Das Merkmal

Ein Betrunkener läuft auf dem Parkplatz herum und tastet die Dächer der Autos ab. Kommt ein Passant und fragt: „Wieso tastest du die Dächer ab, die sind doch sowieso alle gleich?"

Meint der Betrunkene: „Nein, bei mir ist noch so ein komisches Blaulicht drauf!"

Lohnerhöhung

In einer vollbesetzten Straßenbahn stehen alle Passagiere Bauch an Bauch oder Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, das ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

Grenzgänger

Kommt ein Auto an der Grenze an. Sagt der Zollbeamte: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 100.000 Grenzpassierer! Sie haben 10.000 Euro gewonnen!" Sagt der Fahrer des Wagens: „Spitze, dann kann ich endlich meinen Führerschein machen." Darauf der Beifahrer: ‚Ach, der labert viel, wenn er betrunken ist." Dann sagt der Beifahrer auf den Rücksitz: „Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit den geklauten Auto nicht weit kommen." Da ertönt eine Stimme aus den Kofferraum: „Sind wir schon über die Grenze?"

Die Forderung

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: „Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Der Trick

Ein Mann hat einen leichten Autounfall und es sind ein paar Dellen im Auspuff. Meint ein Passant: „Sie müssen nur kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt’s die Dellen wieder raus!" Der Mann meint, er könne es ja mal probieren und pustet sich den Kopf blau. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was soll das eigentlich darstellen?" „Ich puste in den Auspuff, damit die Dellen rausgehen!’" Darauf der Polizist: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren!"

Der Vergewaltiger

Ein Mann fährt abends mit dem Auto über die Landstraße. Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und fragt: „Was ist denn los?" „Wir suchen einen Vergewaltiger!" Der Mann nickt, und fährt langsam weiter. Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal, fährt wie ein Wahnsinniger zurück. Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt: „Okay, ich mach’s."

Das Rätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Straßenbedingungen immer mehr und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Ganz klar doch: Es war die perfekte Frau. Sie war nämlich die Einzige, die überhaupt existiert hatte. Jedes Kind weiß doch bereits, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann!

Drei Bettler in New York

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse „Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar. Der zweite schreibt „betteln.com", auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur Börse nehmen.

Der dritte schreibt „e-betteln.com", auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete im Fernsehen, dass E-betteln zu 95 Prozent mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette E-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.