Zur Sicherheit
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. „Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“, fragt er in Panik. „Ganz ruhig“, bekommt er zur Antwort. „Überzeugen Sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist.“ Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: „Gut, und was jetzt?“
Die Hölle
Ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: „Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle.“ Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: „Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle.“ Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss sagt der Torwächter zum BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: „Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.“
Benzinsparer
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: „Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann.“ Sagt Bush: „Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben.“ Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: „Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!“
Die Fragen
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“
Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Wieder weiß es keiner. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: „Wem gehört dieser Euro?“ Sandra schreit: „Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“
Au weia
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“ Da entfährt es der Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir?“
Gut gelungen
Das Paar ist seit 45 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“ Er erwidert: „Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen.“ „Und was denkst du heute?“, fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!“
Die weissagende Uhr
Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt „Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“ „Nein, nein!“ meint er „Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“ „Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?“ „Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“ Die Frau wird ein wenig rot: „Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“ „Nee,“ sagt der Mann, „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht.“