Die Silberhochzeit
Ein Mann erzählt seinem Freund: „Zum 20. Jahrestag fliege ich mit meiner
Frau nach Australien.“ Der Freund fragt: „Das ist toll und was wirst du dann
zum 25. Hochzeitstag machen?“ „Da hole ich meine Frau wieder zurück“,
antwortet er.
Eine wahre Geschichte
Ein Fotograf sollte einen Waldbrand in Südkalifornien fotografieren. Er
wollte besonders gute Fotos von den Helden machen, die diese Feuer
bekämpfen. Als er jedoch an der Brandstätte eintraf, merkte er, dass er
durch den Rauch fast nichts sehen konnte und fürchtete, dass die Aufnahmen
deshalb nichts werden. Also fragte er bei seiner Zeitung an, ob er ein
Flugzeug chartern dürfe und machte nach Erhalt der Erlaubnis einen Anruf
beim örtlichen Flugplatz.
Dort sagte man ihm, dass eine einmotorige Maschine für ihn bereit stehe. Als
er am Flughafen ankam, sah er das kleine Flugzeug auch schon warten, das den
Motor schon gestartet hatte. Er sprang hinein, warf seine Tasche nach
hinten, schmiss die Türe zu und schrie: „Los geht’s.“ Der Pilot fuhr das
Flugzeug auf die Startbahn, drehte es in den Wind und nach einem Speedstart
flogen sie auch schon in der Luft.
Da sagte der Fotograf: „Bitte fliegen Sie über das Tal und gehen Sie cirka
dreimal tief runter, damit ich gute Fotos vom Feuer und den Hügeln schießen
kann.“ „Warum?“, fragte der Pilot. „Weil ich ein Fotograf bin, der für CNN
arbeitet und ganz nah ans Feuer muss, um eben gute Bilder zu bekommen“,
antwortete der Fotograf. Der Pilot war für eine lange Weile
mucksmäuschenstill und dann stammelte er: „Sind Sie ganz sicher, dass Sie
nicht der Fluglehrer sind?“
Ein kleines Rätsel
Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen
haben es! Die Glücklichen brauchen es! Wenn du es isst, stirbst du.
Diese Fragen wurden an Kindergärten und Universitäten gestellt, 85 Prozent
der Kindergartenkinder wussten die Antwort sofort, aber nur 17 Prozent der
Studenten. Die Antwort ist ganz einfach: nichts.
Was ist Politik?
Der Sohn fragt den Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“
Sagt der Vater: „Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das
Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet
das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse. Wir alle haben nur Eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk, und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden, mein Sohn?“
Der Sohn überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber
schlafen möchte. In der Nacht wird der Sohn wach, weil der kleine Bruder in
die Windeln gemacht hat und weint. Da er nicht weiß, was er machen soll,
geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem vergnügt. Beide sind so in Ekstase, dass sie nicht mitbekommen,
dass der Junge am Bett steht. Also beschließt er, unverrichteter Dinge
wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob
er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist? „Ja!“, antwortet
der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die
Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt
voll in der Scheiße. Das ist Politik!“
Gleichheit
Ein Jugoslawe trifft seinen Nachbarn, einen Arzt. Der Jugo: „Wir
beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!“ Der Arzt:
„Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!“ Der
Jugo spart und kauft sich einen gebrauchten Porsche. „Du Doktor, jetzt mir
san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!“ Darauf
der Arzt: „Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen
Swimmingpool!“ Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller
Anstrengung auch einen Pool! Der Arzt: „Ja sieh einer an - jetzt sind wir
tatsächlich gleich. Wir haben beide ein Haus, einen Porsche, und einen
Swimmingpool!“ Darauf der Jugo: „Nein wir sama nix gleich - i bin bessa ! I
hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!“