Alle vom anderen Ufer

Zwei Schwule streiten sich. In Rage schreit der eine das „Götz-Zitat“. Da nimmt ihn der andere in den Arm und sagt: „Heißt das, dass wir wieder gut sind?“
Guter Geschmack
Woran merkt man, dass die Einbrecher, die im Haus waren, schwul sind? Nun, ganz einfach: Die schönen Sachen sind alle weg und der Rest ist geschmackvoll umdekoriert.
Unsicher
Der Urlauber ist unsicher, ob er auf der richtigen Insel angelandet ist und fragt nach einiger Zeit einen einheimischen Bauern, der gerade auf einer Wiese eine Kuh melkt: „Entschuldigen Sie, mein Bester, ist dies denn die Insel der Schwulen?“ „Oh, mein Lieber“, entgegnete der Bauer freundlich, „das weiß ich leider nicht so genau. Da muss ich einmal meinen Mann fragen!“
Zu schwierig
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine acht Kilometer lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen. Die Schwarzhaarige schafft die ganzen acht Kilometer, die Brünette macht auf halben Weg schlapp. Die Blondine sagt sich dann „Ich kann nicht mehr!“ und schwimmt zurück.
Nicht aufgepasst
Ein Lkw wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: „Hier bleiben Sie stehen. Wehe, Sie verlassen den Kreis!“ Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem Lkw einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. „Ach, das finden Sie witzig?“, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: „Was ist? Warum lachen Sie?“ Kichernd sagt sie: „Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.“
Bösartiger Computer-Virus
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel „Bad Times“ erhalten, löschen Sie diese sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/in Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/in hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. „Bad Times“ verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig.