Das Glasauge
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden
Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das lässt
sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen
nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer
überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das
Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu
kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten
wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die
Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag
wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen,
greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des
Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen
tödlich verunglückt...“
Im Paradies
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam, es ist an
der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkern, so gehe nun und fange an Eva
zu küssen!“ Und Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“ Und der Herr sprach: „Hier
Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!“
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam
Adam hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“ Und der
Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva, indem du sie am
ganzen Körper streichelst!“ Und Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“ Und
der Herr erwiderte: „Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne
Eva!“
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen
Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel
schöner als Küssen, es war einfach wunderbar.“
Und der Herr sprach: „Ja, Adam, und jetzt kommt noch etwas viel Schöneres,
gehe und habe Sex mit Eva!“ Und Adam fragte: „Was ist Sex?“ Der Herr gab ihm
die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehret euch!“ Und Adam ging
wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach fünf Sekunden kam er zurück
und fragte: „Herr, was sind Kopfschmerzen?“
Wünsch dir was
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die
Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: „Ich wette mit Ihnen, dass
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen
haben!“
Meint der Barkeeper: „OK, um 1000 Schilling!“ Darauf der Gärtner: „Top!“ Und
nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke
geht und sagt: „Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes
Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor
betätigt...“ Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich
geschlagen: „Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben
Sie den Zwerg her?“
Deutet der Gärtner hinaus: „Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe
ausgebuddelt. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt
einem genau einen Wunsch.“ Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und
reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: „Du hast einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“
Platzt dem Barkeeper heraus: „Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“
„Dein Wunsch sei Dir gewährt.“ Schnipp! - liegen 10 gegrillte Ferkel am
Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll
das...?“ Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den
Gärtner an: „Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um
10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen
Schweinen!“ Meint der Gärtner ruhig: „Ja, glauben Sie wirklich, dass ich ihn
um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?“
Der Bikini
Ein sechzehnjähriges Mädchen kauft sich einen Bikini und zeigt
ihn daheim stolz der Mutter: „Na, Mama, wie gefällt er Dir?“ „Nun ja“, sagt
die Mutter, „wenn ich das Ding getragen hätte, als ich in deinem Alter war,
dann wärst du jetzt 5 Jahre älter...“