Nur fast
Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei
Achtzigjährige: „Na, wie geht es denn so?" „Fantastisch, ich hab
eine neue Freundin!" „Sag bloß." „Sie ist dreiundzwanzig,
nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." „Hui, wünsche viel
Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?"
Zurück aus dem Urlaub: „Na, wie war’s?" „Fantastisch!
Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft." „Ja, und wie war’s mit
der Liebe?" „Fast jeden Tag!" „Fast jeden Tag???" „Ja -
fast am Montag, fast am Dienstag...!"
Zu mühsam
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: „Hey Leute, wollt
ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?"
Meint der Barkeeper: „Junge, bevor du ihn erzählst,
sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort
drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden
Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen.
Also willst du den Witz immer noch erzählen?" „Nein, bevor ich ihn
neunmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!"
Die Hungersnot
Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr
dick und das andere sehr dünn. Da sagt das dicke Pferd zum anderen: „Wenn
man dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei
ausgebrochen!" Darauf das dünne zum dicken Pferd: „Ja, und wenn man
dich anschaut, könnte man meinen, du seiest daran schuld!"
Nur Geduld
Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und
Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. „Und was
nun?", jammert sie. Er: „Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir
warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
Die Wünsche
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein
Handy klingelt. Einer hebt ab. „Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer
Boutique. Die haben einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis
ausgestellt! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt
kurz: „OK, kauf ihn ruhig!" „Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem
Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallischer Lack, mit allen Extras. Nur 150.000
Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du
dazu?" „Na ja, wenn es so ist, kauf es!" „Vielen Dank.
Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d’Azur in den Ferien waren,
das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es
für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" „Na gut, kauf
auch das Haus..." „Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der
schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." „Bis
heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt
vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „Wem
gehört dieses Handy?"
Die dummen Maschinen
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator
hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann
überraschend hereinkommt: „Schatz, was ist los? Warum kommst du heute
schon so früh, und warum weinst du?" Darauf er: „Ich bin gefeuert
worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Computerprobleme
Irgendwann im Jahre 2013. Anrufer: „Seit ich die
Longhorn-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."
Microsoft-Hotline: „Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer:
„Und was haben Sie gemacht?" Microsoft-Hotline: „Wir haben die Beta
ein zweites Mal installiert." Anrufer: „Gut, das versuche ich jetzt
auch." Anrufer (1 Stunde später): „Jetzt läuft ja gar nichts
mehr!" Microsoft-Hotline: „Bei uns auch nicht."
Der Start
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz
bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlussinterview. Ein
Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: „Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: „Ja,
wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die
alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht
haben."
Klaviertransport
Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen: „Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die
schlechte: wir sind im falschen Haus!"
Kneipensprache
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum
Auswendiglernen für Anfänger):
Flur (wie viel Uhr? ), Schlange (schon lange nicht mehr
gesehen), Eishockey (alles OK), Wirsing (Wiedersehen), Kanufahren (kann noch
fahren!)
|
|
|
|
|