Oh, diese Blondinen

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: „Bis 10 Kilo."

Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer? Weil sie im Internet surfen will.

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: „Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis fünf. Woran liegt denn das?" „Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. „Liegt es vielleicht daran, dass ich blond bin?", fragt sie weiter. „Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: „Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?" „Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht," antwortet die Mutter. „Liegt es vielleicht daran, dass ich eine Blondine bin?" „Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: „Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" „Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst sechs."

Vor Gericht

Vorsitzender: „Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: „Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Das Turnier

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen. Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte. Die Gute ist: Im Himmel wird Billard gespielt. Die Schlechte: Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet.

Weiblich

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: „Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Ein schöner Tag

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: „Heute ist ein schöner Tag!" Erwidert die Frau: „Na und?" Der Mann: „Du hast doch gesagt: „Eines schönen Tages verlasse ich dich."

Das Geschenk

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er „Frohe Weihnachten", auf den anderen „Ein schönes, neues Jahr". Dazu schickt er einen Brief, in dem steht: „Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Sparsam

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles in Ordnung", sagt der Arzt, „Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Die Schlägerei

Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen. „Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er.

„Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme. „Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."

Im Baumarkt

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die Verkäufer denken sich: „Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was." Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. „Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" „Ja", sagt der Ostfriese, das war so: „Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

In der Apotheke

Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen. Der Mann: „Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an?"

Der Apotheker: „Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!" Der Mann: „Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen!"

Der Apotheker: „Ja, so geht’s auch."

Gedanken zur letzten Stunde

„Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen."