Geheime Aufzeichnungen
Sekretärin: Herr Präsident,
Condoleeza Rice ist hier, um Sie zu sehen. George B.: Gud, schick sie
rein. Sekretärin: Yessir (Jawohl Sir). Condi kommt rein. Condoleeza:
Guten Morgen, Herr Präsident. George B.: Ah, Condi, gut dich zu
sehen. Was gibt es? Condoleeza: Herr Präsident, ich habe den Bericht
hier über den neuen Führer Chinas.
George B.: Gut! Teile mir alles
mit. Condoleeza : Mr. Präsident, Hu ist der neue Führer Chinas. George
B.: Who? (Wer?) Das möchte ich ja wissen. Condoleeza: Aber ich
sagte es Ihnen doch. Hu. George B.: Aber das ist doch, warum ich dich
frage, Condi. Who (wer) ist der neue Führer? Condoleeza: Yes.
George B.: Ich meinte den Namen des Mannes. Condoleeza: Hu.
George B.: Der Mann in China. Condoleeza:
Hu. George B.: Der neue Führer Chinas. Condoleeza: Hu. George
B.: Der Chinese, Condi. Condoleeza: Hu ist der Führer Chinas,
Herr Präsident. George B.: Warum fragst du immer mich? Condoleeza:
Ich sagte doch: Hu ist der neue Führer.
George B.: Well, Ich frage dich
nochmals, who (wer) führt nun China? Condoleeza: Das ist der Name
des Mannes. George B.: Das ist who’s (wessen) Name? Condoleeza:
Yes. (Pause.)
George B : Sagst du mir nun endlich
den Namen? Condoleeza: Yes, Sir. George B.: Yassir? Yassir
Arafat ist in China? Ich dachte der ist im Mittleren Osten? Condoleeza:
Das ist korrekt. George B.: So – who (wer) ist in China? Condoleeza:
Yes, Sir. George B.: Yassir ist in China? Condoleeza: No, Sir.
George B. : So, who (wer) ist? Condoleeza:
Yes, Sir. George B.: Yassir? Condoleeza: No, Sir. (Pause.
George B. zerknüllt nervös einige Papiere) George B.: Condi, du
machst mich ärgerlich! Und nicht, weil du schwarz bist! Ich muss den Namen
des chinesischen Führers herausbekommen. Ruf den Generalsekretär der
Vereinten Nationen an.
Condoleeza: Kofi Annan? George
B.: Nein danke, keinen Kaffee – und nenn mich George bitte. Condoleeza:
Du möchtest Kofi? George B.: Nein, keinen Kaffee! Condoleeza:
So, also nicht Kofi. George B.: Nein. Aber warte, bestelle mir ein
Glas Milch. Und dann gib mir die UN. Condoleeza: Yes, Sir. George
B.: Nicht Yassir! Den Mann in der UN. Condoleeza: Kofi?
George B.: Milch! Kannst du jetzt
anrufen bitte? Condoleeza: Und who (wen) soll ich anrufen? George
B.: Well, who (wer) ist der Mann bei der UN? Condoleeza: Nein, Hu
ist der Mann in China. George B.: Lass endlich China aus dem Spiel.
Condoleeza: Yes, Sir. George B.: Und lass auch den Mittleren
Osten aus dem Spiel. Gib mir den Mann in der UN. Condoleeza: Kofi.
George B.: (seufzt und gibt auf)
Ok, Kaffee mit Milch und Zucker. Ans Telefon bitte! (Condi nimmt den Hörer
auf). Condoleeza: Hallo, Rice hier.
George B.: Reis? Gute Idee. Und
bestell auch noch ein Eieromelette, Condi. Vielleicht sollten wir jemand
nach China schicken. Und in den Mittleren Osten. Kann man im Mittleren Osten
chinesisches Essen bekommen? Condoleeza: Ich habe keine Ahnung.
Ende des Berichtes.
Interessante Fakten
Die Flüssigkeit von jungen Kokosnüssen
kann als Blutplasma verwendet werden. Kein Stück Papier kann öfter als
siebenmal in die Hälfte gefaltet werden. Esel töten mehr Menschen pro Jahr
als Flugzeugunglücke. Beim Schlafen verbrennt man mehr Kalorien als beim
Fernsehen. Eichen produzieren Eicheln erst ab dem 50. Jahr.
Der Herzkönig ist der einzige, der keinen Schnurrbart
trägt. Venus ist der einzige Planet der sich gegen den Uhrzeigersinn dreht.
Äpfel und nicht Kaffee sind Muntermacher am Morgen. Der meiste Staub in der
Wohnung entsteht durch abgestorbene Hautpartikel. Der erste Eigentümer von
Marlboro starb an Lungenkrebs und auch der erste „Marlboro Mann".
Walt Disney fürchtete sich vor Mäusen. Perlen schmelzen in Essig. Es ist
möglich eine Kuh über eine Treppe hoch zu führen – aber niemals nach
unten. Das Quaken einer Ente hat kein Echo – und niemand weiß warum.
Dentisten empfehlen die Zahnbürste sechs Fuß (!) von
der Toilette entfernt aufzubewahren, um Partikel die durch die Spülung
entstehen fernzuhalten. Richard Millhouse Nixon war der erste
U.S.-Präsident dessen Name alle Buchstaben des Wortes „CRIME"
(Kriminal) beinhalteten. William Jefferson Clinton war der Zweite.
Das ist schwer
Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen: „Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die
schlechte: wir sind im falschen Haus!"
Und das Letzte
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt
die eine: „Warst du auf Urlaub?" „Nein, wieso?" „Weil du so
braun bist!"