Das Erreichen der 100 Prozent
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass viele
Menschen schon 100 Prozent Leistung erbringen. Und wie oft von uns verlangt
wird, mehr als diese 100 Prozent zu erbringen, um unseren Arbeitsplatz zu
sichern oder gar die Erfolgsleiter raufzuklettern. Nun haben Wissenschaftler
herausgefunden, dass Mathematik und die englische Sprache einem dabei
weiterhelfen können, das gesteckte Ziel von 100 Prozent oder gar mehr zu
erreichen.
Wenn man das Alphabet durch Zahlen ersetzt, gelingt es. A
ist demnach die Zahl 1 und Z die Zahl 26. Dann erreicht man mit:
HARDWORK (harter Arbeit) = 8 1 18 4 23 15 18 11: ergibt
zusammengerechnet 98 Prozent.
KNOWLEDGE (Wissen, Können) = 11 14 15 23 12 5 4 7 5:
ergibt 96 Prozent.
Aber mit ATTITUDE (Einstellung) 1 20 20 9 20 21 4 5
erreicht man bereits 100 Prozent.
So einfach ist das – egal welche Einstellung, man an
den Tag legt.
Noch einfacher geht es mit BULLSHIT (es bedeutet
eigentlich „um den Bart gehen"), mit 2 21 12 12 19 8 9 20 erreichen
wir sogar 103 Prozent, also die von uns gewünschte Mehrleistung.
Merke: Mit Kenntnis und fleißiger Arbeit kommen wir den
100 Prozent Leistung nahe, aber mit „um den Bart gehen" erreichen wir
sie total.
Hier noch ein Geheimtipp für alle, die wirklich
weiterkommen wollen:
ASSKISSING (Anbiedern) ergibt die sagenhafte Summe von
127 Prozent!
Merken Sie eigentlich etwas? Nur mit Letzterem erreicht
man das, was Vorgesetzte und Firma erwarten. Nun wissen Sie endlich, wie
Sie, die in Sie gesetzten Erwartungen locker erfüllen können. Somit ist
Ihr Arbeitsplatz gesichert und Ihrem Vorwärtskommen und dem Erfolg der
Firma keine Grenzen gesetzt.
Der Ehebrecher
Ein erboster Mann zu seinem Freund: „Du hast mit meiner
Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" „So ein
Blödsinn", erwidert der Bösewicht, „ich zahl doch nicht
zweimal."
Zigaretten machen Lust
Eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich eine
Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: „Ganz ruhig,
setzen wir uns erst mal hin und rauchen eine."
Der weiße Mittelfinger
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den
rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Der Arzt sagt zu ihm: „Tut uns
leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten
noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt natürlich zu und der Finger wird
angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der
rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine
ältere Dame die neben ihm steht zu ihm: „Na, Herr Schornsteinfeger, waren
wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
Weinkenner
Die Mutter Oberin ruft im Kloster die Nonnen zu einer
wichtigen Besprechung zusammen. Mit ernster Miene verkündet sie, dass es im
Kloster Gonorrhöe gäbe. „Oh, was für ein Glück", zwitschert eine
sehr alte Nonne im Hintergrund, „da freue ich mich darüber, denn mir
schmeckte der Chardonnay schon ziemlich lange nicht mehr."
Die Schreibkraft
Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: „Schreibkraft
gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch wird er befragt: „Können Sie
gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt
fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. Man fragt weiter: „Ja, aber können
Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach
fünf Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
Noch mal wird gezögert: „Ja, aber eigentlich suchen wir eine Kraft mit
Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf antwortet der Hund: „Miau,
Miau".
Vereist
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein
Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts:
„Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück
weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: „Hier gibt
es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter
wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt
diese Stimme: „Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: „Wer bist du? Etwa
Gott?" „Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der
Eissporthalle!"
Erfrischung gefällig?
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer
kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch
eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"