Der beste Fächer
Drei Damen aus China, Japan und Indien sitzen beim Tee zusammen. Da es heiß ist, fächelt sich jede mit einem Fächer Luft zu. Da sagt die erste, die Dame aus China: „Unsere Fächer sind nicht nur wunderschön bemalt, sondern auch von großer Qualität. Die halten mindestens fünf Jahre lang.“ Und sie wackelt mit ihrem Fächer.
Die zweite, die Dame aus Japan, will das nicht auf sich sitzen lassen und antwortet höflich: „Das mag sein, aber unsere Fächer haben eine herrliche Tuschezeichnung und sie sind so gut, dass sie mindestens 10 Jahre halten, bevor sie brechen.“ Auch sie wackelt, während sie das sagt, mit ihrem Fächer. Die beiden anderen schweigen ehrfurchtsvoll, bis die indische Dame das Wort ergreift. Sie sagt: „Unsere Fächer sind auch hübsch bemalt und noch mit Perlen und Steinchen verziert. Sie sind aber so gut, sie halten ein Leben lang“. „Ein Leben lang?“, rufen die beiden anderen wie aus einem Mund. „Das kann nicht sein.“ „Doch“, antwortet die Inderin, „denn wir benützen ihn so!“, und wackelt mit ihrem Kopf vor dem Fächer herum.
Tierisches
Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: „Määäh!“ Sagt das andere: „Mäh doch selber!“
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange.“ Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?“ Antwortet Häschen ohne Regungen: „Schon mal gekotzt?“
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“ Der kleine Holger meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“ „Und weißt du auch, warum er so flach ist?“ „Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“ Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“ Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“ „Weil er zugeguckt hat.“
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: „Maria sieht dich, und Jesus sieht dich auch!“ Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: „Maria sieht dich, und Jesus sieht dich auch!“ Meint der Einbrecher erleichtert: „Hast du mich aber erschreckt. Wieso heißt du denn Maria? Das ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!“ Grinst der Vogel: „Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler.“
Ein Gockel ist ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: „Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters, gönnst du mir sicher zwei Meter Vorsprung.“ Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher - als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: „Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn.“
Im Wilden Westen
Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: „Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, breche ich ihm sämtliche Knochen!“ Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: „Was willst du machen?“ „Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!“
Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: „Erschossen?“ „Ja!“ „Warum?“ „Falschspieler!“ „Karten?“ „Nee, Klavier!“
Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. „Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?“ Knurrt der Revolverheld: „Damit man besser zielen kann!“
Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. „Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar“, erklärt ihm der Empfangschef. „Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?“, fragt der Häuptling. „Im Prinzip keiner“, sagt der Empfangschef. „Die Ausstattung ist dieselbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!“