Abkürzungen

Ein Geschäftsmann betrat den Aufzug. Darin stand bereits eine attraktive Blondine. Sie lächelte ihn an und sagte freundlich: „Z-G-I-H-M".

Der Mann lächelte zurück und sagte: „F-I-E-S."

Sie sah indigniert drein und sagte nochmals, diesmal langsamer: „Z-G-I-H-F". Und wieder antwortete der Mann: „F-I-E-S."

Die Blonde versuchte weiterhin freundlich zu bleiben, lächelte ihr schönstes Lächeln und sagte ganz, ganz langsam: „Z-G-I-H-S". Und wieder antwortete der Mann, diesmal ebenfalls mit einem breiten Lächeln: „F-I-E-S."

Sie hatte das Gefühl, eine Erklärung abzugeben: „Z-G-I-H-S" bedeutet ‚Zum Glück ist heute Sonntag’. Haben Sie es jetzt verstanden?" Der Mann antwortete ganz langsam und sehr freundlich: „Ja, das habe ich. F-I-E-S bedeutet: ‚Falsch, ist erst Samstag’."

Neues Deutsch

Speziell zu verwenden an der Würstchenbude. Beachten Sie bitte, dass es dort keine Mehrzahl mehr gibt. „Zweimal Bratwurst bitte." Fortgeschrittene gehen noch einen Schritt weiter: „Einmal zwei halbe Hahn".

Es werden auch die Artikel „der", „die" und „das" durch „den" ersetzt: „Kommt auf den Pommes noch was drauf?"

Außerdem geht es in Zukunft auch ohne Hauptwort: „Hier kommen noch zweimal ohne."

Achten sie bitte auch darauf, dass Sie richtig antworten. Das heißt, sagen Sie nicht, was sie wollen, sondern wer Sie sind: „Wollen Sie die Thüringer?" „Nein, ich bin das Schaschlik und er ist die Pommes". Na hoffentlich sind die beiden auch frisch!

Dreh mal am Ohr...

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus.

Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: „Wir können ja mal einen Partnertausch machen." „Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädel hinter den Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alien-Kerl hinter dem Baum.

Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht drein: „Wie, das ist alles?" „Moment", sagt er daraufhin, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wächst es in die Länge. „Na ja", sagt sie, „aber ein wenig dünn ist es ja noch immer!"

„Moment!", sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und schon wird es viel dicker. Später trifft sich das Pärchen wieder. „Na, wie war’s bei dir?", fragt der Mann. „Waaahnsinn!", sagt sie nur. „Und bei Dir?" Darauf der Mann: „Ach ich fand es langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Gute Bekannte

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.

Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: „Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: „Keine Chance."

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach fünf Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: „Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Geschwindigkeit

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab.

Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: „Glaubst du etwa, du kannst einem Löwen davonlaufen?" „Nein, das nicht, ich muss nur schneller laufen können als du."

Der See

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf einem gefrorenen See aus. Kommt ein Bayer daher und sagt: „Ja bist du aber ein Depp, ein damischer. Im Frühjahr taut es auf und dein Mist versinkt im See!" Darauf sieht sich der Schwabe vorsichtig um und sagt: „Halt bloß das Maul, nachher kommt noch ein Holländer und will den Acker hier kaufen."

Angst vor Quallen

Eine ängstliche Urlauberin fragt am Traumstrand in Australien: „Gibt es hier Quallen und

Krebse?" Darauf antwortet der Bademeister schnell: „Meine Dame, da brauchen Sie gar keine Angst zu haben. Die gibt es hier fast nicht mehr. Die meisten werden nämlich alle von den Haien gefressen!"