Posteingang
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine
Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem
Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder
zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis
Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten
öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der
Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: „Gnädigste,
haben Sie ein Problem?" „Das will ich meinen", ruft die Blondine
voller Wut, „mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
Sonnenbaden im Hilton
Eine toll aussehende Frau fuhr in Urlaub und wollte
endlich einmal nichts anderes als Sonnenbaden. Sie fand den idealen Platz
dazu auf dem Flachdach ihres Hotels. Niemand kam dorthin und die Sonne
schien den ganzen Tag. Am ersten Tag trug sie einen Bikini. Als sie endlich
überzeugt war, dass niemand sie sah, schlüpfte sie am zweiten Tag sogar
aus diesem Bikini, um nahtlos braun zu werden.
Sie lag bereits eine ganze Zeitlang auf dem Bauch, als
sie Schritte hörte, welche die Treppe hochkamen. Sie erschrak und hatte nur
noch Zeit ein Handtuch über ihren Po zu legen.
„Entschuldigen Sie bitte, mein Fräulein", sagte
der im Gesicht hochrote und nach Atem ringende Manager des Hotels, „Das
Hilton Hotel hat nichts dagegen, dass sie die Sonne hier genießen wollen,
aber wir möchten gerne, dass Sie sich wieder ihren Bikini anziehen."
„Gestern"? fragte die Dame entsetzt. „Sind Sie
mir gefolgt, oder was? Was für einen Unterschied macht es denn, wenn ich
hier oben in der Einsamkeit nichts trage als meine Haut? Außerdem habe ich
mich mit einem Handtuch bedeckt." „Das ist wahr", sagte der
Manager nun leicht lächelnd, „außer, dass Sie genau auf dem Lichtschacht
zum Esszimmer liegen und alle Sie durch das Glas sehen können."
Echte Inserate aus Amerika
Zu verschenken: Yorkshire Terrier, acht Jahre alt, wilder
Hund, der beißt.
Zu verschenken: Schäferhundmischlinge. Halb Schäferhund, halb dummer Hund.
Hund gefunden. Sieht aus wie eine Ratte, dürfte schon
einige Zeit verloren gegangen sein – daher hoher Finderlohn gefordert.
Kühe niemals damit gezüchtet und schwuler Bulle zu
verkaufen.
Bin Nudist geworden. Verkaufe daher Wasch- und Trockenmaschine.
Verkaufe Hochzeitskleid. Nur einmal aus Irrtum getragen.
Komplette Ausgabe der Encyclopedia Britannica, 45
Bücher, zu verkaufen. Ich brauche sie nicht länger, da ich erst neulich
eine Frau geheiratet habe, die alles besser weiß.
Die Schuld
Ein 83-jähriger Deutscher wurde kürzlich interviewt,
warum er jetzt in Thailand lebt. Er antwortete: „Das hat alles mit der
Homosexualität zu tun! Als ich ein junger Bursche war, stand auf
Homosexualität die Todesstrafe. Als ich 35 war, gab es dafür immerhin noch
Zuchthaus. Seit cirka 30 Jahren wird Homosexualität toleriert. Seit einiger
Zeit können Schwule sogar heiraten. Na, und bevor das in Deutschland sogar
zur Pflicht wird, dachte ich, besser weg!"
Verwechslungen
Ein Mann stand im Supermarkt an der Kasse, als sich die
attraktive Dame, die vor ihm stand, umdrehte, ihn anstrahlte und „Hallo"
sagte. Er gab ihr den „Kann mich nicht erinnern"-Blick zurück und
runzelte die Stirn. Da sagte sie: „Tut mir leid, ich möchte mich
entschuldigen, dass ich mich nicht vorgestellt habe. Aber ich glaube, Sie
sind der Vater eines meiner Kinder."
Mit diesen Worten verließ sie den Supermarkt. Der Mann
dachte angestrengt nach: „Was ist nur aus unserer Welt geworden? Da ist
diese attraktive Frau, die sich nicht mehr an den Vater eines ihrer Kinder
erinnern kann." Dann allerdings durchzuckte ihn die Erleuchtung, und er
rannte schnell hinaus und erwischte sie noch, bevor sie wegfuhr.
Er sagte außer Atem: „Waren wir mal zusammen auf der
Uni intim? Oder gar bei einer dieser wilden Partys zusammen, wo wir alle
betrunken waren und diesen verrückten Sex vor allen auf dem Pool-Tisch
hatten?" Die Dame sah ihn entsetzt an und sagte dann: „Oh nein, ich
bin die Lehrerin ihres Sohnes in der zweiten Klasse."
Unmöglicher Auftrag
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter
an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach
Spanien und bat „Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien
schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte
sagte: „Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." „Wirklich?
Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau das ist mir letztes Jahr
mit Ihrer Fluglinie passiert."