Der Gedenkstein
Als der Ehemann starb, hinterließ er auch ein Testament, in dem er festlegte, dass 30.000 Euro für eine wunderschöne Beerdigung ausgegeben werden sollten. Seine trauernde Witwe erfüllte seinen Willen. Als die Beerdigung vorbei war, drehte sie sich zu ihrer besten Freundin um und sagte: „Nun, was meinst du? Mein Mann wäre doch bestimmt damit zufrieden gewesen?“ „Nun“, sagte die Freundin, „es war eine schöne Beerdigung, aber sag mir doch mal, so teuer kann sie ja doch nicht gewesen sein. Was hat es denn wirklich gekostet?“ Die Frau bestätigte nach kurzem Überlegen: „Alles zusammen 30.000 Euro. Die Beerdigung kostete 6.500 Euro und die Spende an die Kirche betrug 500 Euro. Die Kosten für die Totenwache, Essen und Trinken kam auf 500 Euro. Der Rest wurde für den Gedenkstein ausgegeben.“ Die Freundin, die im Kopf mitgerechnet hatte, sagte erstaunt: „22.500 Euro für einen Gedenkstein? Mein Gott, wie groß ist er denn?“ Die Frau antwortete leise: „Zweieinhalb Karat.“
Polizeisuche
Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeipräsidium, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: „Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen.“ Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: „Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein.“
Die Kollekte
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: „Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“. Sagt der zweite: „Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage ‚nimm, Herr, was Du brauchst‘. Und was wieder herunterfällt, gehört mir.“
Der Freund
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: „Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?“ „Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.“
Erkennen
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heißer Sommertag ist, freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist, der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat. Der Rabbi antwortet: „Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber in meiner Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!“
Der unerfüllbare Wunsch
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. „Danke für die Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.“ Gates überlegt und meint dann: „Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht. Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: „Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“ „Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus den Windowsprogrammen verschwinden.“ Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch noch einmal die Landkarte.“
Geschmacksache
Die Gäste sagen beim Verlassen des Lokals zum Wirt: „Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“ Der Wirt, erfreut und erstaunt, fragt: „Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“ „Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen.“
Dumme Frage
Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: „Na Schatz, hast du das schon zu Trinken bestellt?“ Mann: „Nein!“ Frau: „Was ist das denn hier?“ Mann: „Weiß nicht, musst du eben mal den Ober fragen.“ Frau: „Herr Ober, kommen Sie mal her. Was ist das denn hier?“ Ober: „Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen.“ Mann: „Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ’ne dumme Antwort.“