Das Glasauge
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...“
Im Paradies
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkern, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!“ Und Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“ Und der Herr sprach: „Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!“
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“ Und der Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva, indem du sie am ganzen Körper streichelst!“ Und Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“ Und der Herr erwiderte: „Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!“
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar.“
Und der Herr sprach: „Ja, Adam, und jetzt kommt noch etwas viel Schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!“ Und Adam fragte: „Was ist Sex?“ Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehret euch!“ Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach fünf Sekunden kam er zurück und fragte: „Herr, was sind Kopfschmerzen?“
Wünsch dir was
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: „Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!“
Meint der Barkeeper: „OK, um 1000 Schilling!“ Darauf der Gärtner: „Top!“ Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: „Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt...“ Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: „Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben Sie den Zwerg her?“
Deutet der Gärtner hinaus: „Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.“ Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: „Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“
Platzt dem Barkeeper heraus: „Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“ „Dein Wunsch sei Dir gewährt.“ Schnipp! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?“ Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: „Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“ Meint der Gärtner ruhig: „Ja, glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?“
Der Bikini
Ein sechzehnjähriges Mädchen kauft sich einen Bikini und zeigt ihn daheim stolz der Mutter: „Na, Mama, wie gefällt er Dir?“ „Nun ja“, sagt die Mutter, „wenn ich das Ding getragen hätte, als ich in deinem Alter war, dann wärst du jetzt 5 Jahre älter...“