Nette Erklärungen
Architekt: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, es
zum Ingenieur zu schaffen, aber auch nicht schwul genug war, um Designer zu
werden.
Bankier: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenschein seinen
Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurück zu verlangen.
Berater: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern
vorausgesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.
Consultant: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem
die Zeit sagt und dafür auch noch Honorar verlangt.
Freund: Eine männliche Person, die das gewisse Etwas hat zu
verhindern, dass man mit ihm im Bett landet.
Freundin: Eine weibliche Person, die das gewisse Etwas hat, dass man
Lust bekommt, mit ihr im Bett zu landen.
Inflation: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des
letzten Jahres.
Kopfschmerzen: Das meist gebrauchte Verhütungsmittel der Frauen der
90er Jahre.
Leicht: Nennt man eine Frau, die das sexuelle Bedürfnis eines Mannes
hat.
Liebe: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
zwei Idioten.
Monogamie: Unterdrückte Polygamie.
Nymphomanin: Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu
beschreiben, die mehr Sex als er haben möchte.
Pessimist: Optimist mit Erfahrung.
Programmierer: Fremdes Wesen, das ein Problem auf eine Art und Weise
löst, die man nicht versteht.
Psychologe: Jemand der andere studiert, wenn eine schöne Frau den
Raum betritt und die anderen sie studieren.
Tanzen: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.
Teamwork: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben.
Urologe: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung studiert, ihn
mit mitleidigem Blick berührt und eine Rechnung ausstellt, als hätte er dich
befriedigt.
Fragen über Südafrika auf einer Website
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? A: Wir
importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie
herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? A: Hängt davon ab, wie
viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer.
Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? A: So, es ist
also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? A: An
was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? A: Sehen Sie nach Süden und
drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen,
dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? A: Wieso? Nehmen Sie doch die
Finger genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie’s. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? A: Nein, wir stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt
oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist als die männliche? A: Ja, in Nachtklubs für
Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? A: Noch nicht, aber für Sie können wir
sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? A: Ja, aber Sie müssen es erst
lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. A: Klapperschlangen gibt es in
A-mer-i-ka, wo Sie herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind
vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als
Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? A:
Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.