Abkürzungen
Ein Geschäftsmann betrat den Aufzug. Darin stand bereits
eine attraktive Blondine. Sie lächelte ihn an und sagte freundlich: „Z-G-I-H-M".
Der Mann lächelte zurück und sagte: „F-I-E-S."
Sie sah indigniert drein und sagte nochmals, diesmal
langsamer: „Z-G-I-H-F". Und wieder antwortete der Mann: „F-I-E-S."
Die Blonde versuchte weiterhin freundlich zu bleiben,
lächelte ihr schönstes Lächeln und sagte ganz, ganz langsam: „Z-G-I-H-S".
Und wieder antwortete der Mann, diesmal ebenfalls mit einem breiten
Lächeln: „F-I-E-S."
Sie hatte das Gefühl, eine Erklärung abzugeben: „Z-G-I-H-S"
bedeutet ‚Zum Glück ist heute Sonntag’. Haben Sie es jetzt
verstanden?" Der Mann antwortete ganz langsam und sehr freundlich: „Ja,
das habe ich. F-I-E-S bedeutet: ‚Falsch, ist erst Samstag’."
Neues Deutsch
Speziell zu verwenden an der Würstchenbude. Beachten Sie
bitte, dass es dort keine Mehrzahl mehr gibt. „Zweimal Bratwurst
bitte." Fortgeschrittene gehen noch einen Schritt weiter: „Einmal
zwei halbe Hahn".
Es werden auch die Artikel „der", „die" und
„das" durch „den" ersetzt: „Kommt auf den Pommes noch was
drauf?"
Außerdem geht es in Zukunft auch ohne Hauptwort: „Hier
kommen noch zweimal ohne."
Achten sie bitte auch darauf, dass Sie richtig antworten.
Das heißt, sagen Sie nicht, was sie wollen, sondern wer Sie sind: „Wollen
Sie die Thüringer?" „Nein, ich bin das Schaschlik und er ist die
Pommes". Na hoffentlich sind die beiden auch frisch!
Dreh mal am Ohr...
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich
landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein
Weibchen - steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten
haben, sagt der Außerirdische: „Wir können ja mal einen Partnertausch
machen." „Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit
dem grünen Mädel hinter den Busch, seine Freundin verschwindet mit dem
Alien-Kerl hinter dem Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt
enttäuscht drein: „Wie, das ist alles?" „Moment", sagt er
daraufhin, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wächst es
in die Länge. „Na ja", sagt sie, „aber ein wenig dünn ist es ja
noch immer!"
„Moment!", sagt der Grüne wieder, dreht am
rechten Ohrläppchen und schon wird es viel dicker. Später trifft sich das
Pärchen wieder. „Na, wie war’s bei dir?", fragt der Mann. „Waaahnsinn!",
sagt sie nur. „Und bei Dir?" Darauf der Mann: „Ach ich fand es
langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
Gute Bekannte
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein
Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem
Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er
der klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus
und sagt: „Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht
wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch
er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: „Keine
Chance."
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach
fünf Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand
aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er
das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: „Ach, das war
eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse
gegangen!"
Geschwindigkeit
Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft
von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich
am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht
der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab.
Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel
auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: „Glaubst du etwa, du kannst einem
Löwen davonlaufen?" „Nein, das nicht, ich muss nur schneller laufen
können als du."
Der See
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf einem gefrorenen
See aus. Kommt ein Bayer daher und sagt: „Ja bist du aber ein Depp, ein
damischer. Im Frühjahr taut es auf und dein Mist versinkt im See!"
Darauf sieht sich der Schwabe vorsichtig um und sagt: „Halt bloß das
Maul, nachher kommt noch ein Holländer und will den Acker hier
kaufen."
Angst vor Quallen
Eine ängstliche Urlauberin fragt am Traumstrand in
Australien: „Gibt es hier Quallen und
Krebse?" Darauf antwortet der Bademeister schnell:
„Meine Dame, da brauchen Sie gar keine Angst zu haben. Die gibt es hier
fast nicht mehr. Die meisten werden nämlich alle von den Haien
gefressen!"