Das Erreichen der 100 Prozent

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass viele Menschen schon 100 Prozent Leistung erbringen. Und wie oft von uns verlangt wird, mehr als diese 100 Prozent zu erbringen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder gar die Erfolgsleiter raufzuklettern. Nun haben Wissenschaftler herausgefunden, dass Mathematik und die englische Sprache einem dabei weiterhelfen können, das gesteckte Ziel von 100 Prozent oder gar mehr zu erreichen.

Wenn man das Alphabet durch Zahlen ersetzt, gelingt es. A ist demnach die Zahl 1 und Z die Zahl 26. Dann erreicht man mit:

HARDWORK (harter Arbeit) = 8 1 18 4 23 15 18 11: ergibt zusammengerechnet 98 Prozent.

KNOWLEDGE (Wissen, Können) = 11 14 15 23 12 5 4 7 5: ergibt 96 Prozent.

Aber mit ATTITUDE (Einstellung) 1 20 20 9 20 21 4 5 erreicht man bereits 100 Prozent.

So einfach ist das – egal welche Einstellung, man an den Tag legt.

Noch einfacher geht es mit BULLSHIT (es bedeutet eigentlich „um den Bart gehen"), mit 2 21 12 12 19 8 9 20 erreichen wir sogar 103 Prozent, also die von uns gewünschte Mehrleistung.

Merke: Mit Kenntnis und fleißiger Arbeit kommen wir den 100 Prozent Leistung nahe, aber mit „um den Bart gehen" erreichen wir sie total.

Hier noch ein Geheimtipp für alle, die wirklich weiterkommen wollen:

ASSKISSING (Anbiedern) ergibt die sagenhafte Summe von 127 Prozent!

Merken Sie eigentlich etwas? Nur mit Letzterem erreicht man das, was Vorgesetzte und Firma erwarten. Nun wissen Sie endlich, wie Sie, die in Sie gesetzten Erwartungen locker erfüllen können. Somit ist Ihr Arbeitsplatz gesichert und Ihrem Vorwärtskommen und dem Erfolg der Firma keine Grenzen gesetzt.

Der Ehebrecher

Ein erboster Mann zu seinem Freund: „Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" „So ein Blödsinn", erwidert der Bösewicht, „ich zahl doch nicht zweimal."

Zigaretten machen Lust

Eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: „Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal hin und rauchen eine."

Der weiße Mittelfinger

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Der Arzt sagt zu ihm: „Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt natürlich zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame die neben ihm steht zu ihm: „Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Weinkenner

Die Mutter Oberin ruft im Kloster die Nonnen zu einer wichtigen Besprechung zusammen. Mit ernster Miene verkündet sie, dass es im Kloster Gonorrhöe gäbe. „Oh, was für ein Glück", zwitschert eine sehr alte Nonne im Hintergrund, „da freue ich mich darüber, denn mir schmeckte der Chardonnay schon ziemlich lange nicht mehr."

Die Schreibkraft

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: „Schreibkraft gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch wird er befragt: „Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. Man fragt weiter: „Ja, aber können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach fünf Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. Noch mal wird gezögert: „Ja, aber eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf antwortet der Hund: „Miau, Miau".

Vereist

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: „Hier gibt es nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: „Hier gibt es nichts zu angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: „Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: „Wer bist du? Etwa Gott?" „Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Erfrischung gefällig?

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"