Die Revanche

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Alle Tanten und großmütterlichen Bekannten kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der nächste". Als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen, hörten sie endlich damit auf.

Mildernde Umstände

„Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." „Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter, „nun werden Sie für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Zum besseren Verständnis

Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück. „Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht." „Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?"

Größenunterschiede

George Bush ruft Gerhard Schröder an. „Gerhard, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend eine Million Kondome, kannst du uns damit aushelfen?" „Sicher", antwortet Schröder. „Das dürfte kein Problem sein."

„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben Rot, Blau und Weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben", sagt Bush.

„Wenn’s weiter nichts ist. Ich kümmere mich darum", entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: „Wir müssen dem Amis mit einer Million Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

„Natürlich", antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?" „Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." „Alles klar. Sonst noch was?"

„Ja", sagt Schröder. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit „Made in Germany. Size: Small."

Der Dichterfürst

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: „Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: „Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte: „Die zwei Wörter sind ‚Haustürklingel’ und ‚Mädchenbusen’". Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: „Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis’ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Preise

Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße Gurke aus. „Die kostet zwei Schilling", sagt der Gärtner. „Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. „Sixpence!" „Okay", entscheidet der Schotte, „ich bezahle sie gleich und schneide sie dann in drei Wochen ab."

Oh weh!

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: „Ich sag dir: das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: „Im Pool".

Beamtenbestechung

Unterhalten sich zwei Polizisten, sagt der eine: „Ich habe gestern eine Wespe eingesperrt". Sagt der andere: „Wieso denn?" „Das war klarer Fall von Beamtenbestechung."

Gedächtnisstütze

Eine Blondine zieht auf der Strasse einen Strohballen hinter sich her. Ein Passant fragt verwundert: „Warum ziehen Sie denn den Strohballen hinter sich her?" Die Blondine erwidert: „Na, man kann ja nicht alles im Kopf haben!"

Ekel Überwindung

„Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach es und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.

Er zog den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einen Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: „Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Kleider machen Leute

Es wird zum dritten Mal eine Bank von den selben Bankräuber überfallen. Fragt der Polizist die Bankangestellte: „Ist Ihnen diesmal wenigstens etwas an diesen Bankräuber auf gefallen?"

„Ja, er hatte diesmal bessere Klamotten an".

Und das Allerletzte:

Wie starb der letzte ostfriesische Terrorist? Er hat versucht eine Briefbombe zu faxen!