Das Gleichgewicht

Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden! Am siebten Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: „Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: „Hey schöööön, aber was ist das?" Gott antwortet: „Es ist ein Planet und ich habe darauf Leben gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichtes sein."

„Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: „Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein! Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein!"

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was ist das hier?" „Das", sagt Gott, „das ist die Ostschweiz. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen, Berge und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche, feine Restaurants sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Ostschweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Zusätzlich werden sie sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber was ist nun mit dem Gleichgewicht?" „Mach dir da mal keine Sorgen", antwortet Gott, „ganz in der Nähe ist Zürich!"

Ist doch ganz einfach - oder?

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache: „Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Und jetzt für die Fortgeschrittenen: „Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an".

Und das Ganze jetzt in englischer Sprache: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Beamtenwitze

Warum mögen Beamte keine Papiertaschentücher? Weil da „Tempo" drauf steht.

Welcher Tag ist der arbeitsreichste für Beamte? Der Montag! Da müssen sie gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Und was ist eine ganz seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben? Na, ist doch ganz einfach: Beamtenschweiß.

Beamte wollen jetzt ein Krokodil auf den 1.000 Euro Schein drucken lassen. Warum? Bis zum Hals im Wasser, aber trotzdem immer das Maul aufreißen.

Mathematisch gelöst

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, also nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch Mal genau hin - und stutzt.

Er überlegt – und überlegt - und überlegt. Nach 5 Minuten konzentriertem Hinschauen hat er die Lösung gefunden: „Das ist ja ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Au weia...

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen. „Was hat der denn?", fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

Die Kreuzfahrt

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: „Entschuldigen Sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen.

Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: „Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines."

Bettgefährten

Ein Mann kommt früher als erwartet von seiner Reise zurück und findet seine Frau mit gleich drei Männern im Bett vor. Wütend brüllt er: „Alle Mann raus!" Zwei der Männer springen erschrocken aus dem Bett, greifen sich ihre Kleidung und verschwinden. Nur der Dritte bleibt ruhig und gelassen neben der zitternden Frau liegen. Da brüllt der Mann wieder: „Was habe ich gesagt?" Der Übrigverbliebene sagt ruhig: „Ich nix Alemanne – ich Türke."