Das ist der Hammer
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter
sagt: „Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau
eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den
hinteren Zuhörerbänken: „Du Bastard!" Der Richter ignoriert den
Zwischenruf und fährt fort: „Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem
gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der
Zwischenrufer: „Du verdammter Bastard!" Richter: „Das Gericht
duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen
- was ist Ihr Problem?" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den
Angeklagten: „Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir
einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte
keinen!"
Lang, lang ist’s her
Kurz vor der 750-Jahresfeier Berlins (also irgendwann in
den 70er Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin. Sagt Willi Stoph
zu Erich Honnecker: „Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön
zurecht gemacht?" „Stimmt", sagt Erich, „aber die Mauer sieht
erbärmlich aus!" „Kein Problem, ich hole 10.000 Maurer aus der
Provinz, die verputzen die Mauer frisch." Nach zwei Tagen geht
Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer,
der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und
verreibt - alles ganz allein! Erich ruft wütend nach Willi und brüllt ihn
an: „Sag mal, Genosse, hast du ’ne Meise? Du wolltest 10.000 Maurer aus
der Provinz holen?" „Hab ich doch", sagt Willi. „Ich hab aber
nur einen gesehen!" Darauf Willi begeistert: „Die anderen haben sich
alle für den Außenputz gemeldet."
Die Lage
Ein neugebackener Pilot befindet sich in seinem kleinen
Privatflugzeug auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins
Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden. „Mayday,
Mayday", funkt der Pilot, „ich bin kurz vorm Abstürzen." „Hallo",
ertönt es, „nennen Sie uns Ihre Höhe und Ihre Lage!" „Ich bin
1,75 Meter groß und sitze ganz vorne."
Interessante Umfrage
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die
Frage lautete: „Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im
Rest der Welt?" Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil: a) in Afrika
niemand wusste, was Nahrung ist; b) in Europa niemand wusste, was Mangel
bedeutet; c) in Ost-Europa niemand wusste, was Meinung heißt; d) in
Süd-Amerika niemand wusste, was das Wort „bitte" bedeutet; e) in den
USA niemand wusste, was der Rest der Welt ist.
Die Ziege
Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn
sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen
Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: „Ich werde wohl einen größeren Stein
brauchen!" Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn
mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch
auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem
Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: „Mensch,
ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?" Nach
einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: „Hast du meine Ziege
gesehen?" „Ich weiß ja nicht, ob es deine war, das war ein seltsames
Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" „Nein, meine
kann das nicht gewesen sein, die hatte ich an einem großen Stein
festgebunden".
Augenzwinkern
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als
Nachrichtensprecher bewerben. Der Mann ist telegen und intelligent, das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie
ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: „Kein Problem,
ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" „Na gut,
da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es
gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch,
da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell
seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen
Kondome ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles
klappt prima. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn
erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die vielen Kondome
bräuchte. Darauf der Mann seufzend: „Na, gehen sie mal mit einem
zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin."
Herzliches Beileid
„Hallo, wie geht’s dir?" „Furchtbar, letzte Woche starb meine
Frau." „Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" „Ein
kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." „Nein,
ich meine, was hat ihr gefehlt?" „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu
erweitern." „Das meine ich doch nicht. An was ist sie
gestorben?" „Ach so, sie ging in den Keller, um fürs Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und
hat sich das Genick gebrochen." „Um Himmelswillen. Und was habt ihr
da gemacht?" „Nudeln..."
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