Der Hase und die Schlange

Ein blinder Hase und eine blinde Schlange treffen sich. Keiner von beiden weiß, was für ein Tier er eigentlich ist. Deshalb entscheiden sie sich, sich gegenseitig zu betasten, damit sie wissen, was sie sind.

Der Hase sagt: „Befühle mich zuerst." Die Schlange schlängelt sich um den Hasen und befühlt ihn. Dann sagt sie: „Du hast weiches Fell am ganzen Körper, ein Stummelschwänzchen, zwei lange Ohren und zwei starke Hinterbeine." Der Hase freut sich und jubelt: „Ganz klar, ich weiß nun, was ich bin, ich bin ein Hase."

Nun ist die Schlange dran. Der Hase befühlt sie rundum genau, dann sagt er: „Also, du bist lang und dünn und ziemlich schleimig und hast außerdem eine gespaltene Zunge." Die Schlange lässt den Kopf hängen und sagt entsetzt: „Oh du meine Güte, ich bin ein Rechtsanwalt!"

Was darf man eigentlich noch essen?

Auf gar keinen Fall Rindfleisch, das gibt den Rinderwahnsinn. Natürlich auch kein Huhn, da bekommt man die Hühnerseuche. Eier? Schon gar nicht, da holt man sich Salmonellen.

Na, und Schweinefleisch ist auch nicht mehr sicher: Schweinepest. Auch Fische sind total verseucht durch Schwermetalle. Gemüse und Obst ist auch total vergiftet durch die vielen Insektizide und Düngemittel. Ja, was bleibt denn da eigentlich noch? Oh, ich weiß: Schokolade!

Nun schlagen die Männer zu

Wie viele Männer benötigt man, um eine Flasche Bier zu öffnen? Keinen! Sie sollte bereits offen sein, wenn die Frau sie bringt. Warum ist ein Waschsalon ein schlechter Ort, um eine Frau aufzureißen? Weil eine Frau, die sich keine Waschmaschine leisten kann, auch wahrscheinlich keinen Mann erhalten kann.

Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Nun, das hat die Evolution so eingerichtet, damit sie näher am Abwaschbecken stehen können. Wann weiß man(n), dass eine Frau etwas Kluges sagt? Wenn sie den Satz mit „Ein kluger Mann sagte einmal..." beginnt.

Wie kann man die Uhr einer Frau reparieren? Überhaupt nicht, sie hat eine andere im Küchenherd. Warum lassen Männer öfter einen „fahren" als Frauen? Weil die Frauen ihren Mund nie lange genug halten können, um den richtigen Druck zu bilden.

Wenn der Hund vor der Hintertüre bellt und die Frau an der Vordertüre klingelt, wen würde ein Mann zuerst herein lassen? Den Hund natürlich. Der hört nämlich sofort zu bellen auf, sobald er drin ist.

Was ist schlimmer als ein Chauvinist? Eine Frau, die nicht tut, was man ihr sagt. Wissenschaftler haben ein Gericht gefunden, dass den weiblichen Appetit auf Sex um 90 Prozent verringert. Es ist eine Hochzeitstorte.

Warum sterben Männer früher als Frauen? Weil sie das möchten. Frauen können Männern niemals gleichgestellt sein. Es sei denn, sie können die Straße entlang wandern mit einer Glatze und einem Bierbauch und immer noch das Gefühl haben, dass sie sexy sind.

Am Anfang schuf Gott die Welt und ruhte. Dann schuf Gott den Mann und ruhte. Dann schuf Gott die Frau. Seitdem haben weder Gott noch Mann jemals geruht.

Der Kartoffelsalat

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: „Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: „Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: „Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: „Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat endlich: „Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Ein Witz aus Zürich

Eine Berner-, eine St. Galler- und eine Zürcher Maus sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien die mutigste und stärkste sei. Die Berner Maus sagt: „Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mäusefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klaue mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache so während des Essens noch ein bisschen Krafttraining!" Sportlich sind sie, die Berner.

Die Zürcher Maus sagt daraufhin: „Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ’ne richtig fette Line zurecht, und ziehe es mir durch die Nase rein!" ..typisch Zürcher!

Die St. Galler Maus guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: „He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Die St. Gallermaus lächelt fein und sagt: „Ich geh heim, die Katze bumsen!" Jaa, die St. Galler...