Drei Schäferhunde beim Tierarzt
Fragt der erste den zweiten: „Warum bist du hier?“ „Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“
Sagt der erste Hund: „Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und Hallo sagen. Aber Herrchen hat es nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern.“
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: „Und du?“ „Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders.“ „Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“ „Nee! Nur Krallen schneiden!“
Die Auswahl
Ein Baptistenprediger saß im Flugzeug neben einem Cowboy aus Texas. Nach dem Start rief der Cowboy die Stewardess und bestellte sich Whisky. Die Stewardess wandte sich höflich an den Prediger hin und fragte, ob er auch etwas trinken wolle. Schmallippig erwiderte der Prediger: „Lieber lass ich mich fesseln und von Frauen der schlimmsten Sorte belästigen, bevor ein Tropfen Alkohol meine Lippen benetzt.“ Daraufhin gab der Cowboy den Whisky zurück und sagte zu der Stewardess: „Ich auch. Ich wusste nur vorher nicht, dass wir eine Auswahl haben.“
Vorsichtsmaßnahme
Wie sichern sich Österreicher gegen die Vogelgrippe ab? Ganz einfach: Sie nageln das Türchen zur Kuckucksuhr zu.
Die Sirene
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite, der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: „He, junger Mann was machst du hier?“ Der Junge antwortet: „Ich bin ein Feuerwehrmann und dies ist mein Feuerwehrauto.“ „Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. „Junger Mann, ich will dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn du den Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.“ Der kleine Junge antwortet: „Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr.“
Ist da jemand?
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ „Ja“, sagt eine Stimme von oben herunter. „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Ist da noch jemand?“
In Teile zerlegt
Der Enkelsohn darf zum ersten Mal bei der Oma übernachten. Er liegt bereits in Omas Ehebett und schaut der Oma dabei zu, wie sie sich auszieht. Sie setzt die Brille ab, nimmt die Haarnadeln und das falsche Haarteil aus ihrer Frisur, legt die dritten Zähne ins Wasserglas. Nachdem sie Strümpfe und Strumpfhalter abgelegt hat, zieht Oma auch den BH aus. Der Kleine fragt sie nun neugierig: „Omi, wenn du da vorne die zwei kleinen Schrauben abdrehst, fällst du dann auseinander?“
Namensgebung
Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: „Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.“
Die Definition
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien. Darauf er: „Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu. Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent.“
Fußball EM
„Wer spielt denn heute?“ „Österreich – Ungarn“ „Und gegen wen?“
Wo ist es denn bloß?
Der Ascona-Fanclub fuhr jeden Sommer nach Ascona zu einem Treffen. Der Monza-Fanclub machte dies ebenfalls schon seit Jahren und traf sich in Monza. Nur die Mantafahrer suchen bis heute immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.