Der Beweis
Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt „Liebst du mich auch wirklich?“ Adam brummt zurück: „Ja sicher - wen denn sonst?“
Sicher ist sicher
Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt: „K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?“ - Schweigen. „E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?“ Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts. „D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!“, sagt der Stotterer. Als der Stotterer nach zwei Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das Ganze beobachtet hat: „Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist.“ „J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?“
Redeverbot
Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag, wenn Frau Müller vorbei kommt, um zum Bäcker zu gehen, zu ihr sagt: „Mann, siehst du Scheiße aus!“ Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas Hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer.
Der verspricht ihr: „Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!“ Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker, und der Vogel krächzt ihr hinterher: „Du weißt schon Bescheid!“
Der Kardinalfehler
Ein Monsignore kommt zur Aufsicht in ein Nonnenkloster. Beim Spaziergang mit der Äbtissin sieht er, wie eine Nonne einen Kinderwagen vor sich her schiebt. Dem Kirchenmann ist nichts Menschliches fremd. Er fragt die zu Tode erschrockene Äbtissin mit einem Augenzwinkern: „Ist dies etwa ein kleines Klostergeheimnis?“ „Nein Hochwürden, das war ein Kardinalfehler.“
Wie man Geschäfte tätigt
Jack, ein guter Geschäftsmann, spricht zu seinem Sohn: „Jack junior, ich möchte, dass du ein Mädchen heiratest, das ich dir aussuche.“ Der Sohn antwortet: „Ich suche sie mir lieber selber aus.“ Der Vater sagt: „Aber das Mädchen ist Bill Gates Tochter.“ Der Sohn: „Nun, in diesem Falle...“
Am nächsten Tag komm der Vater zu Bill Gates: „Ich habe einen Ehemann für deine Tochter gefunden.“ „Aber meine Tochter ist noch zu jung um zu heiraten“, erwidert dieser. „Aber der junge Mann ist der Vizepräsident der Weltbank.“ Bill Gates: „Nun, in diesem Fall...“
Der Vater geht nun zum Präsidenten der Weltbank: „Ich möchte dir einen jungen Mann vorstellen, der prädestiniert ist für das Amt des Vizepräsidenten der Bank.“ „Aber ich habe bereits mehr Vizepräsidenten als ich brauche“, antwortet dieser lachend. „Aber dieser junge Mann ist Bill Gates Schwiegersohn“, antwortet Vater Jack. „Nun, in diesem Fall...“, sagt da der Weltenbankpräsident.
Der kleine Hans
Der kleine Hans darf seine Eltern begleiten, die ihre Nachbarn besuchen, weil sich dort ein neues Baby eingestellt hat. Leider aber hat dieses Baby keine Ohren. Die Eltern vom kleinen Hans unterweisen ihn: „Dass du nur ja keine Bemerkung machst, dass das Baby keine Ohren hat. Ein Wort von dir und wir ziehen deine eigenen Ohren lang.“ Der kleine Hans verspricht es hoch und heilig. Beim Nachbarn angekommen, bestaunen alle das neue Baby.
Der kleine Hans sagt: „Oh, was hat dieses Baby für ein niedliches kleines Näschen und die Hände. Sind die lieb und zierlich. Und erst die Füßchen, na so was Nettes.“ „Danke, kleiner Hans“, sagt die junge Mutter und freut sich über die vielen Komplimente. Da fährt der kleine Hans fort: „Und schaut euch nur einmal diese schönen Augen an. So klar und glänzend und groß.“ Er fragt die junge Mutter: „Hat der Doktor gesagt, dass mit seinen Augen alles in Ordnung ist?“ „Ja“, antwortet die junge Mutter verwundert. Darauf erwidert der kleine Hans: „Das ist gut, denn er hätte ganz schöne Probleme, falls er eine Brille tragen müsste.“
Zigeunerblut
Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?“ Lehmann: „Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!“