Ein klarer Fall

Ein Wiener Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: „Wondraschek, woran ist der Mann gestorben?" Wondraschek: „Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: „Falsch! Dierspiegel, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: „Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: „Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: „Woher wissen Sie das so genau?" Meier: „I werd doch no mein Vodern kenna!"

Fahrspur

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: „Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: „Ich schon."

Der Haken

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: „Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Stundenberechnung

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. „Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus schaut in seine Unterlagen: „Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du aber schon 94 sein!"

Gespräch im hohen Norden

Ein Kunde betritt den Laden und beginnt ein Gespräch mit dem Verkäufer. K: „Moin Moin! " V: „Moin Moin." K: „Gib’s Gips?" V: „Gips? " K: „Gips!" V: „Gips gibt’s, moin!" K: „Moin?" V: „Moin!" K: „Moin Moin!" V: „Moin Moin."

Nicht einfach zu erklären.

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: „He, warum sitzt du denn am helllichten Tag hier und besäufst dich? B (lallend): „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären."

K: „Was hast du denn Schlimmes erlebt?" B (weiter saufend): „Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um." K: „Ja, aber das ist doch nicht schlimm." B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären." K: „Und, wie ging’s weiter?" B: „Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden."

K: „Ja, und dann?" B: „Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken. Als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen." K: „Schon wieder?" B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären." K: „Was hast du dann gemacht?"

B: „Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden." K: „Ja, und dann?" B: „Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken. Als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen." K: „Hmm."

B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären." K: „Was hast du dann gemacht?" B: „Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab’ ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein. Manche Dinge kann man einfach nicht erklären."

Gehörschaden

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin.

Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab: „Nein, ich war beim Arzt, und der hat mir ein Hörgerät verschrieben." Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt: „Na, es war so: Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: ‚Willst Du schon ins Bett oder was?‘ und ich habe immer ‚was?’ gefragt."

Joga hilft immer

Ein Alkoholiker kommt mit seiner Frau zum Arzt. Die Frau bittet den Arzt um Rat, wie die Alkoholsucht ihres Mannes überwunden werden kann. Der Arzt überredet den Trinker, Joga zu üben. Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten:

„Hat das Jogatraining etwas genützt?" „Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."