Die Revanche
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu
gehen. Alle Tanten und großmütterlichen Bekannten kamen zu mir, pieksten
mich in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der nächste". Als
ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen, hörten sie endlich damit
auf.
Mildernde Umstände
„Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände.
Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und
keine Freunde." „Ich habe diese alles bereits berücksichtigt",
sagt der Richter, „nun werden Sie für drei Jahre einen festen Wohnsitz
haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Zum besseren Verständnis
Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück. „Lisa, du
musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein
Dummer versteht." „Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher
vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?"
Größenunterschiede
George Bush ruft Gerhard Schröder an. „Gerhard, du
musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht
abgebrannt! Wir brauchen dringend eine Million Kondome, kannst du uns damit
aushelfen?" „Sicher", antwortet Schröder. „Das dürfte kein
Problem sein."
„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen
Nationalfarben Rot, Blau und Weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie
mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6
Zentimetern haben", sagt Bush.
„Wenn’s weiter nichts ist. Ich kümmere mich
darum", entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der
größten deutschen Kondomfabrik an: „Wir müssen dem Amis mit einer
Million Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
„Natürlich", antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche
besonderen Wünsche?" „Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß
sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im
Durchmesser." „Alles klar. Sonst noch was?"
„Ja", sagt Schröder. „Tun Sie mir einen
Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit „Made in Germany. Size:
Small."
Der Dichterfürst
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer
Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: „Hochverehrter
Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich
Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann,
aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: „Junger Mann, ich nehme diese Wette
gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: „Die zwei Wörter sind ‚Haustürklingel’
und ‚Mädchenbusen’". Nachdem Goethe sich einige Minuten
zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich
Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: „Die Haustürklingel
an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis’ berührt, man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass
fleht."
Preise
Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine
riesengroße Gurke aus. „Die kostet zwei Schilling", sagt der
Gärtner. „Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein
kleines Exemplar. „Sixpence!" „Okay", entscheidet der Schotte,
„ich bezahle sie gleich und schneide sie dann in drei Wochen ab."
Oh weh!
Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im
Vergaser." Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: „Ich sag dir: das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: „Du weißt
doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist
das Auto?" Sie: „Im Pool".
Beamtenbestechung
Unterhalten sich zwei Polizisten, sagt der eine: „Ich
habe gestern eine Wespe eingesperrt". Sagt der andere: „Wieso
denn?" „Das war klarer Fall von Beamtenbestechung."
Gedächtnisstütze
Eine Blondine zieht auf der Strasse einen Strohballen
hinter sich her. Ein Passant fragt verwundert: „Warum ziehen Sie denn den
Strohballen hinter sich her?" Die Blondine erwidert: „Na, man kann ja
nicht alles im Kopf haben!"
Ekel Überwindung
„Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen
guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens:
messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung
an." Sprach es und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger,
stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zog den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen
der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es
vor einen Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber
dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der
Professor: „Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den
Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Kleider machen Leute
Es wird zum dritten Mal eine Bank von den selben
Bankräuber überfallen. Fragt der Polizist die Bankangestellte: „Ist
Ihnen diesmal wenigstens etwas an diesen Bankräuber auf gefallen?"
„Ja, er hatte diesmal bessere Klamotten an".
Und das Allerletzte:
Wie starb der letzte ostfriesische Terrorist? Er hat versucht eine
Briefbombe zu faxen!