Die Gene

Die Mama sagt ärgerlich zum kleinen Sohn: „Weißt du, der Tim von gegenüber ist genauso alt wie du, doch bereits um eine Schulklasse weiter. Was ist bloß los mit dir?" Der Kleine antwortet treuherzig: „Mama, das sind die Gene. Der hat einfach begabtere Eltern als ich."

Schönheitsideal

Ein kleiner Dackel steht mit seinem Herrchen am Rande der Pferderennbahn. Da sieht er einen Jockey mit entsetzlich krummen O-Beinen daher kommen. Der Dackel seufzt: „Wuff, endlich einmal ein schöner Mensch!"

Taxijargon

Ein Kunde, der offensichtlich missgelaunt ist, steigt in ein Taxi und sagt: „Nun bringen Sie Ihre Mistkarre endlich in Bewegung." Der Taxifahrer fragt höflich: „Und wohin darf ich den Mist chauffieren?"

Es brennt

Klaus ruft entsetzt bei der Feuerwehr an und ist furchtbar aufgeregt: „Kommen Sie schnell zu mir. Mein Haus brennt." Der Feuerwehmann am anderen Ende fragt: „Wie sollen wir denn zu Ihnen kommen?" Da erwidert Klaus entgeistert: „Ja, haben Sie diese schnellen roten Wagen nicht mehr?"

Die Brandversicherung

Ein Kunde fragt einen Versicherungsagenten: „Kann ich mein Auto bei Ihnen gegen Diebstahl versichern lassen?" „Ja", antwortet der Agent, „aber nur in Verbindung mit einer Brandversicherung." „Verstehe ich nicht", antwortet der Kunde, „glauben Sie denn wirklich, jemand stiehlt ein brennendes Auto?"

Leitsprüche und mehr für die moderne Frau

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann kann etwas Gutes stecken - und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, „der dumme Mann"? Ganz einfach: Man sagt ja auch nicht „der runde Kreis"!

Er (danach): „Na, wie war’s ?" Sie: „Wie war was?"

„Ach, da ist meine Wäscheleine", sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: „Schatz, koch schon mal Kaffee - oder kannst du das auch nicht?"

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch eine positive Seite!

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht!

Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es schön!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd? Keiner! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? Immer noch der Dümmste!

Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft? Weiterschießen!

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt!

Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht aber über meinen Verstand!

Warum haben Männer keinen Busen? Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.

Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.

Betriebsysteme

Ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären: „Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?" Sohn: „Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." Vater: „Und - was ist dann UNIX?" Sohn: „Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

Der Absprung

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: „Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der Lkw ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine – nichts passiert! Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine - wieder passiert nichts! Daraufhin schreit der Gefreite Meier wutentbrannt: „Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der Lkw auch nicht da ist!"