Die Prüfung

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: „Bist durchkemma?" „Na!" „Warum net?" „Vorm Kreisverkehr ist „30" g’standen – jo, da bin i eben 30 Mal im Kreis g’fahrn." „Jo, wieso, host di verzählt?"

Die Auswirkungen

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und zuviel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!

Verwesung

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist er bereits vor einiger Zeit gestorben!"

Diese Männer

Zwei Blondinen: „Ich glaube, mein Mann betrügt mich." „Ja, ja", sagt die andere, „so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?"

Ausreißer

Fragt eine alte, faltige Frau in Niederbayern am Friedhofstor einen Wärter: „Sagen Sie bitte, wo ist denn do die Parzelle 300, Reihe 5, Grab 11?" Antwortet der Wärter: „Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden."

Der Streit

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."

Langhals

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön. Einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Das Häschen antwortet ohne Regung: „Schon mal übergeben?"

Manta, Manta

Eine Nonne steht am Straßenrand im Regen und versucht, per Anhalter weiterzukommen.

Lange Zeit hält niemand an - ein Manta nähert sich, der Fahrer geht voll in die Eisen und bietet der Nonne an, mitzufahren. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:

„Mein Sohn, gesegnet seiest du. Aber bitte sage mir: Warum hast du angehalten, wo doch alle anderen vorbeigefahren sind?" Da antwortet der Mantafahrer: „Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Schafe in Schottland

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: „Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: „Es gibt in Schottland schwarze Schafe."

Der dritte ist Mathematiker: „Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

Bitte anschnallen!

Der letzte Flug von Tokio in die „DDR". Der Pilot setzt zur Landung an. Die freundliche Durchsage ertönt: „Sehr geehrte Damen und Herren, bitte stellen Sie das Rauchen ein, legen Sie die Gurte an und stellen Sie Ihre Uhren um 30 Jahre zurück!"

Fans unter sich

Treffen sich zwei Fußballfreunde. Sagt der eine: „Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt, macht mein Hund einen Salto!" Meint der andere: „Das ist ja Klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?" Daraufhin der eine: „Je nachdem, wie ich ihn treffe..."

Zweiter Versuch

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: „Kannst sehen, er springt." Darauf der Österreicher: „Das werden wir sehen." Der Schweizer: „Wirst sehen, er springt."

Der Österreicher: „Das weiß man doch nie im Voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: „Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."

Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: „Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: „Ach weißt du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: „Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"

Der Dummkopf

Der Lehrer ist wütend: „Wer einsieht, dass er ein Dummkopf ist, soll aufstehen." Niemand rührt sich.

Endlich steht Fredi auf. „Ah, wenigstens einer sieht es ein." „Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."

Nachtruhe

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: „Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: „Ja, endlich..."