schon wieder die Kleidung vom Leib gefressen".

Schmusen verboten

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub im tiefsten Süden der amerikanischen Südstaaten. „Was soll ich denn nur machen?" jammert der Ober beim Manager. „Meine weißen Gäste werden sauer. Sie sagen, wenn ich das weiter zulasse, dann gehen sie nachhause."

„Ganz einfach" sagt der Manager, „du gehst jetzt zu den Schwarzen, kassierst sofort und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die dann endlich abhauen!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder und ist total verzweifelt. Er fragt den Manager: „Was soll ich denn jetzt machen? Die beiden sind bereits bei 128 Dollar pro Runde angelangt!" „Da brauchst du doch nicht lange zu überlegen, du Vollidiot!" brüllt der Manager. „Schmeiß das weiße Gesindel raus!"