Flotte Sprüche
Jetzt hat das Essen auch mein Sexleben übernommen: Ich komme nicht mal mehr in meine eigene Hose rein.
Die Ehe verändert Verwandtschaftsverhältnisse, plötzlich liegt man mit einem Familienmitglied im selben Bett.
Gehirnzellen kommen und gehen – Fettzellen bleiben einem erhalten.
Ich bin mit politischen Witzen nicht einverstanden. Ich habe nämlich zu oft gesehen, dass sie gewählt wurden.
Ich bin gerne verheiratet. Es ist so schön eine Person das ganze Leben lang drangsalieren zu können.
Ich bin ein Niemand. Niemand ist perfekt. Deshalb bin ich perfekt!
Die Raucherzonen in Restaurants sind dasselbe, als würde man eine Piss-Abteilung im Swimmingpool haben.
Ein Freund würde ins Gefängnis kommen, um Kaution für dich zu stellen. Aber ein echter Freund würde neben dir sitzen und sagen: „Das war ein Heidenspaß".
Als ich ins Gymnastikstudio kam, wurde mir gesagt, ich soll lockere Kleidung tragen. Ich antwortete, dass, wenn ich lockere Kleidung hätte, ich nicht zu kommen brauchte.
In der Küche kann schon mal ein Unfall passieren. Aber das Schlimmste daran ist, wenn man diesen auch noch isst.
Stress ist, wenn du schreiend munter wirst – und dann erkennen musst, dass du gar nicht geschlafen hast.
Meine Frau beschuldigte mich vorhin, dass ich ihr nie zuhöre. Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.
Wäre es nicht schön, wenn wir, falls wir etwas falsch gemacht haben in unserem Leben, ganz einfach „Ctrl Alt Delete" drücken und von vorne beginnen könnten?

Wissenschaften

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30 Prozent steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.

Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50 Prozent gesteigert werden könnte.

Inzwischen sind drei Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: „Wir können die Produktion vervierfachen - unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."

Wer ist der Gewerkschaftsboss?

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. „Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" „Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. „Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein, meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein, meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein, wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler."

Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. „Hallo Löwe!", sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" „Eine ausgezeichnete Idee!", meint der Löwe. „Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze. Wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. „Hallo Pavian!", sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" „Eine ausgezeichnete Idee!", antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. „Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern, meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern, meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern. Wir wären phantastische Gewerkschaftler! Aber sag einmal, Krokodil, warum willst ausgerechnet du eine Gewerkschaft gründen?" „Nun ja", sagt das Krokodil. „Ich habe eine Riesenschnauze - meine Frau - meine Kinder..."

Autofahrerinnen unter sich

Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: „Helga, was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: „Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: „Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"