Die Prüfung
Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: „Bist
durchkemma?" „Na!" „Warum net?" „Vorm Kreisverkehr ist
„30" g’standen – jo, da bin i eben 30 Mal im Kreis g’fahrn."
„Jo, wieso, host di verzählt?"
Die Auswirkungen
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des
Rauchens, Trinkens und zuviel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit
dem Lesen aufzuhören!
Verwesung
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein
Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist
er bereits vor einiger Zeit gestorben!"
Diese Männer
Zwei Blondinen: „Ich glaube, mein Mann betrügt
mich." „Ja, ja", sagt die andere, „so sind die Kerle. Meinem
traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?"
Ausreißer
Fragt eine alte, faltige Frau in Niederbayern am
Friedhofstor einen Wärter: „Sagen Sie bitte, wo ist denn do die Parzelle
300, Reihe 5, Grab 11?" Antwortet der Wärter: „Des hob i scho gern -
aussekraxln und dann nimma zruckfinden."
Der Streit
Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung
als ich!" Adam: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide
Unrecht."
Langhals
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die
Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert
langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo
lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im
Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich
erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist
soooo schön. Einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst
du dir das vorstellen?" Das Häschen antwortet ohne Regung: „Schon
mal übergeben?"
Manta, Manta
Eine Nonne steht am Straßenrand im Regen und versucht,
per Anhalter weiterzukommen.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta nähert sich, der
Fahrer geht voll in die Eisen und bietet der Nonne an, mitzufahren. Leicht
überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
„Mein Sohn, gesegnet seiest du. Aber bitte sage mir:
Warum hast du angehalten, wo doch alle anderen vorbeigefahren sind?" Da
antwortet der Mantafahrer: „Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Schafe in Schottland
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein
schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: „Alle
Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein
Kommentar: „Es gibt in Schottland schwarze Schafe."
Der dritte ist Mathematiker: „Es gibt in Schottland
mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer
Seite schwarz erscheint."
Bitte anschnallen!
Der letzte Flug von Tokio in die „DDR". Der Pilot
setzt zur Landung an. Die freundliche Durchsage ertönt: „Sehr geehrte
Damen und Herren, bitte stellen Sie das Rauchen ein, legen Sie die Gurte an
und stellen Sie Ihre Uhren um 30 Jahre zurück!"
Fans unter sich
Treffen sich zwei Fußballfreunde. Sagt der eine: „Du,
immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt, macht mein Hund einen
Salto!" Meint der andere: „Das ist ja Klasse! In welche Richtung
macht er denn den Salto?" Daraufhin der eine: „Je nachdem, wie ich
ihn treffe..."
Zweiter Versuch
Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr
gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines
Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum
Österreicher: „Kannst sehen, er springt." Darauf der Österreicher:
„Das werden wir sehen." Der Schweizer: „Wirst sehen, er
springt."
Der Österreicher: „Das weiß man doch nie im Voraus.
Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf:
„Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der
Österreicher zum Schweizer: „Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er
springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: „Ach weißt du, ich hab die
Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: „Die
hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals
springt!"
Der Dummkopf
Der Lehrer ist wütend: „Wer einsieht, dass er ein
Dummkopf ist, soll aufstehen." Niemand rührt sich.
Endlich steht Fredi auf. „Ah, wenigstens einer sieht es
ein." „Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit
ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."
Nachtruhe
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine
halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: „Ist er
endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: „Ja, endlich..."