Ähnlich
„Du bist mir vielleicht ein Jäger“, höhnt die Ehefrau, „auf der ersten Jagd hast du den Hund erlegt, auf der zweiten eine Kuh und nun auf der dritten hast du sogar einen Treiber angeschossen!“ „Immerhin“, sagt da der Jäger „der Mann hieß Hirsch!“
Unsympathisch
„Ich mag Wilhelm nicht“, vertraute eine Studentin ihrer Freundin an. „Er kennt so viele unanständige Lieder.“ „Singt er sie dir etwa vor?“, fragt die Freundin. „Nun, das nicht - aber er pfeift sie.“
Die Beziehung
„Unsere Beziehung“, sagt sie wütend, „war von Anfang an ein einziger Irrtum.“ Darauf er: „Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich ja damals nach einem Taxi gepfiffen!“
Familienzuwachs
„Wenn wir erst verheiratet sind“, sagt das Thaimädchen zu ihrem Farrangfreund, „werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei Jungs und ein Mädchen.“ „Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?“ „Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!“
10 Gründe, warum ein Bier besser ist
1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn du mit einem Bier fertig bist, bekommst du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst dir sicher sein, du bist der erste, der das Bier hat.
Nur 12 Stunden Zeit
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! „Wie willst du die 12 Stunden verbringen?“, fragt seine Frau. „Natürlich im Bett mit dir“, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden. Dann sagt die Frau: „Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören“. „Nein“, sagt der Mann, „ich will noch weitermachen!“ Darauf seine Frau: „Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!“
Messungen
15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 Prozent meinen, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Drei Wünsche für einen Ritter
Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: „Runter vom Pferd oder ich hau dich um!“ Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: „Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!“ Der Gnom: „Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!“ Der Ritter denkt sich, das hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert und sagt „OK!“
Der erste Wunsch: „Ich möchte unsterblich sein!“ Der Gnom: „So sei es!“ Zweiter Wunsch: „Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!“
Der Gnom: „Auch das sei erfüllt!“ Der Ritter überlegt und sagt dann: „Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!“ Der Gnom: „So sei es!“ Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: „Ich bin unsterblich!“ Alles lacht.
„Ich beweise es euch“ und sticht sich mit einem Messer zehnmal ins Herz. Alle staunen. „Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!“ Alles lacht. „Ich beweise es euch“, und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen. „Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!“ Wieder lacht alles. „Ich beweise es euch“, sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. „Warum lacht ihr, habt ihr noch nie so ein Teil gesehen?“ Die Antwort: „Nein, wir haben noch nie so ’ne Muschi gesehen!“