Posteingang

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: „Gnädigste, haben Sie ein Problem?" „Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, „mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Sonnenbaden im Hilton

Eine toll aussehende Frau fuhr in Urlaub und wollte endlich einmal nichts anderes als Sonnenbaden. Sie fand den idealen Platz dazu auf dem Flachdach ihres Hotels. Niemand kam dorthin und die Sonne schien den ganzen Tag. Am ersten Tag trug sie einen Bikini. Als sie endlich überzeugt war, dass niemand sie sah, schlüpfte sie am zweiten Tag sogar aus diesem Bikini, um nahtlos braun zu werden.

Sie lag bereits eine ganze Zeitlang auf dem Bauch, als sie Schritte hörte, welche die Treppe hochkamen. Sie erschrak und hatte nur noch Zeit ein Handtuch über ihren Po zu legen.

„Entschuldigen Sie bitte, mein Fräulein", sagte der im Gesicht hochrote und nach Atem ringende Manager des Hotels, „Das Hilton Hotel hat nichts dagegen, dass sie die Sonne hier genießen wollen, aber wir möchten gerne, dass Sie sich wieder ihren Bikini anziehen."

„Gestern"? fragte die Dame entsetzt. „Sind Sie mir gefolgt, oder was? Was für einen Unterschied macht es denn, wenn ich hier oben in der Einsamkeit nichts trage als meine Haut? Außerdem habe ich mich mit einem Handtuch bedeckt." „Das ist wahr", sagte der Manager nun leicht lächelnd, „außer, dass Sie genau auf dem Lichtschacht zum Esszimmer liegen und alle Sie durch das Glas sehen können."

Echte Inserate aus Amerika

Zu verschenken: Yorkshire Terrier, acht Jahre alt, wilder Hund, der beißt.
Zu verschenken: Schäferhundmischlinge. Halb Schäferhund, halb dummer Hund.

Hund gefunden. Sieht aus wie eine Ratte, dürfte schon einige Zeit verloren gegangen sein – daher hoher Finderlohn gefordert.

Kühe niemals damit gezüchtet und schwuler Bulle zu verkaufen.
Bin Nudist geworden. Verkaufe daher Wasch- und Trockenmaschine.
Verkaufe Hochzeitskleid. Nur einmal aus Irrtum getragen.

Komplette Ausgabe der Encyclopedia Britannica, 45 Bücher, zu verkaufen. Ich brauche sie nicht länger, da ich erst neulich eine Frau geheiratet habe, die alles besser weiß.

Die Schuld

Ein 83-jähriger Deutscher wurde kürzlich interviewt, warum er jetzt in Thailand lebt. Er antwortete: „Das hat alles mit der Homosexualität zu tun! Als ich ein junger Bursche war, stand auf Homosexualität die Todesstrafe. Als ich 35 war, gab es dafür immerhin noch Zuchthaus. Seit cirka 30 Jahren wird Homosexualität toleriert. Seit einiger Zeit können Schwule sogar heiraten. Na, und bevor das in Deutschland sogar zur Pflicht wird, dachte ich, besser weg!"

Verwechslungen

Ein Mann stand im Supermarkt an der Kasse, als sich die attraktive Dame, die vor ihm stand, umdrehte, ihn anstrahlte und „Hallo" sagte. Er gab ihr den „Kann mich nicht erinnern"-Blick zurück und runzelte die Stirn. Da sagte sie: „Tut mir leid, ich möchte mich entschuldigen, dass ich mich nicht vorgestellt habe. Aber ich glaube, Sie sind der Vater eines meiner Kinder."

Mit diesen Worten verließ sie den Supermarkt. Der Mann dachte angestrengt nach: „Was ist nur aus unserer Welt geworden? Da ist diese attraktive Frau, die sich nicht mehr an den Vater eines ihrer Kinder erinnern kann." Dann allerdings durchzuckte ihn die Erleuchtung, und er rannte schnell hinaus und erwischte sie noch, bevor sie wegfuhr.

Er sagte außer Atem: „Waren wir mal zusammen auf der Uni intim? Oder gar bei einer dieser wilden Partys zusammen, wo wir alle betrunken waren und diesen verrückten Sex vor allen auf dem Pool-Tisch hatten?" Die Dame sah ihn entsetzt an und sagte dann: „Oh nein, ich bin die Lehrerin ihres Sohnes in der zweiten Klasse."

Unmöglicher Auftrag

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat „Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: „Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." „Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau das ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."