Alt und neu

Der Mann kommt total traurig nach Hause. Als ihn seine Frau fragt, was los ist, sagt er: „Ich bin traurig, weil mein Arzt zu mir sagte, dass, falls er mir Viagra gibt, es sei, als würde man eine neue Fahnenstange auf ein altes Haus pflanzen."

Tollwütig

Mein Nachbar wurde von einem tollwütigen Hund gebissen. Ich besuchte ihn und fand ihn dabei, als er gerade viele Seiten schrieb. In der Annahme, dass er sein Testament machte, sagte ich zu ihm: „Keine Angst, Tollwut kann man im Anfangsstadium noch besiegen, also warte noch mit dem Testament." Er sah mich erstaunt an und sagte: „Welches Testament? Das hier ist eine Liste der Leute, die ich alle beißen werde."

Wer ist nun blond?

Ein Mann sitzt im Flugzeug neben einer sehr attraktiven Blondine. Er dreht sich sofort zu ihr hin und fängt seine Anmache an. „Wissen Sie, ich habe gehört, dass ein Flug viel schneller vorbei geht, wenn man eine intelligente Konversation mit seinem Mitreisenden führt. Also, unterhalten wir uns."

Die hübsche Blonde, die gerade ihr Buch geöffnet hatte, um zu lesen, schloss es langsam wieder. Sie sah den Mann an und fragte: „Über was möchten Sie denn mit mir sprechen?" „Ach, ich weiß nicht genau", antwortete der Mann, „vielleicht über Atomkraft?"

„Ja", sagte die Blondine, „das könnte ein interessantes Thema sein. Aber lassen Sie mich Ihnen zuerst eine Frage stellen. Ein Pferd, eine Kuh und ein Hirsch fressen alle dasselbe, nämlich Gras. Nach der Verdauung gibt es allerdings Unterschiede. Hirsche scheiden kleine Kugeln aus, Kühe die typischen Kuhfladen und Pferde eben Pferdäpfel. Wissen Sie, warum das so ist?"

Der Mann schaut ein wenig konsterniert drein und sagt: „Ich habe nicht die leiseste Ahnung." Die Blonde lächelt fein und antwortet: „Wieso möchten Sie dann mit mir über Atomkraft diskutieren, wenn Sie nicht mal einen Scheißdreck wissen?"

Im Angesicht der Mutter

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Da kommen sie zu einer Stelle am Watt, an der ein Baum steht, und da bricht der eine Mann weinend zusammen. „Was ist los?", fragt der andere. Schluchzend sagt der erste: „Hier war es das erste Mal, dass ich meine Liebste geküsst habe, und nun ist sie tot."

Sie gehen weiter und kommen zu einem Felsblock. Wieder fängt der Mann furchtbar zu schluchzen an: „Das ist die Stelle, wo ich meine Liebste zum ersten Mal umarmt habe. Und nun ist sie tot." Wieder gehen sie weiter. Sie kommen an eine Stelle mit dichtem Gebüsch.

Da kann sich der eine Mann gar nicht mehr halten. Er bricht auf die Knie nieder, küsst den Boden und weint hemmungslos: „Hier ist der Platz, wo ich meine Liebste zum ersten Mal gebumst habe und ihre Mutter hat zugesehen." „Was", sagt da der andere Mann entsetzt. „Die Mutter hat zugesehen? Was hat sie denn dazu gesagt?" Der erste Mann schaut verschämt zur Seite und antwortet: „Mäh."

Man kann vieles gemeinsam machen

Eine amerikanische Firma wirbt mit folgendem Plakat für mehr gemeinsame Aktivitäten:

So stand es im Polizeibericht

Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden...

Auf der Jagd

„Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!" „Wieso denn das?"

„Weil Reebok auf seinem T-Shirt stand!"

Und das Allerletzte

Lebe jeden Tag deines Lebens als wäre er der letzte. Denn eines Tage wird es zutreffen!