Der Beweis
Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt „Liebst du mich auch wirklich?“
Adam brummt zurück: „Ja sicher - wen denn sonst?“
Sicher ist sicher
Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
„K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?“
- Schweigen. „E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir
s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?“ Der Mann schaut ihn an, sagt aber
nichts. „D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!“, sagt der Stotterer. Als der
Stotterer nach zwei Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das
Ganze beobachtet hat: „Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich
sagen können, wie spät es ist.“ „J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die
F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?“
Redeverbot
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag, wenn
Frau Müller vorbei kommt, um zum Bäcker zu gehen, zu ihr sagt: „Mann, siehst
du Scheiße aus!“ Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage
gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas Hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer.
Der verspricht ihr: „Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!“ Am nächsten Morgen
geht sie wie immer zum Bäcker, und der Vogel krächzt ihr hinterher: „Du
weißt schon Bescheid!“
Der Kardinalfehler
Ein Monsignore kommt zur Aufsicht in ein Nonnenkloster. Beim
Spaziergang mit der Äbtissin sieht er, wie eine Nonne einen Kinderwagen vor
sich her schiebt. Dem Kirchenmann ist nichts Menschliches fremd. Er fragt
die zu Tode erschrockene Äbtissin mit einem Augenzwinkern: „Ist dies etwa
ein kleines Klostergeheimnis?“ „Nein Hochwürden, das war ein
Kardinalfehler.“
Wie man Geschäfte tätigt
Jack, ein guter Geschäftsmann, spricht zu seinem Sohn: „Jack
junior, ich möchte, dass du ein Mädchen heiratest, das ich dir aussuche.“
Der Sohn antwortet: „Ich suche sie mir lieber selber aus.“ Der Vater sagt:
„Aber das Mädchen ist Bill Gates Tochter.“ Der Sohn: „Nun, in diesem
Falle...“
Am nächsten Tag komm der Vater zu Bill Gates: „Ich habe einen Ehemann für
deine Tochter gefunden.“ „Aber meine Tochter ist noch zu jung um zu
heiraten“, erwidert dieser. „Aber der junge Mann ist der Vizepräsident der
Weltbank.“ Bill Gates: „Nun, in diesem Fall...“
Der Vater geht nun zum Präsidenten der Weltbank: „Ich möchte dir einen
jungen Mann vorstellen, der prädestiniert ist für das Amt des
Vizepräsidenten der Bank.“ „Aber ich habe bereits mehr Vizepräsidenten als
ich brauche“, antwortet dieser lachend. „Aber dieser junge Mann ist Bill
Gates Schwiegersohn“, antwortet Vater Jack. „Nun, in diesem Fall...“, sagt
da der Weltenbankpräsident.
Der kleine Hans
Der kleine Hans darf seine Eltern begleiten, die ihre Nachbarn
besuchen, weil sich dort ein neues Baby eingestellt hat. Leider aber hat
dieses Baby keine Ohren. Die Eltern vom kleinen Hans unterweisen ihn: „Dass
du nur ja keine Bemerkung machst, dass das Baby keine Ohren hat. Ein Wort
von dir und wir ziehen deine eigenen Ohren lang.“ Der kleine Hans verspricht
es hoch und heilig. Beim Nachbarn angekommen, bestaunen alle das neue Baby.
Der kleine Hans sagt: „Oh, was hat dieses Baby für ein niedliches kleines
Näschen und die Hände. Sind die lieb und zierlich. Und erst die Füßchen, na
so was Nettes.“ „Danke, kleiner Hans“, sagt die junge Mutter und freut sich
über die vielen Komplimente. Da fährt der kleine Hans fort: „Und schaut euch
nur einmal diese schönen Augen an. So klar und glänzend und groß.“ Er fragt
die junge Mutter: „Hat der Doktor gesagt, dass mit seinen Augen alles in
Ordnung ist?“ „Ja“, antwortet die junge Mutter verwundert. Darauf erwidert
der kleine Hans: „Das ist gut, denn er hätte ganz schöne Probleme, falls er
eine Brille tragen müsste.“
Zigeunerblut
Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will
sich versetzen lassen. Chef: „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im
gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?“ Lehmann: „Tja Chef, das
ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!“