Die Score-Karte

Treffen sich drei Golfer und sprechen über ihr Sexleben. Sagt der erste: „Wenn ich meinem Sexleben ein Handicap geben müsste, würde ich mir Handicap 14 geben". Sagt der zweite: „Ich bin ja nun nicht mehr der Jüngste, ich gebe mir Handicap 24". Sagt der dritte: „Mich dürft ihr überhaupt nicht fragen, ich habe schon seit zwei Jahren keine Scorekarte mehr abgegeben!!"

Wichtige Lebensfragen

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? Wie kommen die „Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens? Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

Wenn Chinesen bei Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? Warum ist „Abkürzung" so ein langes Wort? Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist? Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite, eine Katze landet immer auf den Pfoten.

Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet? Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt’s dann noch Affen? Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause? Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei Mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen? Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Was tun?

Zwei Frauen unterhalten sich über die Ehe und die Männer. Sagt die erste: „Was würdest du mit einer Frau machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischst?" Die andere antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen".

Internet-Eintrag

Eines Tages läutete das Telefon bei einem Internetagentur. Klara nimmt den Anruf entgegen. Klara: „Guten Tag. Hier Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen?" Anrufer: „Guten Tag, ich bin von der Firma Blabla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen". Klara ist leicht verwirrt. Klara: „Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepage erstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?" Anrufer: „Ähm, was sind denn Suchmaschinen?" Klara: „Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt". Anrufer: „Ah ja. Das ist es, was wir wollen". Klara: „Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage". Anrufer: „Was ist eine Homepage?" Klara (leicht genervt): „Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die Suchmaschinen eingetragen haben wollen". Anrufer: „So was haben wir nicht".Kurze Pause. Klara (umfasst ihre Kaffeetasse etwas fester): „Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen?" Anrufer: „Nein, wir wollen nur gefunden werden". Knacks. Der Bleistift von Klara wurde gerade in der Mitte zerbrochen. Klara: „Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen?"Anrufer: „Wir haben ja Telefon & Fax!" Klara: „Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen?" Anrufer: „Ja, damit die Leute uns finden". Längere Pause. Klara: „Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?" Anrufer: „Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet bestellen!" Die Reaktion von Klara die darauf folgte, ist verständlicherweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden.

„Hatt’ ich schon"

Ein Oberst kommt auf Besuch in ein Lazarett. Er geht von Zimmer zu Zimmer und von Bett zu Bett. Beim Stabsarzt erkundigt er sich jeweils nach der Krankheit oder den Verletzungen der Soldaten. Und bei jedem macht er die Bemerkung: „Hatt’ ich schon".

Sie kommen auch zu einem Bett, in dem ein junger Soldat liegt, der ganz rot im Gesicht ist. Der Oberst schnarrt: „Was hat der Mann?" Der begleitende Offizier antwortet zackig: „Scharlach, Herr Oberst". Der Oberst lacht meckernd und sagt: „Ah, kenn ich. Hatt’ ich auch. Entweder man krepiert daran oder man wird schwachsinnig".