Was hat die andere nur?

Im Altersheim lernen sich der Josef und die Klara näher kennen - und mit der Zeit auch lieben. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: „Du, Josef, ich hab dich recht gern, und ich möchte dir was Gutes tun. Was hättest Du denn gerne?"

Nach einer kurzen Überlegung sagt er: „Ja, ich wüsste schon was. Wir gehen da in den Park hinunter, setzen uns auf eine Bank, und du tust ,ihn‘ einfach nur halten, das wäre schön." Gesagt, getan - sie macht es. So nach 10 Minuten steht er auf, geht weg und kommt nicht wieder. Sie geht ihn suchen und findet ihn auf einer anderen Parkbank, mit einer anderen Frau, die ,seinen kleinen Freund‘ auch in der Hand hält. Verwundert geht sie hin und sagt: „Ja, Josef, was hat diese Frau, das ich nicht habe?" Darauf seine Antwort: „Parkinson!"

Die Reise

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Da beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine Email zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer Email-Adresse aus und schickte die Nachricht ab, ohne den Fehler zu bemerken.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten nach Hause. Er war ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte die Witwe ihre Emails.

Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

An meine geliebte Frau von deinem nun getrennten Mann. Subject: Bin angekommen! Text: Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens für deine Ankunft morgen vorbereitet ist. Freue mich schon, dich zu sehen!

Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

Die Tätowierung

Fred kommt spät nachts nach Hause und seine Frau Ilse schimpft: „Was machst du so spät noch in den Straßen?" Fred antwortet: „Ich habe mir eine Tätowierung machen lassen."

„Eine Tätowierung", fragt Ilse, „welche denn?" Ich habe mir 100 Dollar auf mein bestes Stück machen lassen", sagt Fred stolz.

Sie schüttelt den Kopf: „Was ist dir da nur eingefallen. Welcher vernünftige Mensch lässt sich dorthin eine Hundert-Dollar-Note tätowieren?"

Fred sagt darauf: „Dafür gibt es vier Gründe. 1. Ich sehe das Geld gerne wachsen. 2. Während das Geld wächst, spiele ich gerne damit. 3. Ich mag das Gefühl, wie sich das Geld in meiner Hand anfühlt. 4. Wenn ich kein Geld habe, um einkaufen zu gehen, kann ich zu Hause bleiben und trotzdem 100 Dollar unter der Hand verschwenden."

Ein Paar beim
Sexualtherapeuten

Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: „Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verwirrt, aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: „Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauffolgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie bei mir herauszufinden?" Der Mann sagt darauf: „Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Hotel nimmt 200 Euro für ein Zimmer. Also machen wir es bei Ihnen für 50 Euro und bekommen 17 Euro Zuschuss von der Krankenkasse."

Das Schild

Ein katholischer Priester und ein Pastor einer anderen Glaubensrichtung stehen nebeneinander auf der Straße und schlagen ein Schild in den Boden, auf dem zu lesen steht: „Das Ende ist nahe, kehre um, bevor es zu spät ist."

In diesem Moment fährt ein Auto vorbei und der Fahrer schreit wütend heraus: „Verschwindet, Ihr religiösen Deppen!" Nachdem er um die Kurve war, hörten die beiden ein Krachen und ein lautes Platsch. Der Pastor dreht sich zum Priester um und sagt: „Wäre es nicht besser gewesen zu schreiben‚ Achtung Brücke ist kaputt‘?"