Drei Schäferhunde beim Tierarzt
Fragt der erste den zweiten: „Warum bist du hier?“
„Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das
Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“
Sagt der erste Hund: „Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit
Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und Hallo
sagen. Aber Herrchen hat es nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen
sie mich auch einschläfern.“
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: „Und du?“ „Tja, gestern hat
Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter
und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders.“ „Und jetzt
wirst du auch eingeschläfert?“ „Nee! Nur Krallen schneiden!“
Die Auswahl
Ein Baptistenprediger saß im Flugzeug neben einem
Cowboy aus Texas. Nach dem Start rief der Cowboy die Stewardess und
bestellte sich Whisky. Die Stewardess wandte sich höflich an den Prediger
hin und fragte, ob er auch etwas trinken wolle. Schmallippig erwiderte der
Prediger: „Lieber lass ich mich fesseln und von Frauen der schlimmsten Sorte
belästigen, bevor ein Tropfen Alkohol meine Lippen benetzt.“ Daraufhin gab
der Cowboy den Whisky zurück und sagte zu der Stewardess: „Ich auch. Ich
wusste nur vorher nicht, dass wir eine Auswahl haben.“
Vorsichtsmaßnahme
Wie sichern sich Österreicher gegen die Vogelgrippe ab? Ganz einfach: Sie
nageln das Türchen zur Kuckucksuhr zu.
Die Sirene
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann
draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache
stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten
Anhänger mit Leitern an der Seite, der von einem Hund gezogen wird. Der
Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: „He, junger Mann was machst du
hier?“ Der Junge antwortet: „Ich bin ein Feuerwehrmann und dies ist mein
Feuerwehrauto.“ „Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto“, sagt der
Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest,
dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
„Junger Mann, ich will dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller.“ Der kleine Junge antwortet: „Da haben Sie sicher recht, aber
dann habe ich ja keine Sirene mehr.“
Ist da jemand?
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er
verzweifelt zum Himmel und fragt: „Ist da jemand?“ „Ja“, sagt eine Stimme
von oben herunter. „Was soll ich tun?“ „Sprich ein Gebet und lass los.“ Der
Bergsteiger nach kurzem Überlegen: „Ist da noch jemand?“
In Teile zerlegt
Der Enkelsohn darf zum ersten Mal bei der Oma
übernachten. Er liegt bereits in Omas Ehebett und schaut der Oma dabei zu,
wie sie sich auszieht. Sie setzt die Brille ab, nimmt die Haarnadeln und das
falsche Haarteil aus ihrer Frisur, legt die dritten Zähne ins Wasserglas.
Nachdem sie Strümpfe und Strumpfhalter abgelegt hat, zieht Oma auch den BH
aus. Der Kleine fragt sie nun neugierig: „Omi, wenn du da vorne die zwei
kleinen Schrauben abdrehst, fällst du dann auseinander?“
Namensgebung
Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige
Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt
er: „Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen sie so
ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.“
Die Definition
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem
Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so
seien. Darauf er: „Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und
nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften
gleichzeitig zu. Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind
sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht
nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind
sie nicht intelligent.“
Fußball EM
„Wer spielt denn heute?“ „Österreich – Ungarn“
„Und gegen wen?“
Wo ist es denn bloß?
Der Ascona-Fanclub fuhr jeden Sommer nach Ascona zu einem Treffen. Der
Monza-Fanclub machte dies ebenfalls schon seit Jahren und traf sich in
Monza. Nur die Mantafahrer suchen bis heute immer noch vergeblich Manta auf
der Italien-Karte.