Das ist der Hammer

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: „Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: „Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: „Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: „Du verdammter Bastard!" Richter: „Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: „Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Lang, lang ist’s her

Kurz vor der 750-Jahresfeier Berlins (also irgendwann in den 70er Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin. Sagt Willi Stoph zu Erich Honnecker: „Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?" „Stimmt", sagt Erich, „aber die Mauer sieht erbärmlich aus!" „Kein Problem, ich hole 10.000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch." Nach zwei Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein! Erich ruft wütend nach Willi und brüllt ihn an: „Sag mal, Genosse, hast du ’ne Meise? Du wolltest 10.000 Maurer aus der Provinz holen?" „Hab ich doch", sagt Willi. „Ich hab aber nur einen gesehen!" Darauf Willi begeistert: „Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet."

Die Lage

Ein neugebackener Pilot befindet sich in seinem kleinen Privatflugzeug auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden. „Mayday, Mayday", funkt der Pilot, „ich bin kurz vorm Abstürzen." „Hallo", ertönt es, „nennen Sie uns Ihre Höhe und Ihre Lage!" „Ich bin 1,75 Meter groß und sitze ganz vorne."

Interessante Umfrage

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: „Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?" Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil: a) in Afrika niemand wusste, was Nahrung ist; b) in Europa niemand wusste, was Mangel bedeutet; c) in Ost-Europa niemand wusste, was Meinung heißt; d) in Süd-Amerika niemand wusste, was das Wort „bitte" bedeutet; e) in den USA niemand wusste, was der Rest der Welt ist.

Die Ziege

Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: „Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: „Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?" Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: „Hast du meine Ziege gesehen?" „Ich weiß ja nicht, ob es deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" „Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hatte ich an einem großen Stein festgebunden".

Augenzwinkern

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: „Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" „Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen Kondome ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die vielen Kondome bräuchte. Darauf der Mann seufzend: „Na, gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin."

Herzliches Beileid

„Hallo, wie geht’s dir?" „Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." „Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." „Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" „Ach so, sie ging in den Keller, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." „Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" „Nudeln..."