Die Gene
Die Mama sagt ärgerlich zum kleinen Sohn: „Weißt du,
der Tim von gegenüber ist genauso alt wie du, doch bereits um eine
Schulklasse weiter. Was ist bloß los mit dir?" Der Kleine antwortet
treuherzig: „Mama, das sind die Gene. Der hat einfach begabtere Eltern als
ich."
Schönheitsideal
Ein kleiner Dackel steht mit seinem Herrchen am Rande der
Pferderennbahn. Da sieht er einen Jockey mit entsetzlich krummen O-Beinen
daher kommen. Der Dackel seufzt: „Wuff, endlich einmal ein schöner
Mensch!"
Taxijargon
Ein Kunde, der offensichtlich missgelaunt ist, steigt in
ein Taxi und sagt: „Nun bringen Sie Ihre Mistkarre endlich in
Bewegung." Der Taxifahrer fragt höflich: „Und wohin darf ich den
Mist chauffieren?"
Es brennt
Klaus ruft entsetzt bei der Feuerwehr an und ist
furchtbar aufgeregt: „Kommen Sie schnell zu mir. Mein Haus brennt."
Der Feuerwehmann am anderen Ende fragt: „Wie sollen wir denn zu Ihnen
kommen?" Da erwidert Klaus entgeistert: „Ja, haben Sie diese
schnellen roten Wagen nicht mehr?"
Die Brandversicherung
Ein Kunde fragt einen Versicherungsagenten: „Kann ich
mein Auto bei Ihnen gegen Diebstahl versichern lassen?" „Ja",
antwortet der Agent, „aber nur in Verbindung mit einer
Brandversicherung." „Verstehe ich nicht", antwortet der Kunde,
„glauben Sie denn wirklich, jemand stiehlt ein brennendes Auto?"
Leitsprüche und mehr für
die moderne Frau
Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes
blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
In jedem Mann kann etwas Gutes stecken - und wenn es nur
das Küchenmesser ist!
Warum sagt man nicht, „der dumme Mann"? Ganz
einfach: Man sagt ja auch nicht „der runde Kreis"!
Er (danach): „Na, wie war’s ?" Sie: „Wie war
was?"
„Ach, da ist meine Wäscheleine", sagte die Frau,
als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: „Schatz, koch schon
mal Kaffee - oder kannst du das auch nicht?"
Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was
steht auf der anderen? Auch nichts!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer
Batterie? Eine Batterie hat auch eine positive Seite!
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der
Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler
Mann? Ein Gerücht!
Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser
sehen als denken.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich
verziehen, wird es schön!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem
Mikrowellenherd? Keiner! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.
Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? Immer noch der
Dümmste!
Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im
Zickzack läuft? Weiterschießen!
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es
noch nie benutzt!
Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser
steht? Das geht aber über meinen Verstand!
Warum haben Männer keinen Busen? Weil sie mit
Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen.
Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das
eigentliche Meisterwerk schafft.
Betriebsysteme
Ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig,
Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme
aufklären: „Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?" Sohn:
„Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und
stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows. Dann rollt ein Airbus an,
es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine
Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein
uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem
langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." Vater: „Und -
was ist dann UNIX?" Sohn: „Ich sag doch - stell dir einen riesigen
Flughafen vor..."
Der Absprung
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die
wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den
Tagesbefehl aus: „Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn
ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich.
Wenn ihr gelandet seid, holt euch der Lkw ab!" Der Gefreiter Meier
springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine – nichts passiert! Der
Gefreite Meier zieht die Ersatzleine - wieder passiert nichts! Daraufhin
schreit der Gefreite Meier wutentbrannt: „Typisch Bund, nichts klappt
hier! Jede Wette, dass der Lkw auch nicht da ist!"