aufgezeichnet von Bodo
„Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht
durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
„Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab
eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
„Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige
Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!"
„Ein italienischer Professor hat einen Gürtel
entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man
deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!"
„Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny
Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende
daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen."
„Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch.
Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer
geworfen hat!"
„Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der
Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe -
und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt."
„85 Prozent der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es
zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt
Hallenbäder?"
„Oliver Kahn, meine Damen und Herren, der großartige
Torhüter des FC Bayern, will auch weg. Aber er kommt nicht vom Platz, weil
die Arme immer auf dem Boden schleifen."
„Der Weltfußballverband FIFA will die Tore
vergrößern. Zwei Bälle breiter und einen Ball höher. Auf Betreiben des
FC Bayern, weil sich der Torwart des FC Bayern, Olli Kahn, in diesen kleinen
Toren ständig den Unterkiefer anstößt."
„Die FDP hat sich offiziell von der 18 verabschiedet.
Sie wissen: 18 Prozent - was Sie ab morgen als Krankenkassenbeitrag
zahlen!"
„Schwedische Forscher haben festgestellt: Wenn
Kartoffeln gebraten werden, entsteht Acrylamid. Es entsteht beim Braten,
beim Frittieren, beim Rösten - oder wie Reiner Calmund sagt: beim
Frühstück! Ich habe heute früh bei McDonald’s gefragt: Sagt mal, stimmt
das mit Acrylamid? Hat man mir gesagt: Acrylamid? Der hat heute frei!"
„Im Krankenhaus werden jetzt viele Patienten nicht mehr
wissen: War das die Visite oder die Putzkolonne? Macht das denn einen
Unterschied?"
„Rauchen ist schädlich. Erschreckend ist, dass schon
viele 13-jährige Mädchen rauchen. Zum Glück sind sie wenigstens so
vernünftig und hören während der Schwangerschaft auf!"
„Deutschland ist pleite. Wir haben es immer gesagt.
Seither sind wir lockerer. Wir kriegen blaue Briefe aus Brüssel. Wir sind
im Grunde ein Portugal mit schlechtem Wetter!"
„Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal
ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
„Man kann kaum glauben, dass McDonald’s
Umsatz-Rückgänge hat. Die US- Armee erschließt doch dauernd neue
Märkte."
„Bush traf sich mit Schröder; Schröder hat zugesagt:
Deutschland unterstützt den Wiederaufbau im Irak, bildet Polizisten aus und
richtet dort das Mautsystem ein."
„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien:
George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt:
Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die
meisten Stimmen."
„Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den
Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!"
„Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man
erkennt sie am Aufkleber: ,Ich bremse auch ohne Grund‘!"
„Noah Gabriel, das ist der Sohn von Boris und Babs,
soll zweisprachig aufwachsen: Amerikanisch ist klar - aber von wem lernt das
Kind Deutsch?"
„Konstantin Wecker, mein Gott, dieses Kokain - warum
ist er nicht Alkoholiker wie jeder Normale in diesem Showgeschäft
auch?"
„Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute
Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder
Polen..."