Die Scheidung

Ein verheiratetes Paar fährt auf der Autobahn. Der Ehemann am Steuer fährt niemals schneller als 80 Stundenkilometer. Plötzlich schaut ihn die Frau von der Seite an und sagt: „Schatz, ich weiß, wir sind nun bereits seit 15 Jahren verheiratet und du glaubst, wir sind glücklich. Ich aber möchte die Scheidung." Der Ehemann schweigt, aber er erhöht die Geschwindigkeit auf 100. Sie spricht weiter: „Du kannst mich nicht mehr davon abbringen, ich habe meine Meinung gefasst, da ich eine Affäre mit deinem besten Freund habe. Außerdem ist er ein wesentlich besserer Liebhaber als du." Wieder nimmt der Ehemann es schweigend hin, erhöht aber nun auf 120. Sie spricht weiter: „ Ich möchte das Haus." Er erhöht auf 130. Sie sagt: „Und die Kinder bleiben bei mir und du musst Unterhalt bezahlen." Er erhöht auf 140. Sie spricht weiter: „Ich will auch das Auto, die Bankkonten und die Kreditkarten." Der Ehemann peilt mit 150 Stundenkilometern einen Autobahnbrückenpfeiler an, als sie sagt: „ Willst du auch etwas?" Er antwortet, bevor sie in die Mauer krachen: „Nein, ich habe alles, was ich brauche. Ich habe nämlich beide Airbags."

Der Sex-Witz

„Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman." „Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssten Sie mich bitte da unten loslassen", antwortet der Doktor.

Der Bier-Witz

Die Braumeister von Berliner Bier, Warsteiner und Löwenbräu und treffen sich in einer Kneipe. Der Berliner Braumeister bestellt sich eine Berliner Weiße, der von Löwenbräu ein helles Löwenbräu und der von Augustiner Bier eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt hat. Antwort: „Wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Der Ehe-Witz

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau: „Ich hab mich versteckt. Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht. PS: Bin im Schrank."

Der Arbeits-Witz

„Hey Boss, ich nicht komme Arbeit heute" ruft Lee Yong, der neue chinesische Mitarbeiter seinen Chef an. „Ich ganz krank, Kopfweh, Bauch tut weh, Hals auch und Beine schmerzen." Der Chef sagt: „Weißt du was Lee Yong? Ich brauche dich heute ganz dringend. Wenn ich solche Beschwerden habe, gehe ich heim und meine Frau macht tollen Sex mit mir. Das macht mich wieder frisch und munter und ich kann wieder arbeiten. Probier es mal." Zwei Stunden später ruft ihn Lee Yong an: „Boss, ich mache was du sagen. Jetzt wieder stark und gut. Ich komme gleich zur Arbeit. Übrigens du haben schöne Haus."

Der Schul-Witz

Die Lehrerin sagt zu den Schülern: Wir spielen jetzt ein Spiel. Jeder von euch muss mir einen Satz mit dem Wort „wahrscheinlich" drin sagen. Claudia sagt, „Wahrscheinlich bekommen wir heute keine Hausaufgabe, wenn wir brav sind." Die Lehrerin sagt: „Sehr gut, Claudia." Josef sagt: Der Himmel ist ganz dunkel, wahrscheinlich regnet es gleich." „Sehr gut", sagt die Lehrerin. Nachdem alle Kinder etwas gesagt haben, ruft sie den kleinen Hans, der bis jetzt ganz still war. Er sagt: „Als ich gestern von der Schule heimkam, sah ich meine Schwester mit ihrem Musiklehrer und beide hatten ihre Hosen runter bis zum Knöchel. Wahrscheinlich wollten sie auf das Klavier Pipi machen."

Der Unternehmer-Witz

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."