Das Merkmal
Ein Betrunkener läuft auf dem Parkplatz herum und tastet
die Dächer der Autos ab. Kommt ein Passant und fragt: „Wieso tastest du
die Dächer ab, die sind doch sowieso alle gleich?"
Meint der Betrunkene: „Nein, bei mir ist noch so ein
komisches Blaulicht drauf!"
Lohnerhöhung
In einer vollbesetzten Straßenbahn stehen alle
Passagiere Bauch an Bauch oder Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im
Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender
Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, das ist
mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." „Ihr
Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die
Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"
Grenzgänger
Kommt ein Auto an der Grenze an. Sagt der Zollbeamte: „Herzlichen
Glückwunsch! Sie sind der 100.000 Grenzpassierer! Sie haben 10.000 Euro
gewonnen!" Sagt der Fahrer des Wagens: „Spitze, dann kann ich endlich
meinen Führerschein machen." Darauf der Beifahrer: ‚Ach, der labert
viel, wenn er betrunken ist." Dann sagt der Beifahrer auf den
Rücksitz: „Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit den geklauten Auto
nicht weit kommen." Da ertönt eine Stimme aus den Kofferraum: „Sind
wir schon über die Grenze?"
Die Forderung
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er
hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die
wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau
die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der
Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen
Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: „Wenn
ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes
stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen
sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein
Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so
wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs
Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
Der Trick
Ein Mann hat einen leichten Autounfall und es sind ein
paar Dellen im Auspuff. Meint ein Passant: „Sie müssen nur kräftig in
den Auspuff blasen, dann drückt’s die Dellen wieder raus!" Der Mann
meint, er könne es ja mal probieren und pustet sich den Kopf blau. Da kommt
ein Polizist vorbei und fragt: „Was soll das eigentlich darstellen?"
„Ich puste in den Auspuff, damit die Dellen rausgehen!’" Darauf der
Polizist: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht
funktionieren!"
Der Vergewaltiger
Ein Mann fährt abends mit dem Auto über die
Landstraße. Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und fragt: „Was
ist denn los?" „Wir suchen einen Vergewaltiger!" Der Mann nickt,
und fährt langsam weiter. Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das
Steuer rum, drückt aufs Gaspedal, fährt wie ein Wahnsinniger zurück. Er
hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt:
„Okay, ich mach’s."
Das Rätsel
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte
Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr
dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am
Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das
perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen
wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke
in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin
schon schwierigen Straßenbedingungen immer mehr und schließlich hatten sie
einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Ganz klar doch: Es
war die perfekte Frau. Sie war nämlich die Einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jedes Kind weiß doch bereits, dass es keinen
Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann!
Drei Bettler in New York
Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse „Betteln",
und nach einem Tag hat er 10 Dollar. Der zweite schreibt „betteln.com",
auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn
sogar mit zur Börse nehmen.
Der dritte schreibt „e-betteln.com", auf seine Blechtasse. IBM und
HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz
zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an
und Larry Ellison verkündete im Fernsehen, dass E-betteln zu 95 Prozent mit
ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut
wie der komplette E-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.