Zu faul
Der Ehemann kommt nach Hause und seine Frau hat den
Kaffeetisch mit Kerzen gedeckt und
sagt: „Schau Schatz, ich habe uns auch schönen Kuchen
gebacken!" Da dreht er sich um, schaut auf den hübsch gedeckten Tisch
und mault: „Typisch. Kuchen gebacken, wohl zu faul gewesen, um zum Bäcker
zu gehen..."
Typisch schottisch
Ein Schotte zum Taxifahrer: „Was kostet eine Fahrt zum
Hauptbahnhof?" „15 Pfund, Sir." Und was ist mit dem
Gepäck?" „Das ist natürlich kostenlos." „Okay", sagt
der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu
Fuß nach."
Gymnastik auf der Straße
Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu
ihr: „Oma, darf ich einen Handstand machen?" „Nein, Fritzchen. Dann
sieht man doch deine Unterhose." Oma geht durch den Laden, und als sie
wiederkommt, ruft Fritzchen: „Oma, Oma, ich habe einen Handstand
gemacht!" „Aber Fritzchen, dann hat man doch deine Unterhose
gesehen!" „Nein, Oma, die habe ich vorher ausgezogen!"
Der Lügendedektor
Ein berühmter Professor hatte einen Lügendetektor
erfunden, der in einen Stuhl eingebaut werden konnte. Jeder, der auf diesem
Stuhl saß und eine Lüge erzählte, wurde sofort von dem Stuhl auf den
Boden geworfen. Nun wollte der Professor diesen Apparat einem Praxistest
unterziehen und lud einige Studenten ein. Zuerst nahm eine hübsche
Brünette darauf Platz. Freundlich lächelnd begann der Professor seine
Fragen zu stellen. „Nun meine Liebe, sagen Sie mir doch einfach frei von
der Leber weg, was sie von meinem Unterricht halten."
„Ich denke, Sie sind der tollste Lehrer an der ganzen
Uni." Es tat einen Schlag und die Brünette landete auf dem Boden.
Anschließend kam eine gut gebaute Blonde, die dieselbe Frage beantworten
sollte. „Ich denke..." Und sofort fand sie sich auf dem Boden wieder.
Geheimniskrämerei
Im Gerichtssaal. Richter: „Was genau war denn in dem
Brief?" Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter:
„Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,
gesagt?" Angeklagter: „Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: „Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter: „Nun dann
verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter:
„Warum das?" Richter: „Staatsgeheimnis."
Schreinerarbeit
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine
Frau einen Stuhl." „Und?" „Bis auf die Elektrik bin ich
fertig!"
Ermüdend
Kasernenhof. Der Spieß brüllt: „Links, zwo, drei,
vier. Links, zwo, drei, vier."
Da unterbricht ihn ein Rekrut: „Verzeihung, dürfen wir
auch mal das rechte Bein benutzen?"
Wiedersehensfreude
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene
Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene
Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit
den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her
und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu
machen... „Was hat der denn?", fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach
der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Die schlechte Nachricht
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand
für seine Gemälde interessiert hätte.
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie", sagte der Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr
nach Ihren Bilder erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem
Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder
gekauft." „Das ist ja phantastisch," freute sich der Künstler,
„und was ist die schlechte Nachricht?" „Dieser Herr war Ihr
Doktor."
Pillenhilfe
Ein älterer Herr kommt in die Apotheke und fragt nach Viagra. Der
Apotherker fragt den alten Herrn: „Wie viele möchten Sie denn?" Der
Herr antwortet: „Ach, nicht zu viele, vielleicht ein Dutzend. Ich schneide
ja jede Pille in vier Stücke". „Aber mein Herr", antwortet der
Apotheker, „das hilft Ihnen gar nichts. Da können Sie sicher nicht Sex
machen". Der alte Mann antwortet: „Ach, da denke ich doch gar nicht
daran. Ich bin schon über 80 Jahre alt. Alles wozu ich diese Dinger brauche
ist, dass ich mir nicht immer auf die Schuhe pinkle."