Das Problem
Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über
Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. „Nummer
98, bitte kommen Sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion. Daraufhin
sucht er mit dem Fernglas den Horizont ab. Plötzlich ruft er: „Nummer 86,
haben Sie ein Problem...?"
Die Anzeige
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine
verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt
wird, was in der Anzeige stehen soll, sagt er nur: „Sarah ist tot."
Der Verleger ist entsetzt, dass das alles sein soll, was der Mann nach 35
Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt. Er macht den Schotten darauf
aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben
Wörter. Daraufhin überlegt der Schotte kurz und sagt dann: „Dann
schreiben Sie eben: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"
Ein schwerer Fall
Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: „Heute haben
wir einen Patienten bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs,
Cholera, Hepatitis." „Und was gebt ihr ihm?" „Morgens bekommt
er Toast, mittags Pizza und abends Omelett." „Das hilft?" „Nein,
aber es passt unter der Tür durch."
Der Trauerfall
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!" „Nein",
sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste
Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist und es hereinregnet!" „Nein",
sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!" Sagt der
dritte Schüler: „Wenn unser Regierungschef sterben würde!" „Richtig",
sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall und kein Schaden oder
Verlust!"
Die schnellsten Dinge
Lehrer: „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn
die schnellsten?" 1. Kind: „Unser Auto." 2. Kind: „Ein
Schnellzug." 3. Kind: „Eine Rakete." 4. Kind: „Ein Gedanke.
Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein
Gedanke." Der Lehrer will das Kind gerade für die kluge Antwort loben,
da meldet sich Fritzchen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn
zu meiner Mutter sagen: ‚Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich
gedacht habe!‘"
Der Rausschmiss
Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie
entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: „Hallo?"
Schnecke: „Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg. Nach fünf Jahren kehrt die
Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe. Die
Schnecke sagt: „Was sollte das eben?"
Ist Sex Spaß?
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob
Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei
und wird von den beiden herangerufen. „Herr Oberfeldwebel! Wir streiten
gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der
Oberfeldwebel überlegt kurze Zeit und sagt dann: „Meine Herren, Sex kann
nur Spaß sein! Denn wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie
übernehmen."
Kein Wunder
Einer sitzt am Balkon und kifft, plötzlich sieht er
einen glühend roten Feuerball über den Himmel zischen, er denkt sich: „Super
Action, der Hammer, ich muss gleich einen weiteren rauchen!" Gesagt –
getan. Wieder zischt ein roter Feuerball über den Horizont. Das wiederholt
sich noch einmal: kiffen, roter Feuerball. Erschöpft und mit trockenem Mund
geht er wieder in die Wohnung, greift in den Kühlschrank und trinkt eine
Flasche Cola leer. Seine Mutter sieht das und meint: „Na Junge, kein
Wunder, dass du durstig bist, du sitzt ja seit drei Tagen am Balkon."
Und was ist der kleinste
Bauernhof?
Ein Polizeiauto natürlich! Die beiden Bullen sitzen
vorne und das arme Schwein hinten.
Ach du Schreck
Der Vater fragt seinen Sohn, als der am letzten Schultag
vor den Ferien nach Hause kam: „Wo ist denn dein Zeugnis, mein Sohn?"
Darauf meinte dieser fröhlich: „Weißt du, das habe
ich Thomas geliehen, er will seinem Vater einen Schreck einjagen!"
Und das Allerletzte
Gerti steht auf der Waage und ruft glücklich ihrem Mann
zu: „Schatzi, stell dir vor, ich habe zwei Kilo abgenommen." Brummt
der liebe Gatte an das Schatzi zurück: „Das glaube ich nicht, du hast ja
dein Make-up noch nicht drauf!"