Geheime Aufzeichnungen

Sekretärin: Herr Präsident, Condoleeza Rice ist hier, um Sie zu sehen. George B.: Gud, schick sie rein. Sekretärin: Yessir (Jawohl Sir). Condi kommt rein. Condoleeza: Guten Morgen, Herr Präsident. George B.: Ah, Condi, gut dich zu sehen. Was gibt es? Condoleeza: Herr Präsident, ich habe den Bericht hier über den neuen Führer Chinas.

George B.: Gut! Teile mir alles mit. Condoleeza : Mr. Präsident, Hu ist der neue Führer Chinas. George B.: Who? (Wer?) Das möchte ich ja wissen. Condoleeza: Aber ich sagte es Ihnen doch. Hu. George B.: Aber das ist doch, warum ich dich frage, Condi. Who (wer) ist der neue Führer? Condoleeza: Yes. George B.: Ich meinte den Namen des Mannes. Condoleeza: Hu.

George B.: Der Mann in China. Condoleeza: Hu. George B.: Der neue Führer Chinas. Condoleeza: Hu. George B.: Der Chinese, Condi. Condoleeza: Hu ist der Führer Chinas, Herr Präsident. George B.: Warum fragst du immer mich? Condoleeza: Ich sagte doch: Hu ist der neue Führer.

George B.: Well, Ich frage dich nochmals, who (wer) führt nun China? Condoleeza: Das ist der Name des Mannes. George B.: Das ist who’s (wessen) Name? Condoleeza: Yes. (Pause.)

George B : Sagst du mir nun endlich den Namen? Condoleeza: Yes, Sir. George B.: Yassir? Yassir Arafat ist in China? Ich dachte der ist im Mittleren Osten? Condoleeza: Das ist korrekt. George B.: So – who (wer) ist in China? Condoleeza: Yes, Sir. George B.: Yassir ist in China? Condoleeza: No, Sir.

George B. : So, who (wer) ist? Condoleeza: Yes, Sir. George B.: Yassir? Condoleeza: No, Sir. (Pause. George B. zerknüllt nervös einige Papiere) George B.: Condi, du machst mich ärgerlich! Und nicht, weil du schwarz bist! Ich muss den Namen des chinesischen Führers herausbekommen. Ruf den Generalsekretär der Vereinten Nationen an.

Condoleeza: Kofi Annan? George B.: Nein danke, keinen Kaffee – und nenn mich George bitte. Condoleeza: Du möchtest Kofi? George B.: Nein, keinen Kaffee! Condoleeza: So, also nicht Kofi. George B.: Nein. Aber warte, bestelle mir ein Glas Milch. Und dann gib mir die UN. Condoleeza: Yes, Sir. George B.: Nicht Yassir! Den Mann in der UN. Condoleeza: Kofi?

George B.: Milch! Kannst du jetzt anrufen bitte? Condoleeza: Und who (wen) soll ich anrufen? George B.: Well, who (wer) ist der Mann bei der UN? Condoleeza: Nein, Hu ist der Mann in China. George B.: Lass endlich China aus dem Spiel. Condoleeza: Yes, Sir. George B.: Und lass auch den Mittleren Osten aus dem Spiel. Gib mir den Mann in der UN. Condoleeza: Kofi.

George B.: (seufzt und gibt auf) Ok, Kaffee mit Milch und Zucker. Ans Telefon bitte! (Condi nimmt den Hörer auf). Condoleeza: Hallo, Rice hier.

George B.: Reis? Gute Idee. Und bestell auch noch ein Eieromelette, Condi. Vielleicht sollten wir jemand nach China schicken. Und in den Mittleren Osten. Kann man im Mittleren Osten chinesisches Essen bekommen? Condoleeza: Ich habe keine Ahnung.
Ende des Berichtes.

Interessante Fakten

Die Flüssigkeit von jungen Kokosnüssen kann als Blutplasma verwendet werden. Kein Stück Papier kann öfter als siebenmal in die Hälfte gefaltet werden. Esel töten mehr Menschen pro Jahr als Flugzeugunglücke. Beim Schlafen verbrennt man mehr Kalorien als beim Fernsehen. Eichen produzieren Eicheln erst ab dem 50. Jahr.

Der Herzkönig ist der einzige, der keinen Schnurrbart trägt. Venus ist der einzige Planet der sich gegen den Uhrzeigersinn dreht. Äpfel und nicht Kaffee sind Muntermacher am Morgen. Der meiste Staub in der Wohnung entsteht durch abgestorbene Hautpartikel. Der erste Eigentümer von Marlboro starb an Lungenkrebs und auch der erste „Marlboro Mann". Walt Disney fürchtete sich vor Mäusen. Perlen schmelzen in Essig. Es ist möglich eine Kuh über eine Treppe hoch zu führen – aber niemals nach unten. Das Quaken einer Ente hat kein Echo – und niemand weiß warum.

Dentisten empfehlen die Zahnbürste sechs Fuß (!) von der Toilette entfernt aufzubewahren, um Partikel die durch die Spülung entstehen fernzuhalten. Richard Millhouse Nixon war der erste U.S.-Präsident dessen Name alle Buchstaben des Wortes „CRIME" (Kriminal) beinhalteten. William Jefferson Clinton war der Zweite.

Das ist schwer

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"

Und das Letzte

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: „Warst du auf Urlaub?" „Nein, wieso?" „Weil du so braun bist!"