Zu faul

Der Ehemann kommt nach Hause und seine Frau hat den Kaffeetisch mit Kerzen gedeckt und

sagt: „Schau Schatz, ich habe uns auch schönen Kuchen gebacken!" Da dreht er sich um, schaut auf den hübsch gedeckten Tisch und mault: „Typisch. Kuchen gebacken, wohl zu faul gewesen, um zum Bäcker zu gehen..."

Typisch schottisch

Ein Schotte zum Taxifahrer: „Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" „15 Pfund, Sir." Und was ist mit dem Gepäck?" „Das ist natürlich kostenlos." „Okay", sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Gymnastik auf der Straße

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: „Oma, darf ich einen Handstand machen?" „Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose." Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: „Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!" „Aber Fritzchen, dann hat man doch deine Unterhose gesehen!" „Nein, Oma, die habe ich vorher ausgezogen!"

Der Lügendedektor

Ein berühmter Professor hatte einen Lügendetektor erfunden, der in einen Stuhl eingebaut werden konnte. Jeder, der auf diesem Stuhl saß und eine Lüge erzählte, wurde sofort von dem Stuhl auf den Boden geworfen. Nun wollte der Professor diesen Apparat einem Praxistest unterziehen und lud einige Studenten ein. Zuerst nahm eine hübsche Brünette darauf Platz. Freundlich lächelnd begann der Professor seine Fragen zu stellen. „Nun meine Liebe, sagen Sie mir doch einfach frei von der Leber weg, was sie von meinem Unterricht halten."

„Ich denke, Sie sind der tollste Lehrer an der ganzen Uni." Es tat einen Schlag und die Brünette landete auf dem Boden. Anschließend kam eine gut gebaute Blonde, die dieselbe Frage beantworten sollte. „Ich denke..." Und sofort fand sie sich auf dem Boden wieder.

Geheimniskrämerei

Im Gerichtssaal. Richter: „Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: „Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?" Angeklagter: „Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: „Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter: „Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter:

„Warum das?" Richter: „Staatsgeheimnis."

Schreinerarbeit

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl." „Und?" „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Ermüdend

Kasernenhof. Der Spieß brüllt: „Links, zwo, drei, vier. Links, zwo, drei, vier."

Da unterbricht ihn ein Rekrut: „Verzeihung, dürfen wir auch mal das rechte Bein benutzen?"

Wiedersehensfreude

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit

den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... „Was hat der denn?", fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Die schlechte Nachricht

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bilder erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." „Das ist ja phantastisch," freute sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?" „Dieser Herr war Ihr Doktor."

Pillenhilfe

Ein älterer Herr kommt in die Apotheke und fragt nach Viagra. Der Apotherker fragt den alten Herrn: „Wie viele möchten Sie denn?" Der Herr antwortet: „Ach, nicht zu viele, vielleicht ein Dutzend. Ich schneide ja jede Pille in vier Stücke". „Aber mein Herr", antwortet der Apotheker, „das hilft Ihnen gar nichts. Da können Sie sicher nicht Sex machen". Der alte Mann antwortet: „Ach, da denke ich doch gar nicht daran. Ich bin schon über 80 Jahre alt. Alles wozu ich diese Dinger brauche ist, dass ich mir nicht immer auf die Schuhe pinkle."