Der Hase und die Schlange
Ein blinder Hase und eine blinde Schlange treffen sich.
Keiner von beiden weiß, was für ein Tier er eigentlich ist. Deshalb
entscheiden sie sich, sich gegenseitig zu betasten, damit sie wissen, was
sie sind.
Der Hase sagt: „Befühle mich zuerst." Die
Schlange schlängelt sich um den Hasen und befühlt ihn. Dann sagt sie: „Du
hast weiches Fell am ganzen Körper, ein Stummelschwänzchen, zwei lange
Ohren und zwei starke Hinterbeine." Der Hase freut sich und jubelt: „Ganz
klar, ich weiß nun, was ich bin, ich bin ein Hase."
Nun ist die Schlange dran. Der Hase befühlt sie rundum
genau, dann sagt er: „Also, du bist lang und dünn und ziemlich schleimig
und hast außerdem eine gespaltene Zunge." Die Schlange lässt den Kopf
hängen und sagt entsetzt: „Oh du meine Güte, ich bin ein
Rechtsanwalt!"
Was darf man eigentlich
noch essen?
Auf gar keinen Fall Rindfleisch, das gibt den
Rinderwahnsinn. Natürlich auch kein Huhn, da bekommt man die Hühnerseuche.
Eier? Schon gar nicht, da holt man sich Salmonellen.
Na, und Schweinefleisch ist auch nicht mehr sicher:
Schweinepest. Auch Fische sind total verseucht durch Schwermetalle. Gemüse
und Obst ist auch total vergiftet durch die vielen Insektizide und
Düngemittel. Ja, was bleibt denn da eigentlich noch? Oh, ich weiß:
Schokolade!
Nun schlagen die Männer
zu
Wie viele Männer benötigt man, um eine Flasche Bier zu
öffnen? Keinen! Sie sollte bereits offen sein, wenn die Frau sie bringt.
Warum ist ein Waschsalon ein schlechter Ort, um eine Frau aufzureißen? Weil
eine Frau, die sich keine Waschmaschine leisten kann, auch wahrscheinlich
keinen Mann erhalten kann.
Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Nun, das
hat die Evolution so eingerichtet, damit sie näher am Abwaschbecken stehen
können. Wann weiß man(n), dass eine Frau etwas Kluges sagt? Wenn sie den
Satz mit „Ein kluger Mann sagte einmal..." beginnt.
Wie kann man die Uhr einer Frau reparieren? Überhaupt
nicht, sie hat eine andere im Küchenherd. Warum lassen Männer öfter einen
„fahren" als Frauen? Weil die Frauen ihren Mund nie lange genug
halten können, um den richtigen Druck zu bilden.
Wenn der Hund vor der Hintertüre bellt und die Frau an
der Vordertüre klingelt, wen würde ein Mann zuerst herein lassen? Den Hund
natürlich. Der hört nämlich sofort zu bellen auf, sobald er drin ist.
Was ist schlimmer als ein Chauvinist? Eine Frau, die
nicht tut, was man ihr sagt. Wissenschaftler haben ein Gericht gefunden,
dass den weiblichen Appetit auf Sex um 90 Prozent verringert. Es ist eine
Hochzeitstorte.
Warum sterben Männer früher als Frauen? Weil sie das
möchten. Frauen können Männern niemals gleichgestellt sein. Es sei denn,
sie können die Straße entlang wandern mit einer Glatze und einem Bierbauch
und immer noch das Gefühl haben, dass sie sexy sind.
Am Anfang schuf Gott die Welt und ruhte. Dann schuf Gott
den Mann und ruhte. Dann schuf Gott die Frau. Seitdem haben weder Gott noch
Mann jemals geruht.
Der Kartoffelsalat
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von
oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: „Wer bist denn
du?" Sagt der Schnaps: „Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der
Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der
Kartoffelsalat: „Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: „Ich bin ein
doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch
weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat endlich: „Ihr habt mich
neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Ein Witz aus Zürich
Eine Berner-, eine St. Galler- und eine Zürcher Maus
sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien die mutigste und
stärkste sei. Die Berner Maus sagt: „Wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mäusefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klaue mit der linken Hand
den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden
Bügel ab und mache so während des Essens noch ein bisschen
Krafttraining!" Sportlich sind sie, die Berner.
Die Zürcher Maus sagt daraufhin: „Wenn bei mir zu
Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hack den Stoff
klein, mach mir ’ne richtig fette Line zurecht, und ziehe es mir durch die
Nase rein!" ..typisch Zürcher!
Die St. Galler Maus guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann
steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: „He, was soll das? Du
kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil
du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Die St.
Gallermaus lächelt fein und sagt: „Ich geh heim, die Katze bumsen!"
Jaa, die St. Galler...