Der Gedenkstein
Als der Ehemann starb, hinterließ er auch ein Testament, in dem er
festlegte, dass 30.000 Euro für eine wunderschöne Beerdigung ausgegeben
werden sollten. Seine trauernde Witwe erfüllte seinen Willen. Als die
Beerdigung vorbei war, drehte sie sich zu ihrer besten Freundin um und
sagte: „Nun, was meinst du? Mein Mann wäre doch bestimmt damit zufrieden
gewesen?“ „Nun“, sagte die Freundin, „es war eine schöne Beerdigung, aber
sag mir doch mal, so teuer kann sie ja doch nicht gewesen sein. Was hat es
denn wirklich gekostet?“ Die Frau bestätigte nach kurzem Überlegen: „Alles
zusammen 30.000 Euro. Die Beerdigung kostete 6.500 Euro und die Spende an
die Kirche betrug 500 Euro. Die Kosten für die Totenwache, Essen und Trinken
kam auf 500 Euro. Der Rest wurde für den Gedenkstein ausgegeben.“ Die
Freundin, die im Kopf mitgerechnet hatte, sagte erstaunt: „22.500 Euro für
einen Gedenkstein? Mein Gott, wie groß ist er denn?“ Die Frau antwortete
leise: „Zweieinhalb Karat.“
Polizeisuche
Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeipräsidium, knallt ein Foto
auf den Tisch und sagt: „Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen.“ Der
Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: „Mann, das kann doch nicht
Ihr Ernst sein.“
Die Kollekte
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint:
„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“.
Sagt der zweite: „Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte,
werfe sie hoch und sage ‚nimm, Herr, was Du brauchst‘. Und was wieder
herunterfällt, gehört mir.“
Der Freund
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: „Herr Doktor, mein
Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich
was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?“ „Hm, am besten ziehen Sie
mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.“
Erkennen
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen
Ausflug. Weil es ein sehr heißer Sommertag ist, freuen sie sich, als sie
plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich
vergewissert haben, dass niemand da ist, der sie sehen könnte, ziehen sie
sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit
genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine
Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht
mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester
ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die
Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der
Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein
Geschlechtsteil bedeckt hat. Der Rabbi antwortet: „Ich weiß nicht genau, wie
es bei euch ist, aber in meiner Gemeinde erkennt man mich an meinem
Gesicht!“
Der unerfüllbare Wunsch
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf
einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und
es erscheint ein Flaschengeist. „Danke für die Rettung aus der Flasche,
Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir
erfüllen.“ Gates überlegt und meint dann: „Hier ist eine Landkarte mit allen
Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden
herrscht. Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: „Das ist einfach
zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich
bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder
geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“ „Ich hätte da
noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus den Windowsprogrammen
verschwinden.“ Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch noch einmal die
Landkarte.“
Geschmacksache
Die Gäste sagen beim Verlassen des Lokals zum Wirt: „Schade, dass
wir nicht schon früher hier waren.“ Der Wirt, erfreut und erstaunt, fragt:
„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“ „Das nicht, aber dann wäre das
Fleisch vielleicht noch frisch gewesen.“
Dumme Frage
Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein
Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser
ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: „Na Schatz, hast du das schon zu
Trinken bestellt?“ Mann: „Nein!“ Frau: „Was ist das denn hier?“ Mann: „Weiß
nicht, musst du eben mal den Ober fragen.“ Frau: „Herr Ober, kommen Sie mal
her. Was ist das denn hier?“ Ober: „Gnädige Frau, das ist zum Hände
waschen.“ Mann: „Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ’ne dumme
Antwort.“