Flotte Sprüche
Jetzt hat das Essen auch mein Sexleben übernommen: Ich komme nicht mal mehr
in meine eigene Hose rein.
Die Ehe verändert Verwandtschaftsverhältnisse, plötzlich liegt man mit
einem Familienmitglied im selben Bett.
Gehirnzellen kommen und gehen – Fettzellen bleiben einem erhalten.
Ich bin mit politischen Witzen nicht einverstanden. Ich habe nämlich zu oft
gesehen, dass sie gewählt wurden.
Ich bin gerne verheiratet. Es ist so schön eine Person das ganze Leben lang
drangsalieren zu können.
Ich bin ein Niemand. Niemand ist perfekt. Deshalb bin ich perfekt!
Die Raucherzonen in Restaurants sind dasselbe, als würde man eine
Piss-Abteilung im Swimmingpool haben.
Ein Freund würde ins Gefängnis kommen, um Kaution für dich zu stellen.
Aber ein echter Freund würde neben dir sitzen und sagen: „Das war ein
Heidenspaß".
Als ich ins Gymnastikstudio kam, wurde mir gesagt, ich soll lockere Kleidung
tragen. Ich antwortete, dass, wenn ich lockere Kleidung hätte, ich nicht zu
kommen brauchte.
In der Küche kann schon mal ein Unfall passieren. Aber das Schlimmste daran
ist, wenn man diesen auch noch isst.
Stress ist, wenn du schreiend munter wirst – und dann erkennen musst, dass
du gar nicht geschlafen hast.
Meine Frau beschuldigte mich vorhin, dass ich ihr nie zuhöre. Zumindest
glaube ich, dass sie das gesagt hat.
Wäre es nicht schön, wenn wir, falls wir etwas falsch gemacht haben in
unserem Leben, ganz einfach „Ctrl Alt Delete" drücken und von vorne
beginnen könnten?
Wissenschaften
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt
einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. Nach
einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir
betreiben artgerechte Haltung) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des
Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30 Prozent steigern
würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu
warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer
stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar
leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen
müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50 Prozent gesteigert werden
könnte.
Inzwischen sind drei Jahre vergangen und das Problem ist
beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch
plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal
gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer
übernächtigt auf: „Wir können die Produktion vervierfachen - unter der
Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."
Wer ist der
Gewerkschaftsboss?
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet
ihm ein Elefant. „Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. „Ich habe
eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere
gründen!" „Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. „Doch
leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein, meine Frau
lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein, meine Kinder leben auch alle
schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein, wir wären wohl keine
guten Gewerkschaftler."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den
Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. „Hallo Löwe!", sagt
das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft
für Tiere gründen!" „Eine ausgezeichnete Idee!", meint der
Löwe. „Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen
sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen
sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und
haben auch schon alle sündteure Pelze. Wir wären wohl keine guten
Gewerkschaftler."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es
einem Pavian. „Hallo Pavian!", sagt das Krokodil. „Ich habe eine
großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" „Eine
ausgezeichnete Idee!", antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und
unter den Armen. „Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern, meine
Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern, meine Kinderchen sind auch
alle Affen und haben einen roten Hintern. Wir wären phantastische
Gewerkschaftler! Aber sag einmal, Krokodil, warum willst ausgerechnet du
eine Gewerkschaft gründen?" „Nun ja", sagt das Krokodil. „Ich
habe eine Riesenschnauze - meine Frau - meine Kinder..."
Autofahrerinnen unter sich
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: „Helga,
was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: „Ach, das Benzin ist
alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: „Mensch Helga, du
kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"