Glückssträhne
Eine Frau gewann im Lotto 1 Million Euro. Mit dem Geld
gewann sie auf der Spielbank eine weitere Million. Zufrieden geht sie nach
Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor ihrer Wohnung.
Auf die Frage, was denn passiert sei, bekommt sie die Anwort, ihr Mann
hätte sich gerade das Leben genommen. Darauf meint die frischgebackene
Millionärin: „Tja, wenn’s läuft - dann läuft’s eben!"
Der Geigenkasten
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum
Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole
darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm:
„Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: „Eigentlich nicht, aber ich muss daran denken, wie
man Vater dreinschauen wird, wenn er jetzt mit meiner Geige in der Bank
steht."
Keine Scheidung
„Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann
reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu
seiner Mandantin. „Also, das kommt überhaupt nicht in Frage!",
protestiert die Ehefrau. „Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt
will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"
Blinder Passagier
Steward zum Kapitän: „Wir haben einen blinden
Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?" „Werfen Sie
ihn über Bord!" Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: ‚Und
was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"
Frisch verheiratet
Eine jungverheiratetes Ehepaar kommt im Hotel an, um dort
die Hochzeitsnacht zu verbringen. Nachdem sie Sekt getrunken hatten,
begannen sie sich langsam zu entkleiden. Als der Bräutigam sich seiner
Socken entledigte, sagte sie: „Oh, was ist mit deinen Füßen los? Die
Zehen sehen schlimm aus und sind riesig groß." Der Ehemann antwortete:
„Als Kind hatte ich Zolio". Sie: „Du meinst wohl Polio?" „Nein",
sagt er darauf, „Zolio, das ist ganz selten und greift nur die Zehen und
Füße an."
Die Braut gab sich zufrieden, bis der Mann die Hosen
runterzog. Sie rümpfte die Nase und fragte: „Und was ist mit deinen Knien
los. Die sind ja auch deformiert und klumpig?" „Ich hatte als Kind
Knasern". Sie darauf: „Du meinst wohl Masern?" Er: „Nein,
Knasern, das ist eine ganz seltene Krankheit und greift nur die Knie
an." Schließlich war es soweit und er zog sich die Unterhose aus. Nach
einem kurzen Blick sagte sie: „Sag nichts, du hattest sicher
Penissilitis?"
Der Bettler
Ein Mann spazierte auf der Straße, als er einem
schmutzigen, schäbig aussehenden Vagabunden begegnete, der ihn um ein paar
Euro für Essen bat. Der Mann fischte seine Geldbörse aus der Hosentasche
und fragte, bevor er ihm das Geld gab: „Wirst du dir auch kein Bier dafür
kaufen?"
„Nein, ich habe schon lange zu trinken
aufgehört", erwiderte der Vagabund. „Aber du wirst auch hoffentlich
das Geld nicht verwetten?", fragte der Mann. Der Vagabund antwortete:
„Ich wette nie, ich brauche alles, um am Leben zu bleiben."
Der Mann fragte weiter: „Aber du wirst auch nicht Golf
spielen damit?" „Sind Sie verrückt, ich habe seit 30 Jahren nicht
mehr Golf gespielt", schrie der Vagabund. „Aber du wirst das Geld
auch nicht dazu verwenden, dir eine Prostituierte zu kaufen, oder?",
fragte der Mann nochmals.
„Nie im Leben", sagte der Vagabund. „Ich will
mir doch keine Krankheit zulegen." Der Mann überlegte einen Moment und
sagte dann: „Ich werde dir kein Geld geben, nehme dich aber mit nach Hause
und meine Frau wird dir ein herrliches Essen kochen."
Der Vagabund war erstaunt: „Warum wollen Sie das denn
tun? Ihre Frau wird das sicher nicht mögen, ich bin schmutzig und
stinke." Da sagte der Mann: „Das macht alles nichts. Ich möchte ihr
nur zeigen, was aus einem Mann wird, der Bier, Golf, Wetten und Sex
aufgegeben hat."
Im Himmel
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er
fragt Bill: „Was hast du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf
Bill: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens: runter von meinem
Stuhl!!!"
Die Beerdigung
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der
Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält
seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das
Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In
diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: „Warum lachen Sie denn?"
„Ich musste an meine Beerdigung denken!" „Was gibt es da zu
lachen?" „Ich bin Gynäkologe..."
Zu guter Letzt
Wer der Mund hält, wenn er bemerkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer
den Mund hält, obwohl er merkt, dass er Recht hat, ist verheiratet.