Die Scheidung
Ein verheiratetes Paar fährt auf der Autobahn. Der
Ehemann am Steuer fährt niemals schneller als 80 Stundenkilometer.
Plötzlich schaut ihn die Frau von der Seite an und sagt: „Schatz, ich
weiß, wir sind nun bereits seit 15 Jahren verheiratet und du glaubst, wir
sind glücklich. Ich aber möchte die Scheidung." Der Ehemann schweigt,
aber er erhöht die Geschwindigkeit auf 100. Sie spricht weiter: „Du
kannst mich nicht mehr davon abbringen, ich habe meine Meinung gefasst, da
ich eine Affäre mit deinem besten Freund habe. Außerdem ist er ein
wesentlich besserer Liebhaber als du." Wieder nimmt der Ehemann es
schweigend hin, erhöht aber nun auf 120. Sie spricht weiter: „ Ich
möchte das Haus." Er erhöht auf 130. Sie sagt: „Und die Kinder
bleiben bei mir und du musst Unterhalt bezahlen." Er erhöht auf 140.
Sie spricht weiter: „Ich will auch das Auto, die Bankkonten und die
Kreditkarten." Der Ehemann peilt mit 150 Stundenkilometern einen
Autobahnbrückenpfeiler an, als sie sagt: „ Willst du auch etwas?" Er
antwortet, bevor sie in die Mauer krachen: „Nein, ich habe alles, was ich
brauche. Ich habe nämlich beide Airbags."
Der Sex-Witz
„Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman." „Liebe
Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssten Sie mich bitte da unten
loslassen", antwortet der Doktor.
Der Bier-Witz
Die Braumeister von Berliner Bier, Warsteiner und
Löwenbräu und treffen sich in einer Kneipe. Der Berliner Braumeister
bestellt sich eine Berliner Weiße, der von Löwenbräu ein helles
Löwenbräu und der von Augustiner Bier eine Cola. Fragen ihn die beiden
anderen, warum er denn eine Cola bestellt hat. Antwort: „Wenn Ihr kein
Bier trinkt, trinke ich auch keins."
Der Ehe-Witz
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von
seiner Frau: „Ich hab mich versteckt. Wenn du mich in drei Minuten
findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du
einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle
Liebesnacht. PS: Bin im Schrank."
Der Arbeits-Witz
„Hey Boss, ich nicht komme Arbeit heute" ruft Lee
Yong, der neue chinesische Mitarbeiter seinen Chef an. „Ich ganz krank,
Kopfweh, Bauch tut weh, Hals auch und Beine schmerzen." Der Chef sagt:
„Weißt du was Lee Yong? Ich brauche dich heute ganz dringend. Wenn ich
solche Beschwerden habe, gehe ich heim und meine Frau macht tollen Sex mit
mir. Das macht mich wieder frisch und munter und ich kann wieder arbeiten.
Probier es mal." Zwei Stunden später ruft ihn Lee Yong an: „Boss,
ich mache was du sagen. Jetzt wieder stark und gut. Ich komme gleich zur
Arbeit. Übrigens du haben schöne Haus."
Der Schul-Witz
Die Lehrerin sagt zu den Schülern: Wir spielen jetzt ein
Spiel. Jeder von euch muss mir einen Satz mit dem Wort „wahrscheinlich"
drin sagen. Claudia sagt, „Wahrscheinlich bekommen wir heute keine
Hausaufgabe, wenn wir brav sind." Die Lehrerin sagt: „Sehr gut,
Claudia." Josef sagt: Der Himmel ist ganz dunkel, wahrscheinlich regnet
es gleich." „Sehr gut", sagt die Lehrerin. Nachdem alle Kinder
etwas gesagt haben, ruft sie den kleinen Hans, der bis jetzt ganz still war.
Er sagt: „Als ich gestern von der Schule heimkam, sah ich meine Schwester
mit ihrem Musiklehrer und beide hatten ihre Hosen runter bis zum Knöchel.
Wahrscheinlich wollten sie auf das Klavier Pipi machen."
Der Unternehmer-Witz
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und
ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf
den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen
Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden
durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine
Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die
Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst
die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen
Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die
Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der
Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der
Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche
Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
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