Ein klarer Fall
Ein Wiener Professor und seine Studenten stehen um eine
aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: „Wondraschek, woran
ist der Mann gestorben?" Wondraschek: „Klarer Fall,
Herzinfarkt." Prof: „Falsch! Dierspiegel, woran ist der Mann
gestorben?" Dierspiegl: „Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: „Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: „Säuferleber,
Leberzirrhose, tot." Prof: „Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: „I werd doch no mein Vodern kenna!"
Fahrspur
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien
genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich,
und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: „Du hirnloser Depp, du!
Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem
Lächeln: „Ich schon."
Der Haken
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten,
und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: „Diese
Woche haben wir ein Sonderangebot. Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst
jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist
nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten
Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und
deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst
du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen
Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: „Moment mal.
Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
Stundenberechnung
Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. „Hey
Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus
schaut in seine Unterlagen: „Nach den Stunden, die du deinen Kunden
berechnet hast, musst du aber schon 94 sein!"
Gespräch im hohen Norden
Ein Kunde betritt den Laden und beginnt ein Gespräch mit
dem Verkäufer. K: „Moin Moin! " V: „Moin Moin." K: „Gib’s
Gips?" V: „Gips? " K: „Gips!" V: „Gips gibt’s,
moin!" K: „Moin?" V: „Moin!" K: „Moin Moin!" V:
„Moin Moin."
Nicht einfach zu
erklären.
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: „He, warum sitzt du denn am
helllichten Tag hier und besäufst dich? B (lallend): „Manche Dinge kann
man einfach nicht erklären."
K: „Was hast du denn Schlimmes erlebt?" B (weiter
saufend): „Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer
fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um." K:
„Ja, aber das ist doch nicht schlimm." B: „Manche Dinge kann man
einfach nicht erklären." K: „Und, wie ging’s weiter?" B: „Ich
hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden."
K: „Ja, und dann?" B: „Dann hab ich mich
hingesetzt und weiter gemolken. Als ich den Eimer fast voll hatte, hat die
blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen." K: „Schon
wieder?" B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären." K:
„Was hast du dann gemacht?"
B: „Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts
angebunden." K: „Ja, und dann?" B: „Dann hab ich mich
hingesetzt und weiter gemolken. Als ich den Eimer fast voll hatte, hat die
blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen." K: „Hmm."
B: „Manche Dinge kann man einfach nicht
erklären." K: „Was hast du dann gemacht?" B: „Da ich kein
Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab’ ihren
Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose
runter und meine Frau kommt rein. Manche Dinge kann man einfach nicht
erklären."
Gehörschaden
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal
Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt
haben. Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später
wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin.
Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat.
Die Frau winkt ab: „Nein, ich war beim Arzt, und der hat mir ein
Hörgerät verschrieben." Die Nachbarin wundert sich über das
Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt: „Na, es war so: Wenn
ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: ‚Willst Du schon
ins Bett oder was?‘ und ich habe immer ‚was?’ gefragt."
Joga hilft immer
Ein Alkoholiker kommt mit seiner Frau zum Arzt. Die Frau
bittet den Arzt um Rat, wie die Alkoholsucht ihres Mannes überwunden werden
kann. Der Arzt überredet den Trinker, Joga zu üben. Nach einigen Wochen
fragt der Arzt die Frau des Patienten:
„Hat das Jogatraining etwas genützt?" „Ja, jetzt kann er auch
trinken, wenn er auf dem Kopf steht."