Das Problem

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. „Nummer 98, bitte kommen Sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion. Daraufhin sucht er mit dem Fernglas den Horizont ab. Plötzlich ruft er: „Nummer 86, haben Sie ein Problem...?"

Die Anzeige

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, was in der Anzeige stehen soll, sagt er nur: „Sarah ist tot." Der Verleger ist entsetzt, dass das alles sein soll, was der Mann nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt. Er macht den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin überlegt der Schotte kurz und sagt dann: „Dann schreiben Sie eben: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Ein schwerer Fall

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: „Heute haben wir einen Patienten bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis." „Und was gebt ihr ihm?" „Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett." „Das hilft?" „Nein, aber es passt unter der Tür durch."

Der Trauerfall

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!" „Nein", sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist und es hereinregnet!" „Nein", sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: „Wenn unser Regierungschef sterben würde!" „Richtig", sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall und kein Schaden oder Verlust!"

Die schnellsten Dinge

Lehrer: „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" 1. Kind: „Unser Auto." 2. Kind: „Ein Schnellzug." 3. Kind: „Eine Rakete." 4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind gerade für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: ‚Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!‘"

Der Rausschmiss

Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: „Hallo?" Schnecke: „Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?" Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe. Die Schnecke sagt: „Was sollte das eben?"

Ist Sex Spaß?

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. „Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt kurze Zeit und sagt dann: „Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Denn wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen."

Kein Wunder

Einer sitzt am Balkon und kifft, plötzlich sieht er einen glühend roten Feuerball über den Himmel zischen, er denkt sich: „Super Action, der Hammer, ich muss gleich einen weiteren rauchen!" Gesagt – getan. Wieder zischt ein roter Feuerball über den Horizont. Das wiederholt sich noch einmal: kiffen, roter Feuerball. Erschöpft und mit trockenem Mund geht er wieder in die Wohnung, greift in den Kühlschrank und trinkt eine Flasche Cola leer. Seine Mutter sieht das und meint: „Na Junge, kein Wunder, dass du durstig bist, du sitzt ja seit drei Tagen am Balkon."

Und was ist der kleinste Bauernhof?

Ein Polizeiauto natürlich! Die beiden Bullen sitzen vorne und das arme Schwein hinten.

Ach du Schreck

Der Vater fragt seinen Sohn, als der am letzten Schultag vor den Ferien nach Hause kam: „Wo ist denn dein Zeugnis, mein Sohn?"

Darauf meinte dieser fröhlich: „Weißt du, das habe ich Thomas geliehen, er will seinem Vater einen Schreck einjagen!"

Und das Allerletzte

Gerti steht auf der Waage und ruft glücklich ihrem Mann zu: „Schatzi, stell dir vor, ich habe zwei Kilo abgenommen." Brummt der liebe Gatte an das Schatzi zurück: „Das glaube ich nicht, du hast ja dein Make-up noch nicht drauf!"