Was hat die andere nur?
Im Altersheim lernen sich der Josef und die Klara näher
kennen - und mit der Zeit auch lieben. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
„Du, Josef, ich hab dich recht gern, und ich möchte dir was Gutes tun.
Was hättest Du denn gerne?"
Nach einer kurzen Überlegung sagt er: „Ja, ich wüsste
schon was. Wir gehen da in den Park hinunter, setzen uns auf eine Bank, und
du tust ,ihn‘ einfach nur halten, das wäre schön." Gesagt, getan -
sie macht es. So nach 10 Minuten steht er auf, geht weg und kommt nicht
wieder. Sie geht ihn suchen und findet ihn auf einer anderen Parkbank, mit
einer anderen Frau, die ,seinen kleinen Freund‘ auch in der Hand hält.
Verwundert geht sie hin und sagt: „Ja, Josef, was hat diese Frau, das ich
nicht habe?" Darauf seine Antwort: „Parkinson!"
Die Reise
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in
der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in
Deutschland zu entfliehen. Da beide berufstätig waren, hatten sie
unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und
sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann
das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München
eine Email zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in
ihrer Email-Adresse aus und schickte die Nachricht ab, ohne den Fehler zu
bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der
Beerdigung ihres Gatten nach Hause. Er war ein treuer Staatsdiener, der
durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde. In Erwartung von
Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte die Witwe ihre
Emails.
Während sie die erste Nachricht las, fiel sie
ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine
Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
An meine geliebte Frau von deinem nun getrennten Mann.
Subject: Bin angekommen! Text: Eben bin ich angekommen und hab schon
eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens für deine Ankunft morgen
vorbereitet ist. Freue mich schon, dich zu sehen!
Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
Die Tätowierung
Fred kommt spät nachts nach Hause und seine Frau Ilse
schimpft: „Was machst du so spät noch in den Straßen?" Fred
antwortet: „Ich habe mir eine Tätowierung machen lassen."
„Eine Tätowierung", fragt Ilse, „welche
denn?" Ich habe mir 100 Dollar auf mein bestes Stück machen
lassen", sagt Fred stolz.
Sie schüttelt den Kopf: „Was ist dir da nur
eingefallen. Welcher vernünftige Mensch lässt sich dorthin eine
Hundert-Dollar-Note tätowieren?"
Fred sagt darauf: „Dafür gibt es vier Gründe. 1. Ich
sehe das Geld gerne wachsen. 2. Während das Geld wächst, spiele ich gerne
damit. 3. Ich mag das Gefühl, wie sich das Geld in meiner Hand anfühlt. 4.
Wenn ich kein Geld habe, um einkaufen zu gehen, kann ich zu Hause bleiben
und trotzdem 100 Dollar unter der Hand verschwenden."
Ein Paar beim
Sexualtherapeuten
Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?" Der
Mann antwortet: „Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut
etwas verwirrt, aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt der
Therapeut: „Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu
haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den
darauffolgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme,
zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen
Sie bei mir herauszufinden?" Der Mann sagt darauf: „Wir versuchen
nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich
bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Hotel nimmt 200 Euro für ein
Zimmer. Also machen wir es bei Ihnen für 50 Euro und bekommen 17 Euro
Zuschuss von der Krankenkasse."
Das Schild
Ein katholischer Priester und ein Pastor einer anderen
Glaubensrichtung stehen nebeneinander auf der Straße und schlagen ein
Schild in den Boden, auf dem zu lesen steht: „Das Ende ist nahe, kehre um,
bevor es zu spät ist."
In diesem Moment fährt ein Auto vorbei und der Fahrer
schreit wütend heraus: „Verschwindet, Ihr religiösen Deppen!"
Nachdem er um die Kurve war, hörten die beiden ein Krachen und ein lautes
Platsch. Der Pastor dreht sich zum Priester um und sagt: „Wäre es nicht
besser gewesen zu schreiben‚ Achtung Brücke ist kaputt‘?"