Die gute Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum es immer so harmonisch zusammen gelebt hat. „Tja", sagt der Ehemann, „das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an. Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise ‚Eins‘. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise ‚Zwei‘. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte leise ‚Drei‘, zog einen Revolver und erschoss das arme Tier. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, dass sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise ‚Eins‘ und das war mir eine Mahnung!"

Sprüche von Harald Schmidt,

aufgezeichnet von Bodo

„Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

„Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

„Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!"

„Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!"

„Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen."

„Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!"

„Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt."

„85 Prozent der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?"

„Oliver Kahn, meine Damen und Herren, der großartige Torhüter des FC Bayern, will auch weg. Aber er kommt nicht vom Platz, weil die Arme immer auf dem Boden schleifen."

„Der Weltfußballverband FIFA will die Tore vergrößern. Zwei Bälle breiter und einen Ball höher. Auf Betreiben des FC Bayern, weil sich der Torwart des FC Bayern, Olli Kahn, in diesen kleinen Toren ständig den Unterkiefer anstößt."

„Die FDP hat sich offiziell von der 18 verabschiedet. Sie wissen: 18 Prozent - was Sie ab morgen als Krankenkassenbeitrag zahlen!"

„Schwedische Forscher haben festgestellt: Wenn Kartoffeln gebraten werden, entsteht Acrylamid. Es entsteht beim Braten, beim Frittieren, beim Rösten - oder wie Reiner Calmund sagt: beim Frühstück! Ich habe heute früh bei McDonald’s gefragt: Sagt mal, stimmt das mit Acrylamid? Hat man mir gesagt: Acrylamid? Der hat heute frei!"

„Im Krankenhaus werden jetzt viele Patienten nicht mehr wissen: War das die Visite oder die Putzkolonne? Macht das denn einen Unterschied?"

„Rauchen ist schädlich. Erschreckend ist, dass schon viele 13-jährige Mädchen rauchen. Zum Glück sind sie wenigstens so vernünftig und hören während der Schwangerschaft auf!"

„Deutschland ist pleite. Wir haben es immer gesagt. Seither sind wir lockerer. Wir kriegen blaue Briefe aus Brüssel. Wir sind im Grunde ein Portugal mit schlechtem Wetter!"

„Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

„Man kann kaum glauben, dass McDonald’s Umsatz-Rückgänge hat. Die US- Armee erschließt doch dauernd neue Märkte."

„Bush traf sich mit Schröder; Schröder hat zugesagt: Deutschland unterstützt den Wiederaufbau im Irak, bildet Polizisten aus und richtet dort das Mautsystem ein."

„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen."

„Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!"

„Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber: ,Ich bremse auch ohne Grund‘!"

„Noah Gabriel, das ist der Sohn von Boris und Babs, soll zweisprachig aufwachsen: Amerikanisch ist klar - aber von wem lernt das Kind Deutsch?"

„Konstantin Wecker, mein Gott, dieses Kokain - warum ist er nicht Alkoholiker wie jeder Normale in diesem Showgeschäft auch?"

„Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen..."

Jetzt ist alles klar

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Spielergebnis steht schon fest

Der Teufel besucht in ferner Zukunft Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ..." Der Teufel lächelt zurück: „Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!"