Das gute Beispiel

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Sparmeister

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" „Freu dich doch", antwortet seine Frau, „so hast du doch 50 Cent Fahrgeld gespart!" „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Die Flxibilität

Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Brömmel.

Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte: „Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nachhause gehen!"

Michael denkt sich: „Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!"

Brömmel beginnt sein Fragespiel: „Wer sagte: ‚Vier Tore und sieben Jahre früher’"? Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: „Abraham Lincoln!" Der Lehrer ist erfreut und antwortet: „Das ist richtig, Anna, du kannst gehen!"

Michael ist wütend, Brömmel fragt: „Wer sagte: ‚Ich habe einen Traum’"? Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: „Martin Luther King!"

Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nachhause. Michael ist wütender als je zuvor. Brömmel fragt: „Wer sagte: ‚Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann’"? Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anja: „John F. Kennedy!" Der Lehrer ist erfreut und schickt auch Anja nachhause. Michael kocht vor Wut. Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael: „Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten". Brömmel erschrocken: „Wer hat das gesagt?" Antwortet Michael schlagfertig: „Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"

Das Golfspiel

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: „So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: „Siehst du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein „Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: „Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?" Gott: „Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Vom Gusenbauer

Der Gusenbauer geht mit einem kleinen Affen auf der Schulter zum Billa. Er holt sich gerade eine Packung Kukident vom Regal, als eine Verkäuferin auf ihn zugeht und sagt: „Mein Herr, mit einem Affen können Sie hier nicht einkaufen kommen, gehen’s raus und schaun’s, dass ihnen jemand drauf aufpasst!" Er geht also wieder hinaus und findet tatsächlich eine junge Frau, die auf den Affen aufpasst, solange er einkaufen geht. Kommt zufällig eine Freundin der jungen Frau vorbei und sagt: „Ja Irmi, woher hast du denn den her?" „Na, vom Gusenbauer!" „Ah geh, und ich hab’ geglaubt du nimmst die Pille!"

Der verbotene Griff

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur niemals an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt „Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: „Du bist dran!"

Die Ameisen

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: „Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: „Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"