Der Wunsch

Ein gleichaltrigers Ehepaar war seit 25 Jahren verheiratet. Als sie abends nach der Feier des Hochzeitstages ins Bett gingen, stand plötzlich eine gute Fee vor ihnen. Sie sagte: „Da ihr beide rechtschaffene Leute seid und immer ein gutes Leben geführt habt., möchte ich jedem von euch einen Wunsch erfüllen. Die Frau strahlte übers ganze Gesicht und sagte: „Dann wünsche ich mir eine Reise um die Welt für mich und meinen lieben Mann."

Die Fee bewegte ihren Zauberstab – und Abrakadabra lagen zwei Tickets in ihrer Hand. Nun war der Mann mit seinen Wunsch dran. Er lächelte, beugte sich zu seiner Frau und sagte: „Es tut mir zwar sehr leid, aber wenn ich schon eine Reise um die Welt mache, dann möchte ich sie mit einer Frau machen, die dreißig Jahre jünger ist als ich." Die Fee bewegte wieder ihren Zauberstab – und Abraladabra war der Mann 90 Jahre alt. Und was lernt man aus dieser Geschichte? Die Männer mögen zwar ungerecht und gemein sein und sich etwas wünschen, was für ihre Frau nicht gut ist – aber Feen sind nun mal Frauen!

Einreise in die Schweiz

„Kannst du Türkisch? Nein! Kannst du Jugoslawisch? Nein! Kannst du Russisch? Nein!"

„Ja, um Gotteswillen, wie stellst du dir denn deine Zukunft in der Schweiz vor?"

Ein teurer Ort

Gestern Abend verlangte mein Freund von mir, dass ich ihn an einen teuren Ort hinbringen soll. Also habe ich ihn halt zum Tanken mitgenommen!

Meinungen

Ein Arzt hatte mit seiner Frau einen fürchterlichen Streit beim Frühstück. Die Gemeinheiten seinerseits wurden immer schlimmer und gipfelten darin, dass er, bevor er das Haus verließ, brüllte: „Und überhaupt taugst du zu gar nichts, Nicht mal im Bett kannst du was!" Sprach es und stürmte davon. Im Büro angekommen, hatte er bereits Gewissensbisse, aber musste zu einigen Sitzungen. In der Mittagspause rief er seine Frau an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelte und klingelte. Endlich, nach fast fünf Minuten, er machte sich schon Sorgen, hob die Frau ab. „Der Arzt sagte: „Es tut mir leid, was ich heute morgen gesagt habe. Aber warum hast du das Telefon so spät abgehoben? Wo warst du denn so lange?" Sie antwortet: „Ich war im Bett." Er: „Im Bett? Jetzt um die Mittagszeit?" Da sagte sie: „Nun ich habe mir gerade eben eine zweite Meinung eingeholt."

Fahrzeuge

Ein Bauer hat drei Söhne, 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt. Als er eines Tages sein Feld bearbeitete, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20-jährige Sohn: „Vater, ich brauche ein Auto." Darauf der Vater: „Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Nachmittags kommt der 16-Jährige und sagt: „Vater, ich will ein Moped." Wütend sagt der Vater: „Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Am Abend kommt der 4-Jährige zum Vater: „Papi, ich will ein Dreirad." Darauf der Vater: „Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen." Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: „Und du blöder Hahn kannst auch zu Fuß gehen."

Der weiße Bruder

Zwei Indianer und ein Ire spazierten durch den Wald. Plötzlich lief einer der Indianer zu einer kleinen Höhle und rief hinein: „Huuuu Huuuuu Huuuu". Dann riss er sich die Kleider vom Leib und lief hinein. Der Ire schaute ganz verdutzt drein und fragte den zweiten Indianer: „Was soll das Ganze? Ist der jetzt durchgedreht?" Der Indianer antwortete: „Nein, weißer Bruder. Das ist unser Gesetz im Frühling. Wenn ein Indianer eine Höhle sieht, läuft er hin, ruft hinein und wenn Antwort rauskommt, dann weiß er, dass eine schönes Indianermädchen auf ihn wartet."

In diesem Moment kamen sie an einer anderen Höhle vorbei und der zweite Indianer lief ebenfalls hin, rief „Huuuuu, huuuuu, huuuu" hinein. Dann riss er sich ebenfalls die Kleider vom Leibe und verschwand wie der Blitz in der Höhle. Der Ire ging nun alleine weiter, bis auch er zu einer großen Höhle kam. Er dachte, da muss eine wirklich tolle Frau drin sein, da diese Höhle wesentlich größer ist, als die anderen beiden. Er schaute hinein. Dann rief er: „Huuuuu, huuuu, huuuu". Im gleichen Moment kam die Antwort „huuuuu, huuuuuu, huuuuu", zurück. Er hatte ein ganz besonders Glitzern in den Augen, als er sich die Kleider vom Leibe riss und hineinrannte.

Am nächsten Tag konnte man dann in der Lokalzeitung lesen: „Nackter Ire von Zug überfahren!"