Oh, diese Blondinen
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur
jeden Monat? Weil drauf steht: „Bis 10 Kilo."
Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer? Weil
sie im Internet surfen will.
Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten
Schultag nach Hause: „Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann
schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis fünf. Woran liegt denn
das?" „Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die
Mutter. „Liegt es vielleicht daran, dass ich blond bin?", fragt sie
weiter. „Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag
kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: „Mama, Mama, heute haben wir
das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.
Woran liegt denn das?" „Tja, mein Kind, das weiß ich auch
nicht," antwortet die Mutter. „Liegt es vielleicht daran, dass ich
eine Blondine bin?" „Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach
dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: „Mama, Mama, heute
hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die
anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren
in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" „Nein, mein Kind.
Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst
sechs."
Vor Gericht
Vorsitzender: „Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann
wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: „Nach
der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich
überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
Das Turnier
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen
Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht
ihm, sich zu erkundigen. Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den
Mann wieder und sagt, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht für
ihn hätte. Die Gute ist: Im Himmel wird Billard gespielt. Die Schlechte: Du
bist zum Turnier nächste Woche gemeldet.
Weiblich
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine
zur anderen: „Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
Ein schöner Tag
An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster
raus und sagt zu seiner Frau: „Heute ist ein schöner Tag!" Erwidert
die Frau: „Na und?" Der Mann: „Du hast doch gesagt: „Eines
schönen Tages verlasse ich dich."
Das Geschenk
Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der
Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt
er „Frohe Weihnachten", auf den anderen „Ein schönes, neues
Jahr". Dazu schickt er einen Brief, in dem steht: „Ich hoffe wir
sehen uns zwischen den Feiertagen!"
Sparsam
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie
untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles
in Ordnung", sagt der Arzt, „Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder
du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine
Krankheit!"
Die Schlägerei
Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei
vernommen. „Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den
anderen ein", erzählt er.
„Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der
Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme. „Es war leider kein Stuhl mehr
da, Herr Richter."
Im Baumarkt
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter
kaufen. Die Verkäufer denken sich: „Einfach so können wir dem doch keine
Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert
was." Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf
verbunden, Arme gebrochen. „Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
„Ja", sagt der Ostfriese, das war so: „Ich klettere die Leiter
rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam
nichts..."
In der Apotheke
Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu
kaufen. Der Mann: „Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln
eigentlich richtig an?"
Der Apotheker: „Ganz einfach, Sie nehmen sich eine
Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das
Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Der Mann: „Aha,
mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank
legen!"
Der Apotheker: „Ja, so geht’s auch."
Gedanken zur letzten
Stunde
„Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein
Großvater im Schlafe...Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in
seinem Wagen."
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