Immer wieder die Blondinen
Was haben Blondinen mit Wolken gemeinsam? Wenn sie sich
morgens verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Warum gibt es mehr Blondinen als Brünette? Es gibt mehr
zu putzen als zu denken!
Wie bekommt man das Gehirn einer Blondine auf
Erbsengröße? Man pumpt es auf!
Wie tötet eine Blondine einen Vogel? Sie wirft ihn vom
Balkon.
Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn!
Warum gehen Blondinen in der Dusche immer auf und ab?
Weil „wash & go" auf der Packung steht.
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man
schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: „In der Ecke liegt ein
Tausender."
Sportliches
„Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?",
fragt ein Reporter den Boxer. „Ja, wenn es im Handschuh steckt."
„Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein
Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. „Dann
erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
„Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich
auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht
geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.
„Hast du alle diese Fische gefangen?" „Ehrlich
gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm, der hilft mir
dabei."
„Herr Pfarrer", fragte Lothar Matthäus, „ist es
eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" „Das nicht, aber wie
du spielst!"
„Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so
nervös". „Bin ich auch." „Und ich habe geglaubt, Angeln ist
gut für die Nerven." „Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein
hat."
Du sitzt zu häufig am
Computer wenn…
(2. Teil)
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als
Serviceprovider vorstellst.
... dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
... deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie
dich findet.
... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst.
... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine
Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine E-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite
verlässt.
... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett
kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper
betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung
zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du
sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf
deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und
du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse
http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.
... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter
sei, was nicht für dich zutrifft.