Der Test
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt
fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: „Nun, wir füllen eine Badewanne,
geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten
ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: „Ah, ich verstehe, und ein normaler
Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen". Nach einer bedeutungsvollen Pause fügte er hinzu:
„Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Wünsche an die gute Fee
Ein Mann spielte Golf. Ziemlich schlecht, aber es machte
ihm Spaß. Als er einen Ball ins tiefste Dickicht schlug und dann lange
danach sucht, bemerkte er, wie eine schöne, gut gekleidete Dame an einem
Baum lehnte und ihm zusah. Er grüßte und fragte sie, ob sie auch einen
Ball suche.
Sie antwortete: „Nein, ich bin eine gute Fee. Ich habe
dir schon so lange beim Golfen zugesehen, und darum habe ich mich
entschlossen, dir einen von zwei Wünschen zu erfüllen. Du hast die
Auswahl. Erstens kannst du dir wünschen, der beste Golfspieler aller Zeiten
zu werden, oder zweitens, dass du ein Mann bist, der den besten Sex machen
und haben kann, so oft er will. Wähle gut."
Der Mann überlegte nicht lange und sagte: „Ich
wünsche mir, der weltbeste Golfspieler zu werden." Die Fee berührte
ihn mit ihrem Zauberstab, sprach „So sei es" und verschwand.
Wirklich wurde der Mann der beste Golfspieler in der Welt
und reiste überhall hin zu allen wichtigen Turnieren. Als er nach einigen
Jahren wieder auf demselben Golfplatz spielte, schlug er den Ball mit
Absicht in dasselbe Dickicht, weil er neugierig war, ob die Fee wieder dort
sein würde. Und wirklich, sie saß auf einem Baumstumpf und wartete auf
ihn.
Als sie ihn fragte, wie er mit seinem Wunsch zufrieden
sei, antwortete er: „Ich bin überglücklich, mir hätte nichts Besseres
passieren können. Ich wurde wirklich der weltbeste Golfspieler. Ich danke
dir dafür." Die Fee lächelte und sprach: „Das ist gut. Aber sag
mal, das mit dem Sex läuft dafür aber nicht ganz so gut bei dir,
oder?" Der Mann antwortete: „Na ja, es geht so ein- bis zweimal im
Monat. Aber ich kann mich trotzdem nicht beklagen, denn ich war ja früher
bei einem Scheich als Eunuch angestellt."
Die schwere Sünde
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der
Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den
Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem
Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: „Hab
ich ausprobiert. Kein Vergleich!"
Die Gemeinsamkeit
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu
bewitzeln. „Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen
gemeinsam?" Keine der Damen weiß eine Antwort. Sagt der Professor: „Je
ausgekochter, desto steriler."
Computerwissen
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische
Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software
nicht funktionierte. Berater: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und
schicken Sie den Befehl soundso ab." PC-User: „Hab ich. Jetzt steht
da 2. Diskette in A einlegen." Berater: „Dann machen Sie das mal und
drücken Return." PC-User: „Jetzt steht hier so ’ne komische
Fehlermeldung!" Berater: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie
doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: „Welche von den
beiden?"
Die Bieter
Ein Mann ist bei einer Versteigerung. Bei einem Gebot
geht es um einen Papagei, bei 500 DM beginnt die Versteigerung. Nach einiger
Zeit bieten nur noch er und ein anderer. Bei 3.500 DM ruft er: „Mein
letztes Gebot!" Schließlich erhält er den Zuschlag. Hinterher, beim
Auktionator, stöhnt er: „Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben,
hoffentlich kann der Vogel wenigstens sprechen." Der Auktionator: „Was
glauben Sie, wer gegen Sie geboten hat?"
Das Allerletzte
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer
kleinen Lichtung durchdrang die noch tief stehende Sonne den aufsteigenden
Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam
aus dem Dickicht und röhrte. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „So
ein Kitsch!"