Immer diese Blondinen
Fragt eine Blondine die andere: „Was hast du denn zum Geburtstag von deinem
Mann bekommen?“ Antwort die Gefragte: „Einen Deo-Roller“. „Was willst du
denn da damit, du hast doch gar kleinen Führerschein.“
Woran erkennt man, dass eine Blondine am PC gearbeitet hat? Am Tippex auf
dem Bildschirm.
Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax geschickt hat? Es klebt eine
Briefmarke dran. Und woran erkennt man, dass zwei Blondinen ein Fax
geschickt haben. Na? Richtig! Die Briefmarke ist abgestempelt.
Beamtenweisheit
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel
notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen kann. Der erste Bewerber
kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn
zählen könne. Darauf dieser: „Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3,
2, 1, 0 !“ „Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 “ „Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir
immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen.“ „Nicht geeignet!
Auf Wiedersehen. Der Nächste bitte.“
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: „Na
klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!“ „Ja, aber können Sie denn nicht von 1
bis 10 zählen so wie jeder andere auch?“ „Nein, denn ich war vorher bei der
Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die
eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg.“ „Danke,
Wiedersehen. Der Nächste!“
Personalleiter: „Können Sie bis zehn zählen?“ Der dritte Kandidat: „Sicher -
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“ „Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?“
„Na, beim Magistrat!“ „Beim Magistrat? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen?“ „Na klar - Bube, Dame, König, As!“
Die Lügenuhr
Ein Mann starb und kam an die Himmelspforte, wo er von Petrus
empfangen wurde. Vor dem Büro vom Petrus sah er eine riesige Wand, die voll
mit Uhren hing. Er fragte: „Was bedeuten all die Uhren hier?“ Petrus
antwortete: „Jeder Mensch hat seine eigene Lügenuhr. Diese Uhr zum Beispiel
gehörte Mutter Theresa. Die Zeiger dieser Uhr haben sich nie bewegt. Das
bedeutet, dass sie niemals gelogen hat.“
„Toll“, antwortete der Mann, „und diese Uhr hier“? Petrus sagte: „Diese Uhr
gehörte Abraham Lincoln. Die Zeiger haben sich nur zweimal bewegt, das
heißt, dass Lincoln nur zweimal in seinem Leben eine Lüge aussprach.“ „Das
ist ja wirklich interessant“, sagte der Mann. „Wo bitte ist denn die Uhr von
George Bush, dem Präsidenten der USA?“ Petrus sah ein wenig verlegen drein
und sagte dann: „Manchmal ist es auch im Himmel sehr heiß. Darum hat sich
Jesus die Uhr von Bush in sein Büro gehängt. Er benützt sie seitdem als
Ventilator.“
Sonderschüler
Eines schönen Abends sitzen ein Gymnasiallehrer, ein
Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirt. Um
Mitternacht sagte der Gymnasiallehrer: „Jetzt fahr ich nach Hause, ich bin
nämlich schon betrunken.“ Zehn Minuten später kommt er wieder zurück: „Jetzt
haben mir doch die Polizeibeamten meinen Führerschein abgenommen, weil ich
1,7 Promille habe.“
Da sagt der Hauptschullehrer: „Na, da fahre ich lieber auch gleich heim,
denn auch ich habe zu viel getrunken.“ Aber auch er ist nach wenigen Minuten
wieder zurück und schimpft: „Ach Scheiße, auch mir haben sie den Schein
abgenommen, wegen lächerlicher 2,1 Promille.“ Der Sonderschullehrer sagt
kein Wort, geht aber weg und kommt nach einer Viertelstunde wieder zurück.
„Da habt ihr eure Führerscheine wieder“, sagt er zu den beiden Kollegen und
übergibt sie ihnen.
Die sind total erstaunt und fragen: „Wie hast du das denn geschafft?“
Antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine ehemaligen Schüler.“
In der Kneipe
„Ich wette 100 Euro, dass ich mir ins linke Auge beißen kann“,
sagt der eine Betrunkene zum anderen. „Blödsinn, das geht nicht. Ich halte
dagegen.“ Der Mann holt sein Glasauge raus und beißt sich ins linke Auge.
„Wette noch mal 100 Euro, dass ich mir auch ins rechte Auge beißen kann.“
„Quatsch, zwei Glasaugen? Gibt es nicht, halte wieder dagegen.“
Der Mann holt sein Gebiss raus und beißt sich auch ins rechte Auge. „Wette
noch mal 100 Euro, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es wird nicht
nass.“ „Völliger Quatsch, halte dagegen.“ Der Mann pinkelt dem anderen in
die Hosentasche, und der Wettgegner flucht: „Verdammt, du pisst mich hier ja
völlig nass.“ „Na ja“, antwortet der andere, „ich wollte dich halt auch mal
gewinnen lassen“.