Immer diese Blondinen
Fragt eine Blondine die andere: „Was hast du denn zum Geburtstag von deinem Mann bekommen?“ Antwort die Gefragte: „Einen Deo-Roller“. „Was willst du denn da damit, du hast doch gar kleinen Führerschein.“
Woran erkennt man, dass eine Blondine am PC gearbeitet hat? Am Tippex auf dem Bildschirm.
Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax geschickt hat? Es klebt eine Briefmarke dran. Und woran erkennt man, dass zwei Blondinen ein Fax geschickt haben. Na? Richtig! Die Briefmarke ist abgestempelt.
Beamtenweisheit
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen kann. Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: „Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !“ „Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 “ „Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen.“ „Nicht geeignet! Auf Wiedersehen. Der Nächste bitte.“
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: „Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!“ „Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?“ „Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg.“ „Danke, Wiedersehen. Der Nächste!“
Personalleiter: „Können Sie bis zehn zählen?“ Der dritte Kandidat: „Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“ „Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?“ „Na, beim Magistrat!“ „Beim Magistrat? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?“ „Na klar - Bube, Dame, König, As!“
Die Lügenuhr
Ein Mann starb und kam an die Himmelspforte, wo er von Petrus empfangen wurde. Vor dem Büro vom Petrus sah er eine riesige Wand, die voll mit Uhren hing. Er fragte: „Was bedeuten all die Uhren hier?“ Petrus antwortete: „Jeder Mensch hat seine eigene Lügenuhr. Diese Uhr zum Beispiel gehörte Mutter Theresa. Die Zeiger dieser Uhr haben sich nie bewegt. Das bedeutet, dass sie niemals gelogen hat.“
„Toll“, antwortete der Mann, „und diese Uhr hier“? Petrus sagte: „Diese Uhr gehörte Abraham Lincoln. Die Zeiger haben sich nur zweimal bewegt, das heißt, dass Lincoln nur zweimal in seinem Leben eine Lüge aussprach.“ „Das ist ja wirklich interessant“, sagte der Mann. „Wo bitte ist denn die Uhr von George Bush, dem Präsidenten der USA?“ Petrus sah ein wenig verlegen drein und sagte dann: „Manchmal ist es auch im Himmel sehr heiß. Darum hat sich Jesus die Uhr von Bush in sein Büro gehängt. Er benützt sie seitdem als Ventilator.“
Sonderschüler
Eines schönen Abends sitzen ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagte der Gymnasiallehrer: „Jetzt fahr ich nach Hause, ich bin nämlich schon betrunken.“ Zehn Minuten später kommt er wieder zurück: „Jetzt haben mir doch die Polizeibeamten meinen Führerschein abgenommen, weil ich 1,7 Promille habe.“
Da sagt der Hauptschullehrer: „Na, da fahre ich lieber auch gleich heim, denn auch ich habe zu viel getrunken.“ Aber auch er ist nach wenigen Minuten wieder zurück und schimpft: „Ach Scheiße, auch mir haben sie den Schein abgenommen, wegen lächerlicher 2,1 Promille.“ Der Sonderschullehrer sagt kein Wort, geht aber weg und kommt nach einer Viertelstunde wieder zurück. „Da habt ihr eure Führerscheine wieder“, sagt er zu den beiden Kollegen und übergibt sie ihnen.
Die sind total erstaunt und fragen: „Wie hast du das denn geschafft?“ Antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine ehemaligen Schüler.“
In der Kneipe
„Ich wette 100 Euro, dass ich mir ins linke Auge beißen kann“, sagt der eine Betrunkene zum anderen. „Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen.“ Der Mann holt sein Glasauge raus und beißt sich ins linke Auge. „Wette noch mal 100 Euro, dass ich mir auch ins rechte Auge beißen kann.“ „Quatsch, zwei Glasaugen? Gibt es nicht, halte wieder dagegen.“
Der Mann holt sein Gebiss raus und beißt sich auch ins rechte Auge. „Wette noch mal 100 Euro, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es wird nicht nass.“ „Völliger Quatsch, halte dagegen.“ Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner flucht: „Verdammt, du pisst mich hier ja völlig nass.“ „Na ja“, antwortet der andere, „ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen“.