Der Test

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: „Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: „Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen". Nach einer bedeutungsvollen Pause fügte er hinzu: „Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Wünsche an die gute Fee

Ein Mann spielte Golf. Ziemlich schlecht, aber es machte ihm Spaß. Als er einen Ball ins tiefste Dickicht schlug und dann lange danach sucht, bemerkte er, wie eine schöne, gut gekleidete Dame an einem Baum lehnte und ihm zusah. Er grüßte und fragte sie, ob sie auch einen Ball suche.

Sie antwortete: „Nein, ich bin eine gute Fee. Ich habe dir schon so lange beim Golfen zugesehen, und darum habe ich mich entschlossen, dir einen von zwei Wünschen zu erfüllen. Du hast die Auswahl. Erstens kannst du dir wünschen, der beste Golfspieler aller Zeiten zu werden, oder zweitens, dass du ein Mann bist, der den besten Sex machen und haben kann, so oft er will. Wähle gut."

Der Mann überlegte nicht lange und sagte: „Ich wünsche mir, der weltbeste Golfspieler zu werden." Die Fee berührte ihn mit ihrem Zauberstab, sprach „So sei es" und verschwand.

Wirklich wurde der Mann der beste Golfspieler in der Welt und reiste überhall hin zu allen wichtigen Turnieren. Als er nach einigen Jahren wieder auf demselben Golfplatz spielte, schlug er den Ball mit Absicht in dasselbe Dickicht, weil er neugierig war, ob die Fee wieder dort sein würde. Und wirklich, sie saß auf einem Baumstumpf und wartete auf ihn.

Als sie ihn fragte, wie er mit seinem Wunsch zufrieden sei, antwortete er: „Ich bin überglücklich, mir hätte nichts Besseres passieren können. Ich wurde wirklich der weltbeste Golfspieler. Ich danke dir dafür." Die Fee lächelte und sprach: „Das ist gut. Aber sag mal, das mit dem Sex läuft dafür aber nicht ganz so gut bei dir, oder?" Der Mann antwortete: „Na ja, es geht so ein- bis zweimal im Monat. Aber ich kann mich trotzdem nicht beklagen, denn ich war ja früher bei einem Scheich als Eunuch angestellt."

Die schwere Sünde

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich ausprobiert. Kein Vergleich!"

Die Gemeinsamkeit

Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln. „Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?" Keine der Damen weiß eine Antwort. Sagt der Professor: „Je ausgekochter, desto steriler."

Computerwissen

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl soundso ab." PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: „Dann machen Sie das mal und drücken Return." PC-User: „Jetzt steht hier so ’ne komische Fehlermeldung!" Berater: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: „Welche von den beiden?"

Die Bieter

Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot geht es um einen Papagei, bei 500 DM beginnt die Versteigerung. Nach einiger Zeit bieten nur noch er und ein anderer. Bei 3.500 DM ruft er: „Mein letztes Gebot!" Schließlich erhält er den Zuschlag. Hinterher, beim Auktionator, stöhnt er: „Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben, hoffentlich kann der Vogel wenigstens sprechen." Der Auktionator: „Was glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat?"

Das Allerletzte

Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tief stehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „So ein Kitsch!"