Die Aufklärung
Früher erzählte man den Kindern die Geschichte mit der
Biene und der Blume. Das allerdings stößt in der modernen Zeit auf wenig
Verständnis bei den Kleinen. Die Geschichte mit den Bienen ist out. Also
muss an mit der Zeit gehen, um ihnen die Fortpflanzung der Menschheit zu
erklären.
Auf die Frage des Sprösslings: „Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“
antwortet der Vater jetzt ganz cool: „Na gut, mein Sohn - irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen. Also, der Papa hat die Mama in einem
‚Chatroom‘ kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
‚Cybercafé‘ getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar ‚downloads‘
von Papas ‚memory stick‘ machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das ‚uploaden‘ war, merkten wir plötzlich, dass
wir keinen ‚firewall‘ installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
‚cancel‘ oder ‚escape‘ zu drücken, und die Meldung ‚Wollen Sie wirklich
uploaden? ‘ hatten wir in den ‚Optionen‘ unter ‚Einstellungen‘ schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht ‚upgedated‘
worden und kannte sich mit Papas ‚blaster-worm‘ nicht so recht aus. Wir
drückten die ‚enter‘-Taste und ein wenig später bekam Mama die Meldung:
Geschätzte Download-Zeit 9 Monate.“
Der Flaschengeist
Ein Ehepaar spielt Golf. Da fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, das zersplittert. Das Ehepaar,
sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu
verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das
Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine
kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem
Kopf.
„Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“, fragt der Ehemann. Der Mann
betrachtet das junge Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war
1.000 Jahre in dieser Vase eingesperrt. Aber jemand hat einen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!“
Der junge Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will
ich aber für mich selbst.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch
gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!“ „Ist gemacht. Der zweite Wunsch?“
„Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das
als erledigt. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1.000 Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins
Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind die
hübsche junge Frau und der Geist im Bett, während der Ehemann sich wieder
dem Golfspiel widmet. Als alles vorbei ist, fragt der Flaschengeist die
junge Frau: „Wie alt ist dein Ehemann eigentlich?“ „29“, antwortet die Frau.
Der Flaschengeist fängt zu lachen an: „Und da glaubt er noch an
Flaschengeister?“
Der Schmuckkauf
Ein Typ kam mit einer wunderschönen Frau zu Tiffany’s
Schmuckgeschäft. Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50.000 Dollar für
sie aus. Der Mann zieht sein Scheckheft und stellt einen Scheck über den
Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden
nicht. Der Kunde, der den Verkäufers verstand, sagt zu ihm: „Ich sehe, Sie
sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut, machen
wir Folgendes: Heute ist Freitag und die Banken sind geschlossen. Behalten
Sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag lösen Sie den Scheck ein und
senden das Schmuckstück meiner Begleiterin zu.“ Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag erfährt er allerdings, dass der Scheck nicht gedeckt sei! Er ruft
den Kunden an. Dieser antwortet: „Werfen Sie den Scheck weg, ich habe
bereits mit ihr geschlafen!“
Schnelles Jogging
Zwei Schnecken joggen gemeinsam einen Waldweg entlang.
Da bemerkt die eine, dass die andere eine dunkle Sonnenbrille trägt. „Warum
hast du heute, wo doch keine Sonne scheint, eine Brille auf?“, fragt sie
neugierig. Die andere sieht sich vorsichtig um, nimmt dann die Sonnenbrille
ab und präsentiert ihrer Freundin ein dickes, geschwollenes, blaues Auge.
„Oh du meine Güte“, schreit da die Freundin entsetzt auf, „was hast du denn
gemacht?“ „Ach weißt du“, sagt die andere, „gestern ging ich doch alleine
joggen, weil du keine Zeit hattest. Und als ich da so vor mich hinjoggte,
schießt plötzlich vor mir ein Pilz aus der Erde und ich rannte voll darauf“.