Zuchtbullen

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehschau. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl „die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim ersten steht 50 Mal. Sie schaut ihren Mann an und sagt „Sieh mal, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim zweiten steht 200 Mal. „Oh", sagt sie, „vier mal pro Woche, da kannst du noch was lernen!" Beim dritten steht 360 Mal. Total entzückt schreit sie: „Jeden Tag, der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube, ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, antwortet seiner Frau: „Geh doch hin und frage den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war."

Die Motorsäge

Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das notwendige Werkzeug fehlt, kauft er es eben ein. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man ohne Probleme 40 Bäume am Tag fällen könne. Der Ostfriese ist beeindruckt, und kauft die Säge. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und beschwert sich: „Also, das mit der Säge funktioniert ja überhaupt nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!" Verkäufer: „Das gibt es doch nicht, zeigen Sie die Säge einmal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter, „Wrummm" schaltet sie sich ein. Da fragt der Ostfriese erstaunt: „Was ist denn das für ein Geräusch?"

Der gebrochene Kiefer

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.

Da ruft ein erboster Fahrgast: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und Sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Ehestreit

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die junge Frau ihre Mutter anruft und fürchterlich schluchzt: „Wir hatten unseren ersten Krach." Mami versucht zu beruhigen: „Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe einmal vor." „Ja", heult die junge Frau auf, „aber ich weiß jetzt nicht, wohin mit der Leiche."

Der Witwer

Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: „Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung und meine zweite an einem Schädelbruch..." „Das ist ja grauenvoll!", sagt der Barkeeper. „Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?" „Sie wollte die Pilze nicht essen."

Weihnachten

Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf den dreizehnten."

Die reine Wahrheit

Endlich kam die ganze Wahrheit auf die Frage: „Warum werden Frauen älter als Männer" heraus. Die Antworten: 1. weil Frauen keine Frau haben, 2. weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verbrauchen, 3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben, bevor sie hässlich werden.

Die Entscheidung

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. Der Prüfer sagt: „Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" Der Beamte erwidert mit Tränen in den Augen: „Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

Der sinnliche Wunsch

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: „Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Nichts an

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie:„Wie war es?" „Langweilig!" „Wieso?" „Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!" „Waaaas?" entrüstet sich die Mutter. „Ja, gar nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

Noch einen Wunsch?

„Hallo Schatz", sagt der Ehemann zu seiner Frau, bevor er den Fernseher einschaltet, „willst du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"